Desmontando a Estivill

Hará ya unos quince años que cayó en mis manos el primer y único texto de Estivill que  he leído. Era una versión resumida del famoso libro Duérmete niño que, como no era de extrañar, nos regalaba a los médicos un laboratorio farmacéutico. Incluía estos consejos para madres y padres de bebés:

“…lo lógico es que llore, grite, vomite, patalee, diga “sed”, “hambre”, “pupa”, “no te quiero”…lo que sea con tal de conseguir que os dobleguéis, pero ni os inmutéis…Y si os cuesta mucho, pensad que lo estáis haciendo por su salud y la de toda la familia…” “…lo más probable es que en ese momento esté llorando a moco tendido…ni caso. Seguid hablando como si nada…”.

A un niño vomitar no le cuesta mucho, y aunque se de golpes –cosa que en principio os puede alarmar y con razón- no llegará a hacerse daño y lo dejará correr tan pronto entienda que vosotros no le dais ninguna importancia” . “Debéis desaparecer de la habitación antes de que el niño se duerma. No tenéis que ayudarle a coger el sueño, acunándolo, acariciándolo o haciéndole fiestas”.

“Nunca dialogaréis con el niño ni haréis caso de sus protestas. Ahora sabéis que sólo está haciendo servir acciones para conseguir reacciones. De hecho, no le pasa nada. Por tanto, no os pongáis nerviosos ni desfallezcáis en ningún momento, ni tan solo cuando veis que el niño vomita o se da golpes”

Lo lógico de verdad habría sido que semejante texto fuera denunciado por los servicios de protección a la infancia. Nada más lejos de la realidad: por desgracia fue durante años uno de los libros mas vendidos en nuestro país. Y para más INRI fue a su vez recetado por muchísimos médicos, especialmente pediatras. Yo, optimista incorregible, suelo pensar que el tiempo pone a cada uno en su sitio, y confié en que poco a poco, con los libros, charlas, y conferencias de excelentes pediatras como Carlos González, Jose María Paricio o Adolfo Gómez Papí, y psicólogas como Rosa Jové, los terribles y dañinos consejos de Estivill quedarían en el olvido. Me equivoqué. El tiempo está tardando demasiado en poner a este majadero en su sitio y yo voy a ver si puedo hacer algo para desmontar tanta mentira.

Tal vez sea más difícil de lo que parece. Con su pinta de majete Estivill consiguió embaucar incluso a mi admirado Juan José Millás, que le dedicó todo un reportaje en El País semanal. En una fotografía salía Estivill tocando la guitarra, lo que me pareció todo un símbolo: el clásico lobo con piel de inofensivo cordero.

Como psiquiatra infantil y como madre el Duérmete niño me parecía una apología del maltrato infantil, y así lo he repetido numerosas veces. No digo yo que establecer ciertas rutinas no pueda ser beneficioso en ocasiones, pero la parte final de esa rutina que propone Estivill supone desatender el llanto de los bebés, dejándolos llorar solos en su cuna y habitación,  una barbaridad que se paga muy cara. En mi consulta he pasado años intentando arreglar los desaguisados y estropicios que el librito ha producido a tantísimos niños y niñas así como a sus  familias. Demasiadas veces deseé para mis adentros que Estivill no pudiera dormir, que escuchara durante noches el llanto de todos esos bebés a los que hizo llorar sin posibilidad de consuelo. Bebés que tal vez se sentían solos, o tal vez tenían otitis, o tal vez estaban siendo maltratados en la guardería, o tal vez… A saber la infinidad de razones por las que puede llorar un bebé en medio de la noche.

Me he sentido desolada al ver esas secuelas que Estivill insistentemente niega, y que a veces tienen la forma de trastornos de ansiedad de separación, depresiones infantiles, enuresis o graves trastornos de conducta en la adolescencia. Cuando se ha conseguido que una madre o un padre desatiendan el llanto de su bebé dejándole sólo en otra habitación, cuando ya se ha producido esa primera quiebra, la confianza en los demás, la bondad, la empatía del niño o niña se pueden ver mermadas de por vida.

Leo ahora una entrevista reciente a Estivill y compruebo nuevamente como su avaricia no parece de tener límites, al igual que su ignorancia y su osadía.  Sólo así se entiende que sea capaz de seguir afirmando semejantes falacias y encima mentir con desfachatez al decir que él “no opina, sólo dice lo que dice la ciencia”. Sus afirmaciones recientes no tienen desperdicio, empezando por el disparate este de que “actualmente, creo que la crisis ayudará a educar mejor a los niños porque no podremos darles todo“. Me parece ofensivo cuando vemos como se dispara la cantidad de niños y niñas que viven en situación de pobreza en nuestro país (ver La crisis se ceba con la infancia). Ilustra muy bien con que cinismo argumenta sus sandeces Estivill.  En cualquier caso no tiene ni pies ni cabeza que haga y publique cosas como ésta donde cuenta que trató a 9 adultos insomnes con olanzapina Eso se llama matar moscas a cañonazos. La olanzapina es un potente antipsicótico con muchos efectos adversos, buen fármaco para las fases maníacas o los brotes psicóticos, pero de ahí a usarlo como hipnótico…

Pero vayamos con la ciencia que tanto le gusta a este hombre:

Duérmete niño es algo científico, funciona. Yo no soy un gurú ni un predicador. Mi único mérito ha sido poner en palabras muy fáciles los conocimientos científicos sobre el sueño”…”esta línea científica es la misma que recomienda la Sociedad Americana de Pediatría, la Academia Americana de Trastornos del Sueño…, es decir, son normas mundiales respaldadas por todo el estamento científico actual” “Internet se ha encargado de recoger las opiniones divergentes, sin embargo, nunca las encontraremos en el mundo científico”

Está demostrado que los niños que no duermen bien tienen más problemas de conducta, los que duermen con sus padres tienen más dependencia, los que hacen colecho tienen más riesgo de sufrir problemas de autoestima. Y todo esto está demostrado y publicado. No hay ningún niño traumatizado por pasarse los primeros días de guardería todo el rato llorando”

Para empezar la Academia Americana de Pediatría recomienda dormir en la misma habitación que el bebé  (se puede leer aquí). Desaconseja compartir la cama, pero aclara que esto lo señalan sobre todo para madres y padres fumadores, que consumen alcohol o que duermen en camas de agua, costumbre afortunadamente no extendida en nuestro país. Eso sí es sentido común.  Para seguir, esto que dice de que las opiniones contrarias no las encontramos en el mundo científico es absolutamente falso. Lo que no encontramos a día de hoy es ni un sólo experto en neurociencia que recomiende dejar llorar solo a un bebé. ¿Dónde hará Estivill sus búsquedas científicas?

Mi hobby particular es la neurobiología del apego. Y en este campo, fascinante, ha habido unos avances inmensos en la última década.

Me gustaría que Estivill leyera a fondo de verdad los trabajos de algunos de ellos. Por ejemplo las investigaciones de Allan Schore, neuropsicólogo de la prestigiosa UCLA (Universidad de Los Angeles, California) y verdadera eminencia mundial. Está especializado en comprender cómo el apego y el estrés afectan al desarrollo cerebral, y está demostrando cómo el cuidado emocional que recibimos en los dos primeros años de nuestra vida marca el resto de nuestra existencia, incluso define la morfología de nuestro cerebro. Schore explica en sus brillantes artículos científicos fenomenalmente porqué sucede eso que Estivill mencionaba de que después de mucho llorar el bebé suele terminar vomitando. En este enlace, al final de la página 15 comienza la descripción del “frenético terror” que supone para un bebé llorar sin recibir consuelo, los cambios bioquímicos que acontecen en su cerebro, y cómo la huella de ese estrés si se va repitiendo marcará a esa persona de por vida. Ha explicado cómo el cerebro del bebé se construye en esa relación íntima con la madre y el padre, y cómo de importante es el consuelo. Schore además ha investigado procesos similares en otros mamíferos como los elefantes: también a ellos la ruptura temprana del vínculo les deja unas secuelas gravísimas.  Ojalá alguien tradujera sus trabajos al castellano. Todo este esfuerzo le ha llevado a ganar reconocimiento mundial, que aprovecha para alertar de los riesgos que pueden conllevar las guarderías antes de los tres años o divulgar cómo la ciencia está re-descubriendo la sabiduría maternal ancestral.

Otra investigadora imprescindible es Ruth Feldman, neuropsicóloga israelita que investiga sobre los aspectos neurohormonales de la sincronía que se produce entre madres y bebés y también con los padres. Es otra de las que recomienda, basándose en sus trabajos, lactancia materna, contacto corporal estrecho y una atención inmediata al llanto de los bebés, hasta bien pasado el primer año de vida.

La respuesta de las madres al llanto del bebé de hecho se toma como el marcador más importante en neurobiología del apego, la prueba de que la madre es sensible y cuidará eficazmente a su cría. Ya hay muchos grupos viendo en vivo y en directo que áreas del cerebro de madres y padres se activan con el llanto del bebé, activación que produce la conducta inmediata de coger al bebé y consolarlo. James Swain, psiquiatra infantil en Yale, lo ha investigado a fondo y recogido en este magnífico trabajo.

Lo que hace Estivill aprovechándose de su autoridad como médico para pedir a los padres y madres que no sigan la llamada de su corazón ni de su cerebro es muy grave. Tira por tierra toda la evidencia científica, miente como un bellaco y anima a madres y padres a volver la espalda a sus bebés. Por si alguien aún dudaba termina acusando a las madres que le critican de enfermas:

“Es más, existen investigaciones muy serias sobre las mamás que están en contra de estas ideas y la mayoría presentan una psicopatología en su forma de ser”

¿A qué se refiere? ¿No estará hablando de su chapucero estudio comparando a 9 madres barcelonesas con 37 madres de Sao Paulo que se quejaban de que sus bebés no dormían y que en un simple cuestionario daban puntuaciones sugerentes de depresión? No hay más que leer su estudio para comprender que eso no es ciencia: compara dos muestras nada representativas y saca conclusiones de Perogrullo como que las madres de bebés “con insomnio” dormían mal. Menuda bazofia.

Por favor señor Estivill: ¡basta ya!

399 comments

    1. Estoy de acuerdo en la totalidad del articulo ,pero me ha alarmado especialmente la referencias negativas que hace de las guarderias. Yo soy educadora de escuela infantil desde hace 38años y en ningun momento existen esos riesgos que apunta la autora del articulo simplemente porque no se dan.( almenos lo que yo conazco). los educadores de escuelas infantiles somos profesionales que como tales tenemos formacion en psicología, pedagogía además de otras muchas areas, para ayudar a crecer SANOS fisica y psicólógicamente a los niños.

      1. Señora…usted podrá ser una excelente educadora..nunca lo podría dudar..y me encantan las guarderías…pero después de los 3 años…una guardería, por más buena que sea…no sustituye el calor de hogar ni los brazos de la madre o padre..obviamente estamos en un mundo duro para los niños y niñas que tienen que crecer en ellas, pero mientras se puedan evitar hay que hacerlo…

      2. Hace algun tiempo estuve buscando guarderia para mi pequeña en la cuidad donde vivo por temas de fuerza mayor y paso que al ir a preguntar todo muy bien, sin embargo la intuicion nos dijo que era mejor llevarla una jornada corta para ver como se adaptaba, nos dejaron ir sin compromiso, que fortuna, la mayoría no deja que los padres acompañen a los niños, en ese periodo de observación saltó a la vista que sabían de pedagogía, sicología y eran muy profesionales, pero la frialdad y la falta de afecto para con los niños tambien fue notoria, el trato es tan impersonal…juega aqui pepito, pinta allá, no se si es porque hay demasiados niños para atender o porque estaría mal que una profesora abrazara o besara a nuestros hijos… En todo caso mi hija sigue en casa tan feliz, aprendiendo mucho y jugando.

      3. como se nota que algunos no trabajamos ni tenemos la necesidad de dejar a nuetros hijos en manos de personas,que para nosotras las madres son fieles compañeras….desgraciadamente hoy por hoy el que trabaja debe compaginarlo con la educacion de sus hijos y no siempre puede pasar todas la horas que quisiera con el.Hablad los que asi les pasa y que no lo pinten todo se rosa que ese color no existe para la madres que tenemos turnos de mañanas,tardes o noches….me rio del que diga lo contrario

      4. Es de esperar que después de ver como llaman ustedes a estos centros, opinen así de ellos. Soy maestra especialista en educación infantil y trabajo en un centro educativo de 0 a 3 años, no en una guarderia como se les conoce por aquí. Me indigna que se crean este tipo de cosas. Hemos llegado a un punto en esta sociedad, que no nos engañemos, nos es indispensable dejar a nuestros hijos para ir a trabajar, me incluyo, porque mi hijo de 22 meses va desde que tiene 9. Llevo trabajando 14 años y nunca me he encontrado casos de niños/as con problemas por haber asistido, al contrario, han llegado peques con verdaderos problemas y gracias a la atención de logopedas, psicologos, neuropsiquiatras, fisioterapeutas y educadoras, se les ha detectado a tiempo de poner solución. Pero como en todos los sitios, en todas las ollas hay garbanzos negros. Han habido casos de pediatras, ginecologos, cirujanos, curas, monjas, etc,… corruptos, que han hecho muchisimo daño a famílias y a la sociedad y no por eso la gente deja de ir al medico o a la iglesia.

      5. Yo creo x experiencia, q nada es totalmente malo o bueno, los bebes muy bebes deben kedarse con sus papas, es la naturaleza y no debemos ir contra natura, pero tb es verdad q los pekeñines a partir del año algunos necesitan esos ratitos d guarderia para jugar con otros niños. Cunado tuve a mi primera hija estaba parada ( sin trabajo) y decidi q la criaria en casa hasta el primer dia de cole como me crié yo, pero mi sorpresa fue q cuando cumplió un año y tres meses, tras haber pasado el verano en la playa con sus tres primitos, mi hija ya no keria estar en casa x las mañanas tras levantarse tiraba d mi para la calle y lloraba en casa a todas hora pidiendo q juagase con ella, asi q decidi llevarla a la guarde del barrio con los vecinitos y si os soy sincera fue una buenisima experiencia, ella iba a diario contentísima y las seños eran y son tan cariñosas q hoy en dia mi hija tiene 4 años y pasamos siempre x la guarderia para ir a casa y ella kiere saludar a diario a las seños y darle besos y entrar dentro. Eso kiere decir keridas mias, q todo en su medida y segun demanda el pekeño/a es lo mejor para ellos. Ahora bien yo no la obligué nunca y cuando hacía muy mal tiempo tampoco la levaba. Creo q si el niño/a llora x no ir no se debe obligar, pero claro yo tuve la “suerte” de kedarme parada justo al principio de esta malisima crisis y con todo lo q lloré, luego me senti afortunada d poder criar a mi hija en casa, tb se q si hubiese tenido mi trabajo no lo habria dejado x lo q no juzgo a las mamas q tienen q dejar a sus hijos llorando en las guardes x q tienen q salir a trabajar. Lo de el señor éste es un gran problema Ibone, x q los papas primerizos a veces creemos a los “médicos como éste ” lo de duermete niño lo intenté durante tres cuartos de hora una noxe, x q todas mis amigas me lo recomendaban, no compre el libro pero tampoco hizo falta, en seguida me di cuenta q las instrucciones q me habian dado, eran horribles mi niña lloraba q me rompia el corazón y pense q era horrible al ponerme en su pellejo recorde momentos d angustia en mi infancia x miedos y mi madre consolandome y no volvi ha hacerlo jamas, pero kiero q se sepa q las mamas q lo intentan no es para dormir mejor muxas lo hemos intentado pensando q eran habitos buenos. Yo soy una de esas q hasta hace unos dias q te descubrí me avergonzaba de decir en publico q mi hija duerme con nosotros y q a nosotros eso d q nos pida q la Arrukemos” como dice ella, nos engorda de placer, y somos muy felices haciendolo. Pero estamos muy perseguidas x las mamas autoritarias q solo dejan comer xuxes en fin d semana, o q jamas duerman con adultos ni entre las hermanas, ni q prueben bocado a las 7 de la tarde aunq esten muertas d hambre, o q salgan con las amiguitas a jugar a la calle, ( tiene q estar viiigiladas))) y las tienen en casa encerradas para ellas planxar y limpiar, x q la casa es mas importante q este perfecta q q las niñas tengan un rato d calle o de plazoleta con las amigas.

    1. Afortunadamente hay grandes profesionales dentro de la educacion infantil. pero desgraciadamente existen abusos y maltratos en la guardrias. Vivo en un pueblo en el norte de Italia y en enero del 2011 dos maestras de la guarderia de mi hija fueron detenidas por malos tratos. Manana, la primera audiencia en el tribunal. Nunca sospechamos nada, muy amables y solicitas, eran corderos disfrazados de lobos.

  1. Buenas noches Ibone,
    Felicidades por éste articulo. Genial. Deberíamos EXIGIR EXPLICACIONES PÚBLICAMENTE a éste personaje; afimaciones menores sobre temas menores han terminado en un Juzgado. Deberíamos, desde la plataforma que sea, afirmar que este personaje MIENTE sobre temas de salud materno-infantil. Creo que el tema es suficientemente grave como para denunciar penalmente a semejante sujeto. Además de corto y irrespetusoso (ha afirmado que tengo una psicopatologia sólo por no compartir de ninguna manera sus planteamientos ?!) es un ejemplo de mala praxis acojonante (disculpa pero estoy que me salgo). Que persona que se precie como “profesional” es capaç de decir, escribir y divulgar semejantes sandeces??!! O él es muy largo o los demás somos muy cortos pero lo que está claro es que inventa problemas dónde no los hay para vendernos rápido su “remedio infalible” y si por el camino se carga todo el mundo, no pasa nada. El otro día escuche una frase que me gustó y no recuerdo quin la pronunció pero venia a ser algo parecido a “el mal consigue su objetivo y triunfa simplemente porque los hombres buenos deciden no hacer nada” (en referencia a la alemania de Hitler). Hagamos algo, lo que sea, pero hagámoslo YA!

    1. La frase es de Edmund Burke, y se refería a la Revolución francesa, pero para el caso es lo mismo: Estivill es un fascio-pediatra. Gracias a Ibone por difundir esta información.

    2. Lo que me faltaba! Sabes lo que le exijo yo a los pediatras o psicólogos cuando critican a los padres que aplicamos en su día el método? que demuestren que es perjudicial cuando consigo que mi hija se resigne y deje de llorar por berrinche cuando la ignoro por ello después de un intento fallido de que lo entienda (porque quiere un caramelo, porque no se quiere comer la verdura, porque quiere que te quedes a su lado hasta que se duerma y a las 3 de la mañana quiera lo mismo, etc, etc…). Porque ignoro el berrinche, sí señor, el llanto de mi hija, y consigo que no lo vuelva a hacer, que sepa lo que puede y no puede conseguir, que aprenda a pedir las cosas, a no “montarla” en un super o en un restaurante. También les pido que analicen los estudios sobre la importancia de dormir bien, dormir de un tirón. Para adultos (esto es de cajón, todos los sabemos) pero especialmente para los niños. Lo que influye en una pareja no dormir bien. Que demuestren que poner límites y rutinas o pautas son malas. Les están haciendo creer que por aplicar el método acabarán en el psicólogo. Y la de parejas que se separan porque no duermen bien, porque les afecta a su día a día, a su carácter, su agotamiento, despertarse a atender el llanto de su hijo? Porque no dice todas las personas que necesitan un psícologo cuando no entienden que se les nieguen ciertas cosas precisamente porque están acostumbrados a que en su casa siempre se salgan con la suya porque no soportan oirles llorar?? Eso no conviene al autor del artículo?? Mi hija de día recibe todo el amor y cariño de sus padres. De noche: duerme! Y es muy feliz, de día y de noche.

      1. lupanki, se te ve el plumero… Igual que un hombre que dice “yo soy un caballero” se desdice con la propia frasecita, una madre que afirma tan rotundamente “como buena madre que soy”…. mmmm… algo falla. Dime de qué presumes…

      2. Aplicar un metodo, sea cual sea es como comprar una loteria y esperar a ganarla, la realidad es que hay muy pocas probabilidades de ganarla. Cuando de día ofreces amor y de noche represión solo le esta enseñando a tu hija que las personas son inconsistentes y no se puede confiar en ellas, es mejor fingir ser alguien que ir en contra de la corriente, mejor no opinar, quedarse callado, seguir a otros, esperar a ver que deciden los demas. Nadie dijo que era facil ser padre pero hay otras formas, la información está ahi para no solo leerla, es para comparar, reflexionar y tomar lo que realmente sirve para apoyarnos en la misión mas importante de la vida: ser padres. Por favor da un vistazo al libro ni Rabietas ni conflictos de Rosa Jove…te puede ser util en algún momento

      3. Estoy ABSOLUTAMENTE de acuerdo con LUPANKI, procuro darle a mis hijos momentos de calidad, son felices y no son unos tiranos, demandando y pidiendo continuamente. Lo que veo es que hay mucha mamá ociosa que el día que vean crecer a sus hijos caeran en depresion, porque hacen que sus hijos se “enganchen” a ellas y hacerse dependientes unos de otros… uff que pereza me dan las que se creen que son super madres porque duermen con sus hijos y no son capaces de soportarles un berrinche…uff…

      4. Carmen, es una pena que enjuicies a las madres que opinan distinto con argumentos que no se sostienen. Si ofreces argumentos científicos que sustenten tu juicio, perfecto. Pero decir “…no son unos tiranos, demandando y pidiendo continuamente” es un comentario fuera de contexto. Me consta que los niños con una crianza saludable no son así. No les hace falta.
        Tampoco “hay mucha mamá ociosa”. Ojalá. Con la que está cayendo… Así que no es cierto que lo veas. “El día que vean crecer a sus hijos” no caeran en depresión, por los motivos que dices, porque la crianza saludable hace que los hijos crezcan sanos, por lo cual su autonomía e independencia llega, y además de forma sólida.
        Son madres que sí “son capaces de soportarles un berrinche”. Precisamente son capaces. Acompañan a sus hijos cuando se frustran, cuando no pueden tener lo que quieren, cuando algo les duele. Y cuando esos hijos crecen, son ellos mismos los que han ido aprendiendo a contenerse, ser autosuficientes, porque no tienen lagunas emocionales. Mi propia madre se equivocó porque pensaba igual que tú. Pero no la culpo. Era su forma de entender la crianza. Yo he tenido que emplear mucho tiempo de mi vida de adulta sanando todas esas lagunas no satisfechas. Y aparentemente, también era una niña feliz de puertas para afuera, y mi madre se creía que yo era una niña superbuena.
        Y no, no soy una madre estupenda. Me equivoco, y lo vuelvo a intentar. Pero me fascina leer, escuchar, compartir con otras madres, incluso las que no opinan como yo, porque de todo aprendo.
        ¿Por qué rayos las madres se dividen entre las que piensan que sus hijos son enemigos en potencia y las que entienden que la etapa evolutiva en la que se encuentren explica muchas cosas?

      5. Mi hijo tenía nueve meses cuando leí el libro,como no veia muy claro como aplicarlo en un bebe decidimos,ante mi desesperación acudir a la clinica del sueño del doctor Estivill,el resultado fue satisfactorio al cabo de 7 dias.
        Mi hijo y yo pudimos dormir todas las noches y él ratitos durante el dia.,entiendo las críticas y las respeto, pero las peronas que hemos utilizado éste método queremos lo mejor para nuestros hijos y para nuestras famílias,no somos monstruos insensibles ante el llanto de un niño.

      6. Ahora mismo no se donde está el artículo, y no lo puedo poner, pero hay evidencias científicas que el nivel de la hormona del estrés que está disparada cuando los niños lloran en su cuna no baja después de utilizar ese método aunque los niños dejen de llorar… Eso está científicamente probado, yo no sería capaz de hacer dormir a mi hijo con ese nivel de estrés, pero no por ello eres peor o mejor padre o madre, después de tener dos hijos he descubierto q cada uno lo hace lo mejor q sabe, y salvo q le estés haciendo daño intencionadamente y no veo q sea el caso no creo q haya malos padres.

      7. De echo, se ha demostrado que poca gente duerme 8 horas seguidas, que lo normal es dormir en fracciones, 4 horas, 1 hora de transición y 4 horas. Parece ser que biológicamente ( aunque creer en la ciencia, también es un acto de fe sino puedes demostrar lo contrario por tus propios medios) existen indicios de que cómo especie, estamos programados por imperativo biológico a “responder” o a ser más susceptibles al entorno, en un período o ciclo concreto de nuestro sueño; ¿ para asistir quizá a la llamada de un bebé?…

      8. Chapó!! Completamente de acuerdo… La gente que critica el método Estivill simplemente no lo ha leído. Queda clarísimo que hay que atender al bebé… Esas frases sacadas de contexto son manipulación manifiesta.

      1. Carmen, las mamas q estamos en casa con los niños no tenemos nadad e osiosas, parece mentira q nosotras mismas exmos tierras a mujeres q ahora mismo no tienen oportunidad d trabajar, ser ama de casa es muy muy duro, pero x supuesto con muxas ventajas, yo a mi hija la dejo dormir conmigo x q kiero no x q llore, x q ella asi es la mas feliz del mundo y su padre y yo tb, ademas no x eso es una tirana x q me paso el dia educandola para q sea independiente y autonoma, pero no olvidemos q son NIÑOS y q la mayoria de nosotras disfrutamos d una niñez menos extricta y no hemos salido exas unas tiranas!!! al contrario no comprendo q tiene d malo la educacion q nos dieron nuestros padres para privar a nuestros hijos d la misma.!!!!

  2. Un caso más, para la lista de destrozos de este método (aunque las madres no lo hayan leído, parece que se transmite de generación en generación): una madre contó una vez, en una reunión en la que estaba presente, cómo había dejado llorar a su hijo y que, gracias a eso, había conseguido dormirse solo… Después agregó “un día me acerqué a su cuna y cuando lo toqué estaba ardiendo, a 40º de fiebre, pero ni siquiera entonces lloraba”. Indefensión aprendida, pura y dura. Es uno de los ejemplos más tristes que he escuchado.

    1. Que se critique su método o algunas de sus afirmaciones me parece perfeto, libertad de opinión. Pero es alucinante que también se le eche la culpa que un niño con 40ºC no llore. Yo con fiebre estoy drogui perdida, y no me aplicaron el método de pequeña…

    2. lupanki a mi me pasó exactamente lo mismo. pero despues de que lo toqué empezó a convulcionarse, tenía un año 3 meses……. me arrepiento tanto….. porsupuesto ahora me opongo a “ese” método de este vil.!!

      1. Yo conozco el caso de un niño al que querían “educar” e ignoraron su llanto una noche. El papá consiguió convencer a la mamá para que no se levantase y fuese a su cuarto a consolarle.
        A la mañana siguiente la mamá descubrió espantada que el niño había vomitado y llevaba toda la noche en la cama mojado en su propio vómito…
        El gran error es suponer que un niño (y cuanto más bebé) es un malvado ser, chantajista que hace todo para dominarte y “salirse con la suya”. No es más que un niño, y quiere estar bien, igual que queremos todos.
        Si llora porque quiere estar con sus padres, no es para joder la marrana ni para dar un golpe de estado en su familia
        Bravo, Ibone, por poner en su sitio, con evidencia científica, a este mercader inhumano.

      2. en el citado método no dice que lo ignores toda la noche!!!dice que cada pocos minutos te acerques y le digas que duerma el solo,espaciando las visitas en el tiempo¡¡¡no que le ignores toda la noche o no mires como está!!!si la gente no sabe leer…

  3. A mi me lo “vendieron” como un gran método y recuerdo con vergüenza y horror haberlo recomendado, haber regalado un ejemplar y hasta haberlo probado dos noches con mi propio hijo (no pude soportarlo ni una mas).
    Afortunadamente vivir la experiencia del llanto desgarrador de tu bebé en otro cuarto ME ABRIO LOS OJOS. Creo que ahí hubo un punto de inflexión y empecé por fin a escucharme a mi misma y a mi hijo. Toda mi visión cambió y descubrí a los verdaderos defensores de la infancia como tú nombras: Carlos González, Rosa Jove, Adolfo Gómez Papi y mi admirada Ibone Olza.
    Empecé siendo “borrega” y mi hijo me orientó en la dirección correcta. Cuanto se puede aprender de un bebé, cuanta humildad nos falta.
    Gracias por defender a quienes arrebatan su último recurso: el llanto.

    1. Vannesa, me alegra que haya despertado tu instinto maternal, ese será tu guia y mejor consejero a lo largo de loa años.. Los padres a veces solemos ser arbitrarios y crueles con nuestros hijos, ignoramos su lenguaje natural: llanto y sonrisa y pretendemos ser los mejores padres comprando cuanta cosa inútil existe cuando no suplimos lo verdaderamente esencial: CONTACTO.
      El problema es que tenemos tanta información inútil, tanta presión por criar de X o Y forma que nos comunicamos con nuestros hijos, son ellos la verdadera guia para ser padres, los niños si traen manual y lo expresan en su propio lenguaje, los padres ignorantes somos incapaces de leerlo (escucharlo), esa es la causa raiz de una sociedad frenetica,consumidora y desproporciada que no valora los niños, la mujeres y en general las personas que carecen de bienes.

  4. Además de vender libros me pregunto qué le aporta a este individuo el sufrimiento de tantos bebés indefensos.
    Es un personajillo cruel o simplemente idiota?

  5. Muchas Gracias. Que buenas referencias. Conmovedor el estudio de los elefantes, claro que aun mas conmovedor es que gracias a este conductistas muchas madres hacen el mismo desapego voluntariamente con sus bebes!!!

    1. Ya estamos mezclando churras con merinas. Yo soy conductista y hago colecho. Qué puñeta tendrá que ver aceptar las leyes del aprendizaje con ser un insensible…

      1. Y que tendrá que ver David G. dejar que el niño llore cuando tiene un berrinche y que se le pase sólo si no entra en razones cuando ve que así no se consiguen las cosas, con ser un maltratador insensible?

  6. Gracias, Ibone, de nuevo. Se necesitan artículos como éste para desmontar a embaucadores como Estivill o a témpanos humanos como Rosa Peraita, ambos asépticos emocionales, frutos sin duda de una crianza del estilo que ellos defienden.

  7. Una amiga mia me contó que aplicó este método y que dejaba que su bebé de 8 meses vomitara y se diera golpes hasta caer rendido y no le atendía ni entraba en la habitación. Se me encogía el corazón y me traumatizó…dormía en su vómito!. Yo no he aplicado ninguna técnica y simplemente he seguido el ritmo natural. Mi hijo ahora tiene 3 años recién cumplidos y hace muchiiiiiiiiiisimo tiempo que se duerme sólo y 11-12 horas seguidas. ha sido cuestión de tiempo y paciencia, que es el mejor método.

    1. Perdona pero esta madre entendió mal el método!! Una de las cosas que dice es que el niño no debe dormir por agotamiento !! No te recomienda que lo abandones a su suerte ni que lo desatiendas, es más. Debes ir a verle a cada poco y calmarle para que sepa que estas ahí y que le vigilas!!!!!!!

      1. Qué bien, alguien que ha leido lo bueno del libro. Yo apliqué el método y lo indignante es tener que aguantar que me llamen “idiota”, “mala madre”, “torturadora” y no sé cuántas cosas más. Mi hija se duerme sola y feliz y nunca la desatendí o abandoné a su suerte. Durante el día le demuestro todo mi amor. Durante la noche duerme. Muchos estudios que avalan el apego, perfecto, no lo critico. Pero y los estudios de la importancia de dormir de un tirón, sin miedo, sin frustración, sin dependencia de nadie al lado que deje de descansar lo que necesita?

      2. Nadie, ni niños ni adultos dormimos de un tirón, lo que busca este método realmente es que el niño aprenda a dormirse solo cuando va a la cama y cuando se despierta en medio de la noche y no necesite la cercania de un adulto. Todos nos despertamos a lo largo de las noche en las diferentes fases del sueño, solo que no nos damos cuenta,nos acomodamos y seguimos durmiendo, esto no se aprende de la noche a la mañana, es un proceso natural y madurativo en los tiempos del niño, como siempre los padres queremos apresurar todo para hacernos la vida más facil y compramos estas joyas de la literatura sobre crianza rebajando a nuestros niños a propiedades que debemos adaptar a nuestras necesidades.

    2. Estoy de acuerdo contigo Maria , yo tambien practico colecho y sobre los tres años mi hija y el año y medio mi hijo no han tenido ningun problema en dormir solos. Aún hoy en dia si lo necesitan tenemos muy claro y ellos tambien que serán acogidos en nuestra cama sin problema. Siempre nos ha encantado dormirlos en nuestro regazo y tenerlos cerca y poco a poco hemos ido probando a ponerlos en su cuna epro sin dejarlos llorar. La niña ahora tiene 7 años y duerme como una marmota, el peque que tiene ahora 17 meses aun se despierta alguna noche y bueno un poco de “teta” y a seguir durnmiendo.

      1. Idem. Soy de la opinión de que los extremos son eso, extremistas. Nuestra hija durmió muchas noches con nosotros cuando se despertaba todavía para mamar. Después fuimos probando a dejarla en la cuna (y ahora en la cama) siempre sin llorar, muchas veces se duerme en nuestro regazo y sinceramente, me encanta ese “abrazo” antes de irnos a dormir. Luego a la cama y a dormir de tirón casi siempre (tiene 2 añitos). El día que se despierta, acudimos y sabe que siempre es bienvenida a nuestra cama. Para nosotros la cuestión radica en escucharla, en ir probando e ir haciendo según veamos si está preparada o le supone un paso demasiado grande. Es cuestión de acompañarla en su crecimiento y su maduración. Ahora espero a su hermanito y queremos hacer lo mismo: a su ritmo.

  8. Gracias! Es increible el mal que hacen estos tipos, estos discursos… En el jardin maternal donde mando a mi bebé lo recomiendan, se ríen jocosamente de la plata que debe haber ganado este Monstruo. Y yo voy a llevarles esto para que vean… Despues les cuento cómo me fue…

    1. Y cuando su hijo se queda llorando porque quiere ir con su mama ( cosa que al principio suele ocurrir), también se quedan con él . Pues yo no pude y no por eso soy una maltratadora. Cada día lloro menos y supo Que no le abandonaba !!! Pues el método es el mismo pero para dormir !!

  9. que infancia de mierda debe haber tenido este tipo .para decir las cosas q dice.muchas veces el llanto es capricho pero el desapego no es bueno los bebes no hablan y pueden morir ahogados con su propio vomito. el doctor este en realidad no se si es doctor o que

    1. Es un médico especializado en el sueño. Ha leido usted el libro o sólo se basa en las barbaridades que dicen que ponen sacadas de contexto? He leido que dice el libro que hay que dejarlo dormir en su propio vómito, por ejemplo, cuando te dice claramente que hay que cambiarlo si lo necesita, nunca desatenderlo, te explica como aplicar el método precisamente para que el niño no se sienta abandonado. Mi hija duerme divinamente, y no soy una torturadora, soy una buena madre que le enseñó a dormirse sola y de un tirón, cosa que sólo nos reportó beneficios, físicos y psíquicos. Se duerme super feliz, sola, con la luz apagada, tranquila, sin miedos. Duerme de un tirón. Una maravilla que nos cambió la vida a todos para bien. Y por eso va a tener un trauma? por dormirse feliz y contenta y encima hacerlo de un tirón? me dan mucha risa. Yo creo que la envidia es muy mala, sobre todo por padres que no soportan oir llorar a un niño ni 5 segundos. Los límites, las rutinas, las pautas conductistas son malas y generan traumas, no? Para mí lo que genera trauma es vivir por y para TODO lo que se les antoja, sea la hora que sea.

      1. Y si no se duerme súper feliz, da igual, porque como no entra “en razones” la vas a dejar llorando hasta que se le pase el berrinche para que los adultos no os resintáis de la falta de sueño…

      2. Hola Lupanki creo que tambies tu sacas las cosas de contexto .cada cual es libre de utilizar el método que crea mas oportuno. Yo no dejo llorar a mi hija a la hora de dormir, practico colecho si hace falta. Mi hija como he explicado en otro momento duerme sola y del tiron igual que tus hijos en camnbio el pequeño se despierta algun dia por la noche ( tiene 17 meses>) y bueno pués “teta” y a seguir durmiendo porque se queda “cao” y sino pués para nuestra cama y dormimos los tres juntitos( papa, mama y peque) y por supuesto al contrario de lo que tu crees y afirmas, los que practicamos colecho o almenos nosotros no le dejamos hacer todo lo que quiere …..hay que cumplir unas normas que creemos que son básicas para convivir con el resto de personas que nos rodean y bueno pués llora y lo que hacemos es acompañarle en ese momento en vez de dejarlos solos en su habitación . Les explicamos por ejemplo:
        Mira…ahora lloras porque estas enfadada… ( le hacemos saber lo que esta sintiendo), y te has enfadado por tal u otro motivo ….( le hacemos ser consciente del porqué)…..esto lo podemos solucionar de tal manera y podemos ayudarte……( le hacemos saber que todo tiene una solución , a veces no de su agrado, y que estamos ahí para ayudarle).
        Si llora nunca le decimos no llores, no pasa nada porqué aunque para nosotros puede que no tenga sentido o creamos que no se ha hecho daño cuando se cae, para ella si y la dejamos que llore y se calme. La acompañamos.

        Yo no pongo en duda que seas una buena madre, seguro que lo eres pero no comparto este método.
        Siempre hago la comparación de si esto se lo hicieramos a nuestra pareja un dia que no pudiera dormir porque no puede y quiere que le hagamos unos mimítos ¿ tu no se los harias? o lo dejarias en otra habitacion…..
        En el tema comidas , mis padres a los cuales quiero un montón me obligaban a comer verdura porque un naturópata les habia dicho que tenian que hacerlo…no te puedes imaginar la tortura que fué para mi …..vomitaba y no lo hacia apostas.por suerte mis padres no insistieron mucho. Ahora como de todo
        .

      3. Es muy diferente vivir por y para todo lo que se les antoja a los peques, a atenderlos cuando reclaman contacto y compañía. Es muy diferente ignorar un berrinche a ignorar un llanto nocturno. Es muy diferente que un niño llore los primeros días de guardería, cuando está acompañado, de día y con más niños, a que llore de noche a oscuras y solo en su habitación. No se trata de juzgar a ninguna Madre, todas hacemos lo mejor para nuestros hijos. Todos los niños dormirán de un tirón y aprenderán a quedarse dormidos cuando su evolución natural los conduzca a ello. Cada niño, cada pequeña persona tienen su evolución natural, del sueño, de las comidas, de su motricidad. Se trata de tener el conocimiento y las ganas de respetar a los pequeños como a cualquier persona. Todos somos diferentes y necesitamos nuestro tiempo. No les forzamos con métodos o instrumentos para apresurar la salida de los dientes, ni para que comiencen a caminar antes. Les pedimos como padres adultos a los niños que duerman solos, cuando nosotros dormimos acompañados… No tiene sentido… Nadie dice que los padres que apliquen un método u otro sean malos, o torturadores, sólo que están mal informados. La humanidad lleva siglos y todos los niños han dormido y crecido, no había que leer un libro ni seguir métodos, sólo el instinto. No somos ahora mismo un ejemplo de sociedad y es ahora cuando más problemas de falta de valores hay. ¿Por qué no comenzar inculcando a nuestros pequeños los valores de amor, de respeto, de ayuda? Somos individuos pero no individuales. Es parte del ser humano vivir y compartir en una sociedad, en un conjunto. Disfrutar de sus bebés y del contacto con ellos, el tiempo pasa rápido, muy rápido y nos arrepentiremos después de no haber disfrutado esos pequeños momentos con nuestros niños, que le ayudarán a sentirse seguro y amado.

  10. Lo expones muy bien. Pienso lo mismo, a este maltratador infantil hay q denunciarle. Y ojala los lloros de esos niños se le metan para siempre en la cabeza. Con el modo tan claro que tienes de explicarlo podrías usar la página http://www.actuable.es para hacer una recogida de firmas. Se podrían mandar al colegio de médicos para q no receten jamás el maldito libro, a alguien que pudiera llevar una denuncia a termino, o al mismo doctorcete de pacotilla.
    A los hijos hay que darles AMOR.

    1. Yo apliqué el método y estoy contentísima. Tu quién eres para decirle a una madre o padre que no le damos amor por enseñarles a dormir solos y de un tirón, que tanto les hace falta para su desarrollo?? A mi hija le demuestro el amor que le tengo a cada momento, pero por el día, porque la noche se hizo para dormir, descansar de un tirón, sin traumas, sin miedo, yendo felices a la cuna, incluso pidiéndolo, saludando con la manita y tirando besitos… Eso es un niño sin amor? maltratado? traumatizado? Se despierta super feliz y se acuesta super feliz. Y come de todo y no tiene berrinches estúpidos, porque no le dimos “amor” en su momento? Qué mala madre soy!!! El amor no es incompatible con pautas de comportamiento (a ver si os enterais todos) que encima favorecen su desarrollo físico y la relación de pareja de sus padres con cierta intimidad y descanso que nos merecemos todos, a ver si os enterais!!!

      1. Colecho hace 13 meses y el padre y yo tenemos intimidad y muuucha!! Respeto a quien haya aplicado el metodo Estivill aunq no lo comparto… Amamanto a demanda a mi hijo de 13 meses , tanto en el dia como en la noche lo q significa q aun se despierta a veces una y a veces 5 veces, ps.. ni me entero, porq simplemente se da vuelta abre el camison se sirve su tetita , se gira y vuelve a dormir, pracitcamente no lo hemos escuchado llorar, a no ser por alguna caida… y no me parece q lo q este hacuiendo estemal…

      2. Nos hemos enterado todas!!! espero q tu te hayas enterado de q las demas no consentimos los berrinches de nuestros hijo tampoco, solo q el metodo q utilizamos no se nos hace tan espantoso como se me hizo a mi probar el de dejar mi hija llorando con kiedo y necesidades, x q yo no se si a ti te pasa pero yo desde el minuto uno q mis hijos nacen, reconozco los llantos a la perfección y cuando mi hija lloraba en la cuna sola probando el método no era ningun berrinche era DESESPERACIÓN, yo me alegro de q te haya salido bien y todo lo q sufrió haya servido d algo, pero q x supuesto hay q valer para enseñarla asi!!!

  11. Muchas gracias por este articulo tan contrastado. Ahora lo importante seria que llegase a todos esos padres que se plantean aplicar ese método a sus bebes y que despues de leer esto no lo hagan, por Dios!

    1. Yo no me posiciono ni a favor ni en contra de este método ni de ninguno, fundamentalmente porque como madre SOLO sigo mi instinto y me importa muy poco lo que digan Estivilles, González y compañía.
      Pero me parece una barbaridad lo que leo, no sólo de los comentarios sino de la autora, ya que, si alguien cree que este señor comete delito simple, que lo denuncie. Yo sí fuera él me querellaría por injurias y calumnias, también os digo….
      La autora dice que no ha podido averiguar si es médico o que….. pues con una simple búsqueda en Google encontramos:
      “Médico y escritor de libros de autoayuda, con temas relacionados a la familia, nació en la capital catalana el año 1948. Se licenció de Medicina en la Universidad de Barcelona e hizo la especialidad de Pediatría.
      Como médico residente de la Ciudad Sanitaria Vall d’Hebrón, se especializó en Neurofisiología Clínica y desde 1989 es director de la clínica del Son Dr. Estivill.
      Director de la Unidad de Alteraciones del Sueño del Instititut Dexeus de Barcelona, ha asistido a numerosos congresos y seminarios, donde ha expuesto sus trabajos y experiencia en el campo de las alteraciones del sueño.”
      Y si vas a Médicos en Instituto Universitario USP Dexeus de Barcelona, encuentras a este señor.
      Es decir, que ejerce en una entidad reconocida.
      Esto es un dato objetivo. Y la autora aquí en este punto, sólo con este intento de manipulación, ya me desmerece el resto del contenido…. y cito textualmente: ” Ilustra muy bien con que cinismo argumenta sus sandeces Estivill, que dicho sea de paso es ¿doctor?¿pediatra?¿neurofisiólogo? No he podido averiguarlo”
      Se podrá estar o no de acuerdo con el libro o el método, pero de ahí a demonizarle y a cuestionarle como profesional va un trecho. Y que además, siendo profesional como se supone que es, se atreva a insultar públicamente a un compañero (al que llama majadero) me parece todavía más deleznable…..
      Lo que sí me parece una majadería es que nos traten a los padres como tontos, que parece que necesitamos libritos para criar a nuestros hijos, cuando desde que el mundo es mundo los hemos criado, como mejor hemos sabido y podido, de acuerdo a las circunstancias de cada uno!!! Y para decir esto no hace falta ningún estudio, no de la Asociación Americana de Pediatría ni otra entidad reputada.
      Lo que pasa es que a todos estos que pretenden enseñarnos a los padres, les viene muy bien hacernos creer que somos tontos, para vender más y más libros y cursos, esa es la penosa verdad….
      Si los padres, en lugar de enfrentarnos por estas cosas, hiciéramos piña y respetáramos a los demás, igual que nos gusta que nos respeten, nos iría mucho mejor (y estos señores no venderían tanto…..)
      Así nos va, que 4 listos, sean del “bando” que sean, nos manipulan a su antojo…. qué lamentable…..

  12. Felicidades!! Yo no tengo estudios de medicina, pero soy madre y seguidora de Carlis Gonzalwx y Rosa Jove. Pienso exactamente igual q tu. Este Dr. tuvo por desgracia un exito brutal con su libro de instrucciones para dormir niños que molestan… es indignante!!! Donde esta el amor t la compasion por el sufrimiento de un hijo?? Gracias x explicar tan bien estas atrocidades!! Saludos

  13. ¡Gracias Ibone! Excelente artículo. Tus señalamientos sobre las dudas de su formación y el plagio de su de método son las mismas que tantas veces he repetido cuando me he encontrado con padres y madres que quieren aplicar el método.

    Gracias por la información que aportas y por un artículo tan claro.

    … A mi lo que me molesta de Estivill, además de “su” plagiadísimo método es su machacona exposición en los medios masivos y que se le eleve a los altares cuando hay otros profesionales (de los que no hay dudas sobre su formación) que pueden rebatir sus socorridas y citadísimas “investigaciones serias”.

  14. AY Ibone!!!!!!!!!!!!! Si te tuviera delante te daría un abrazo de esos que cortan hasta la respiración. Gracias por todos los enlaces que pones porque estoy metiéndome de cabeza en toda la bibliografía sobre este tema y estos no los conocía…….. seguro que me acabas de ahorrar muchas horas de trabajo. Y ver escrito por una profesional como tú todo esto me ha hecho soltar un enorme suspiro de alivio. Muchas gracias. Yo tenía un par de post sobre esto pero mi autoridad no es comparable a la tuya :o))))))) Gracias gracias gracias….

    Dos profesionales más en contra: McKenna y Sunderland.

    http://www.reeducandoamama.blogspot.ch/2012/02/sobre-la-ciencia-que-no-existen-para-el.html

    Lo que realmente recomiendan las academias:

    http://www.reeducandoamama.blogspot.ch/2012/02/sobre-las-agudas-respuestas-del-doctor.html

  15. Mi bebe no llora casi nunca! Jamas la dejaria llorar, y menos para que “aprenda” algo que fisiologicamente se adquiere, como el dormir. Cada vez que escucho a este señor nombrar se me revuelven las tripas. Asco.

  16. Siempre he pensado que lo mejor para el bebe, es hacer lo que la mama siente desde el amor. Si llora y la mamá siente que debe achucharle y besarle para calmarle, pues que lo haga porque mejor que eso no habrá nada. Que movita y llora porque la comida no le gusta o le ha sentado mal y la mamá siente que debe cogerle en su regazo, hablarle y hacerle entender que eso es bueno para él, pues que lo haga. No creo que ningún medico o estudioso o psicologo o lo que sea, tenga que decirle a una madre como comportarse con su bebe. Por naturaleza, el instinto animal protector de toda madre leona sale a flote cuando lo necesita.

  17. Mi nene con 20 meses aún no se duerme habitualmente solo, ahora lleva unas cuantas noches que si, pero otras noches necesita que su mama esté con él, y yo encantada de acurrucarme en la cama con él, y sentirle conmigo y ver como se tranquiliza a mi lado. Puedo dejar de hacer cualquier cosa por pasar ese rato con mi niño, eso no está pagado con dinero, y llegará un día en que sea ya grandote como para no necesitar los mimitos de mama para dormirse, ahí la que llorará seré yo….

  18. Si un pediatra se dedica a poner implantes de silicona ¿no es intrusismo? Si un licenciado en medicina y cirugía se dedica a difundir un controvertido método de crianza a medio camino entre la neurobiología, la pediatría y la psicología conductual (según su propia web) ¿qué es?
    Conocí a Estivill cuando se anunción su primer libro a bombo y platillo en “saber vivir” allá por el 96, cuando yo tenía dos bebés de un año y meses respectivamente. Lo compré con el hambre de las que buscamos como ser siempre una mejor madre, pero a medida que lo leía me fué inundando la náusea.
    Recuerdo vivamente cómo describía al bebé lactante como un “adicto” a la droga, que no se calmaba hasta que recibía “su dósis” (en ese momento aún no se daba tanto énfasis, o ninguno, a la lactancia a demanda) y cómo asimismo consideraba que el afecto había que “dosificarlo” para que el bebé no se volviera una criatura dependiente.
    Yo leía aquello, miraba a mis dos bebés, y me preguntaba qué alma perturbada, qué clase de persona profundamente desquiciada podía escribir semejantes cosas.
    Durante años fui la única persona de mi entorno que denunciaba el método como una barbaridad, lo que me devolvió sonrisas condescendientes y “avisos” sobre los males que me acechaban por mi falta de método y disciplina.
    A día de hoy, con tres adolescentes, sé que estoy lejos de ser una madre perfecta pero al menos tengo la conciencia tranquila: sé que yo nunca he hecho con mis hijos lo que Pavlov con sus perros.
    (Nota: de mis hijos, la mayor, la única que no durmió conmigo, ni fué amamantada a demanda y se quedaba solita durmiendo en la cuna es la que, con 17 años, se queda despierta hasta las mil y descontrola con su descanso. ¿Insomnio? no: ¡whatsapp!)

  19. Nunca conseguí seguir a rajatabla el libro de Estivill, pero con mi primera hija hice una versión suavizada. Nunca me perdonaré los ratitos que la dejé llorar, llorando yo acurrucada en el sofá, esperando que se educara en el dormir. A mi segundo hijo no le hice pasar por lo mismo y le acuné y achuché. Aprendió a dormir y a vivir tranquilo y plácidamente. Nuca ha tenido miedo a que le abandone, miedo que mi hija sigue teniendo a pesar de lo muchísimo que la queremos y de los pocos motivos que le damos para que así se sienta. Sé de dónde le viene este miedo, ella no lo sabe. De mayor se lo explicaré y le pediré perdón. Ella tal vez me perdone, yo no podré nunca.

  20. Gracias, Ibone. Tengo dos hijos, de 4 y 8 años. Practicamos el colecho hasta los 2, cuando ellos se sintieron preparados para irse a su habitación. La pequeña viene algunos días de madrugada y no hay mejor despertar que con ellos al lado. Soy periodista especializada en crianza y Estivill es un gran estafador y ha hecho y sigue haciendo mucho daño. Basta ya!

  21. Es muy cómo dejar que los bebés lloren mientras los padres duermen plácidamente. Un hijo se tiene para cuidarlo, quererlo, protegerlo… y esto no es siempre fácil. Mi hijo tiene 4 años y aún se despierta por las noches, y cuando lo hace ahí está su mamá para calmarlo, taparlo, destaparlo, darle agua, lo que necesite. Lo comparto!

    1. COMPARTO TU OPINION, UN NIÑO SE TIENE PARA AMARLO POR SOBRE TODAS LAS COSAS.. Y NO ES FACIL Y NO SIEMPRE TENEMOS TOOODA LA PACIENCIA, Y ELLOS NOS PERDONAN RAPIDO SI LOS HACEMOS LLORAR POR RATITO… PERO UN RATITO, O DARLES UN RETO,PERO LO DE DUERMETE NIÑO ES CASI TORTURA

  22. Hola Ibone, nos lo has dejado claro, pero puede que me mueva la pasión al decirte que te has quedado corta. A la gente hay que desmontarle la estivilización con las mismas armas que utiliza él. Muchos entendemos lo que es una muestra no representativa, pero otra gran mayoría le suena raro porque no es su idioma. Me ha gustado, por ejemplo, lo de estafador, ¿Porqué nadie lo ha denunciado?

  23. Ni el método Estivill es tan malo ni el Bésame Mucho es tan bueno, todo se tiene que llevar con moderación. Sorprende el odio que se ve aquí contra Estivill. He leido ambos libros y no he aplicado ninguno con mis dos bebés, no me ha parecido que Estivill fuera el médico nazi de las SS que pintais aquí, ni que Carlos González fuera el salvador de los padres desesperados al que tanto amais (es más, utiliza los estudios científicos para apoyar sus teorías fuera de contexto y de forma manipuladora).
    Tampoco estaría demás hablar sobre los padres afectados por el método Bésame Mucho, padres al límite de su aguante psicológico y de la depresión, sin dormir durante dos años, con los niños convertidos en tiranos (ahora ráscame el ombligo, ahora vamos a pintar a las 4 de la mañana). Conozco padres de todas las gamas, con colecho, echando al padre de la cama, durmiendo en la cama con el niño cuando se despierta (cada hora, por cierto).
    Afectados del método estivill tb los he visto, claro, pero esos ya se mencionan en esta página de sobra.
    Estas teorías se siguen como una religión, cuando lo que debería primar es el sentido común. Millones de niños han nacido sin problemas antes que los nuestros y lo seguirán haciendo en el futuro, con o sin libros para dormir. Aunque nos cueste creerlo, nuestros hijos no son los únicos del mundo.
    Un poco de moderación y sentido común, por favor.

    1. Es que el Bésame Mucho no es ningún método. La intención de Carlos González no es vender ningún método. Es simplemente decir a los padres: si tienes ganas de besar, consolar, y acompañar a tu hijo, hazlo! No dudes ni escuches a los que te dicen que vas a malcriarlo.
      Si un padre o madre se “desquicia” por aplicar un “método”, sea el que sea, “amoroso” u “odioso”, es porque es un imbécil que necesita aplicar recetas dictadas por otro.
      Escuchar el corazón, eso no es un método.

      1. Un poquito de por favor, lo mejor que he leido por aquí. Felicitaciones. En especial con lo de los niños convertidos en tiranos. A veces, creemos que hacemos lo mejor y cometemos el peor de los errores. Y Carlos González no quiere vender libros, claro. Me has dado ganas de leer su libro, porque por vender o no, hay que buscar lo positivo de todos lados (cosa que por aquí no se hace mucho, porque Estivil dice muchas verdades sí realmente demostradas que no conviene reconocer. Un saludo.

      2. No existen métodos universales para hacer las cosas, recordar que somos seres humanos complejos nos vendria muy bien a veces, a los que escriben y a los que leemos. Antes de comprar cualquier libro revisa tu vida, si eres medianamente ordenado con tus horarios, dedicas tiempo suficiente al juego con tu bebe, y cumples una rutina antes de dormir y en casa hay un ambiente relajado es posible que el bebe se duerma mientras toma pecho o biberon, sino cantarle en su cunita o cosas de toda la vida resultan utiles… en mi humilde opinion hemos puesto las cosas por encima de las personas y ahora las mujeres estamos liadas en una buena, mantener el trabajo o el estilo de vida a veces nos hace descuidar la familia, SI SE PUEDE es mejor vivir con menos pero no romper lazos… Hace poco hable de esto con un psicologo retirado dedicado a los niños y me confirmo que el metodo del autor aqui citado “es logico por cómo la sociedad norteamericana entiende la psicología” pero que el hasta el año no se molestaria en poner demasiados limites a la hora de dormir… en nuestro caso mi beba duerme de 10 a 4 en su cuna y luego ya la paso conmigo, ojala fuera asi todas las noches!! es un medio colecho que permite que mantengamos nuestros momentos y a la vez ella duerme luego muy tranquila porque su sueño no es ya tan profundo… yo estoy contenta asi… una vez ella tenga mas consciencia este hombre me dijo que ellos son capaces de enfrentar esos sentimientos de abandono, ya saben que aunque no nos vean estamos ahi… mientras descanso a pierna suelta un rato y disfruto de mi gordi otro, un saludo!
        AH! hay un blog de un pediatra del san joan de de deu creo que se llama santi que habla de este tema y otros con mucha cabeza…
        http://drgarcia-tornel.blogspot.com.es/

    2. La cuestión es tan sencilla como que Estivill está timando a miles de familias porque, simplemente, miente. Y miente desde su pedestal de neuropediatra o lo que vaya diciendo que es. Por eso es necesario denunciarle. Carlos Gonzalez ni es un método ni miente a nadie. En sus libros cita todas y cada una de las fuentes a las que hace referencia. Su interpretación de las mismas no es manipulación sino eso, interpretación y es libre de hacerlo como cualquier científico hace. Por eso es de obligación citar las fuentes:: para que el lector compruebe si quiere los datos originales y valore la interpretación hecha por el autor que lee. esa es la diferencia fundamental entre estos dos hombres: Estivill miente. Carlos Gonzalez tendrá más o menos razón pero es absolutamente honesto

    3. Totalmente deacuerdo,ninguna moda y uso la palabra consciente de su significado deberia condicionar la crianza de nuestros hijos. Cuando te ocupas y preocupas de ellos acabas conociendolos mejor que nadie y lo unico que necesitamos es amor y sentido comun. Hay que protegerles pero tambien enseñarles a ser independientes . Y por favor que nadie nos tenga que decir cuanto tenemos que besar o cuantos minutos dejarles llorando. Yo intento hacerlo lo mejor posible siendo consciente que los padres perfectos no existen.

    4. Creon que este comentario es una muy buena puntualizació, soy psicóloga infantil y lo suscribo, el método estivill no es tan malo como explican en el artículo, ni e lotro es la salvación…hay que partir de la premisa que cada niño es único, los métodos son solo directrices generales, que luego como puntualizas acertadamente, hay que tener sentiod común, que por desgracia es el menos común de los sentidos en muchas ocasiones, y aunque respeto que se discrepe sobre el método estivill o cualquier otro los artículos enveneados con frases descontextualizada demonizan de forma burda y poco considerada, se comparta o no la opinión de los otros.

      1. Ya Laura (tocaya), pero es que el sr. Estivill ha llamado enfermas mentales a las madres que discrepan de sus opiniones, eso me parece “mu fuete” la verdad. Yo he tenido depresión post-parto, larga y dura, y no era por levantarme las veces que hizo falta a cuidar a mi hija cuando se despertaba por las noches (como ha sugerido otra persona más arriba). Las depresiones post-parto (y las que no tiene que ver con el parto) tienen orígenes muy diversos, tantos como personas hay que las padecen.
        Está claro que el dormir poco agrava el cuadro (por lo menos en mi caso) ya que el cansancio te impide ver las soluciones que están en tus narices, pero hay más cosas que hacer, y eso como psicóloga lo tendrás más que claro.
        También tengo clarísimo que el sentido común es el menos común de los sentidos y que tampoco hay que consetirles todo a los niños, el problema principal es que a muchos padres se les olvida que hay que poner límites, y que los límites son buenos, porque los niños saben a lo que atenerse, si no llegan a lo que comentan más arriba: “son las 4 de la madrugada y quiero pintar”. si tu respondes: “Vale hijo/a, lo que tú digas mi amor”, cagada pastoret, como decimos por mis lares. No sé si me explico…

    5. Es verdad: el “Bésame mucho” no es un método. Lo que hace Carlos González es decirles a los padres cómo son los niiños. Y luego los padres que hagan lo que a ellos les apetezca, lo que les venga mejor en cada caso. Estivill sí que da órdenes e instrucciones, tratando a todas las familias como si fueran objetos de una cadena de producción: ésto está mal, ésto está bien.

    6. Muy de acuerdo contigo!!!! No lo podria haber expuesto mejor! Yo creo que quien sea feliz haciendo colecho que lo haga, pero no tiene porque ser la panacea para todo el mundo, mi hijo nunca se ha dormido en mis brazos porque conmigo o en nuestra cama solo quiere jugar. Hice un estivill light cuando mi hijo tenia 9 meses ya que estaba al borde del colapso y no me siento mal por ello, obviamente que cuando se despierta por la noche lo atiendo y no lo dejo llorando solo! Por que no dejamos que cada uno se informe y haga lo que crea mas conveniente sin criminalizar a unos y a otros?

      1. Por que no dejamos que cada uno se informe y haga lo que crea mas conveniente sin criminalizar a unos y a otros?

        Quiza porque nos hemos alejado tanto de nuestro instinto maternal y de la conexion con las generaciones que nos preceden que es mas facil comprar un libro de un desconocido que sentarte 5 minutos a hablar con tu madre o tu abuela de como hacian ellas para que tu o tus primos o tios durmieran…
        Luego ya viene el proceso de aplicar el libro entrar en internet encontrar detractores y no saber si esta bien o mal haber aplicado uno u otro metodo… y volverte medio loca… creo que como padres nos debemos centrar en que los niños tengan las herramientas suficientes para valerse por si mismos y mantener relaciones saludables el dia que no estemos, bajo esa premisa que cada uno haga como le parezca mejor al din y al cabo sino seriamos todos iguales… y tranquilos que cuando crezcan tambien podran cambiar las cosas que no les gusten de nuestra forma de educarlos!!

    7. Pues totalmente de acuerdo, ni uno es tan malo, ni el otro es tan bueno! Yo he leido los 2, y con mi criterio he hecho lo que creia correcto… para dormir muchas de las tecnicas que da Estivil son muy buenas, sobretodo el tema de las rutinas, hoy mi peque tiene 2 años y medio y desde que tiene 6 meses uso siempre la misma rutina para que sepa que la hora de irse a dormir ha llegado… Y funciona!

    8. Gracias a Dios Ani, mi marido y yo ( que somos psicólogos) por fin leemos algo sensato!!! y no sectareo. Tenemos dos hijos , una de 2 años y medio y otro de un añito. la elasticidad y adaptabilidad del ser humano es grande. Evidentemente, cualquier metodologia educativa y afectiva que no flexibilice sus principios adaptandose a las diferencias individuales son una necedad.

      Con la primera utilizamos el metodo Stivill porque teniamos que trabajar y nos despertaba cada hora o menos. Antes de aplicarlo, la que permanecia irritada durante el dia era ella y no decir mi trato hacia ella cuando yo tampoco descansaba. Se creaba una dinamica de irritabilibilidad en la que no aprovechabamos nuestros deseos de darnos cariño y optamos por probar el metodo. En ningun momento la abandonamos, siempre la atendiamos siguiendo las pautas de tiempo indicadas,tardo 3 noches en dormir sola, se levantaba menos irritada y yo que descansaba podia trabajar y darle todo mi amor y atencion. Es una niña feliz y si me llama por las noches la atiendo con todo mi cariño, si esta mala voy a verla las veces que haga falta e incluso me acuesto con ella si es neceserio. Antes de los dos años fue a la guarderia, en su proceso de adaptacion no hubo llantos ni inseguridades y cuando la recogiamos mostraba un apego seguro porque nos besaba y nos abrazaba. Recomendamos profundizar en la teoria del apego de Bowlby.
      Y dejamos una reflexion, Si tu hij@ es de bajo peso, estas preocupado por su salud y no quiere comer nada,¿que haces? no le das de comer paraque no llore, o intentas educarla con amor, paciencia y algun llanto. Educar no es ir en contra del amor hacia tus hijos. Solo hay que adaptar los metodos a las differencias individuales.

      Con el pequeño todavia estamos en ello, porque aunque nos gustaria aplicar tambien el metodo, cada caso es diferente, el ha estado malito y no hemos llevado este metodo hasta los extremos, y hemos flexibilizado algunas veces su aprendizaje.

      Todo tiene un termino medio.

      LA EDUCACION SE BASA EN AMOR, AFECTIVIDAD Y LIMITES Y NO SOLO AFECTIVIDAD Y AMOR, O SOLO LIMITES.

      A y E.

      1. Para los niños de bajo peso se inventó la lactancia a demanda. Nunca me he preocupado de esto porque tenían el pecho a su disposición, la mayor ha sido más comilona pero el pequeño tardó mucho en disfrutar de la comida, teniendo la lactancia estaba tranquila .
        Con el sueño debería ser igual : cariño y atencion a demanda, hasta que maduren y no nos necesiten para dormir.
        Mi hijo, con 19 meses seguía despertandose 3 veces cada noche. Yo tenía muchos problemas, el dia que toqué fondo y decidí cambiar las cosas, empezó a dormir del tirón. Afortunadamente no hice caso a los que me recomendaban el método … mi pobre hijo se despertaba para decirme “estoy contigo, mamá”.

  24. Es extraño… mi hijo tiene 12 años y cuando era pequeño utilicé el método planteado en el libro. Mi experiencia es muy distinta a la que describen. Primero, jamas se me hubiese ocurrido aplicarlo a un bebe. Ya desde un punto de vista práctico, es ilógico pasar al niño a otro dormitorio mientras esté amamantando, o se despierte de noche, ni hablar de la parte psicológica. Creo que el sentido común y el propio niño da señales de que está listo para ir a su dormitorio. El mío dio esas señales a los dos años, pero por un tema de hábitos, se le hacía difícil quedarse allí, sobre todo cuando nosotros seguíamos en actividad (el lavarropas dele que te dele a las 12 de la noche). Le expliqué porqué el tenía que ir a dormir mas temprano y en su dormitorio, y nosotros no podíamos acostarnos a esa hora, pero una noche sí y otra también lo tenía detrás de mi, y no en su cama. Utilicé el método de Estivill, pero como no acostumbro a seguir nada a rajatabla, lo adapté a mi estilo de vida. Básicamente seguí su consejo de hacer todo igual, de tener algún ritual que indique que llegó la hora de dormir. Jamas tuve que dejarlo llorando, supongo que el tratar con un niño de dos años, es distinto que tratar con un bebé. Simplemente me limitaba a tomarlo de la mano, conducirlo a su dormitorio, repetirle la consigna tonta “esta es tu cama, este es tu osito, es hora de que el osito y tu se duerman, y nosotros aún no terminamos, cuando lo hagamos volveré a darte otro beso y veré si el oso está bien arropado”. La primera noche tuvimos que llevar al niño y al oso varias veces a su dormitorio, la segunda menos, la tercera, menos, y la cuarta nos indicó que el oso ya tenía que acostarse porque era demasiado tarde y tenía sueño. Desde ese día, jamás tuvimos problemas con ese tema. No limitamos ese amor que tienen los niños por la cama de los padres, los fines de semana, tenían la posibilidad de venir, tanto el como el osito (que ahora que recuerdo era un monito) a la mañana a nuestra cama a dormir un rato o a mimarnos. Incluso luego de mi divorcio, el niño no manifestó interés en compartir mi lecho, siempre valoró tener “su lugar”. Por lo tanto, mi experiencia con el método del libro no es mala. Solo hay que tener criterio, para saber cuando aplicarlo, y adaptarlo a tu vida. No estoy de acuerdo con dejar llorar a un niño de soledad. Tenemos que aprender a reconocer el llanto verdadero, porque créanme que he visto actuaciones para un Oscar con tal de lograr sus caprichos, no los subestimemos que tienen una capacidad asombrosa para aprender a manipular. Con firmeza y convicción, acompañado de mucho amor, también se educa. El niño que tiraniza la vida familiar, seguramente no va a ser un adulto feliz. Está muy bien el consenso, pero si no se llega a él, as reglas las marcamos los padres. Por lo tanto, no pongo en un pedestal a los autores, ni lo contrario. Con espíritu crítico, tomo, de lo que leo, lo que me parece mejor para mi vida, y luego lo aplico y evalúo resultados. Si sirve, seguimos. Si no, probamos otra cosa.

      1. Tecnicamente no aplicaste el método. Simplemente le enseñaste a tu pequeño cuando era la hora de ir a dormir bajo una rutina, eso suele funcionar muy bien, las rutinas son importantes para los bebes por que es la forma como se adaptan a su entorno y aprenden a ser sociables, otro dato importante: la edad de tu bebe, a los dos años están buscando independecia quieren y se sienten capaces de hacerlo todo solos, dormir es una de esas cosas.

    1. Hola Sylvia!
      Nosotros tenemos un pequeñin de 1 año y medio. Cuando tenia 8 meses le tenia que dar biberon hasta 3 veces durante la noche y mi pediatra me dijo que no podia ser, que no era hambre, sino “mimos”. Me aconsejo que probase a dejarle llorar a ver que pasaba y entonces decidi leer el famoso libro. Al igual que tu, lo adapte a mi manera: al principio tenia al niño en mi habitacion y cuando se desperto a las 3 de la madrugada pidiendo bibe le dije “cariño, mama esta aqui contigo, enseñandote a dormir…” en lugar de ir corriendo a darle de comer. Antes de 10 minutos ya estaba dormido y hasta las 8 de la mañana. A los dos dias ya dormia la noche del tiron y lo pase a su habitacion. Mirando atras, creo sinceramente que en nuestra habitacion el niño dormia peor porque le despertaban los ruidos o ronquidos. Estoy muy feliz porque mi niño empezo a dormir mejor que nunca. Si llora, me levanto a ver que le pasa pero hace mucho que no despierta de noche. Cuando ha estado enfermo tambien ha llorado. NO CREO QUE MI HIJO ESTE TRAUMATIZADO por haber utilizado este metodo.
      A mi me ha ido bien y esta tarde entre por casualidad despues de leer un tweet de Eva Hache y hasta me alarme. Creo que la mayoria de la gente que esta opinando sobre este articulo ni siquiera se ha leido el libro ni sabe de lo que habla. Tambien hay gente que lo lleva todo al extremo y todos los extremos son malos.
      Creo que el articulo de Ibone esta muy bien escrito y contrastado pero tambien pienso que si quieres hacer otro diciendo lo contrario seguro que existe informacion con la que contrastar.

      Todo el mundo tiene derecho a opinar…

      1. Tal cual! Todos los extremos son malos… No es necesario dejar llorar a un niño. Las madres prácticas no somos desalmadas. Me parece cómodo el colecho en las primeras etapas, pero que quieren que les diga… llega un momento de la vida en que una descubre que es mamá pero que antes era mujer… y le apetece quizás dormir abrazada a un hombre con la tranquilidad de que su hijo está en su cuarto bien arropadito… Y eso también es válido señoras!

      2. Pues yo considero que los que aplicamos el método y estamos orgullosas de haberlo aplicado, en la medida que creimos necesario, deberíamos gritar a los cuatro vientos que no somos unos maltratadores, que parece, que no queremos o no educamos con amor a nuestros hijos. Se critica ciertas afirmaciones del libro, ok, pero dice muchas verdades como puños (que se pueden comprobar con muchos estudios, de universidades o de profesionales de varias ramas y de prestigio internacional, simplemente buscando artículos en google o documentales del youtube), pero esas no interesan claro… Lo más facil es quedarse con unas frases polémicas y decir alegremente que los padres que no toleramos berrinches sin sentido y buscamos pautas que les benefician somos unos maltratadores que no queremos a nuestros hijos. Eso sí que da ganas de vomitar. Mi hija es super feliz de día y de noche, y nos adora, y de trauma nada.

    2. Muy buena reflexión, estoy totalmente de acuerdo. Mi hijo tiene 16 meses y ahora me está pidiendo dormir en su cuna al acostarse, porque desde pequeño lo he dormido en su carrrito con nosotros en el salón y luego lo pasaba a su cuna en su cuarto, no lo dejo llorar, simplemente me quedo con él hasta que se duerme y se lo está tomando muy bien, creo que es cuestión de adapatarse a la madurez que pueda tener cada niño en cada momento para determinadas cosas. Creo que lo mejor es no ser radicales en los pensamientos sino observar a nuestros hijos e hijas y adaptarnos a sus necesidades que ellos muchas veces saben más que muchos pediatras.

  25. Gracias IBONE…sin palabras…gracias por garantizar la salud fisica y mental de tantos niños que se beneficiaran de los profesionales que si os formais y difundis informacion tan valiosa..

  26. Es que si aplicásemos y extrapolásemos este sistema a un adulto no habría ningún tipo de duda de que es un maltrato, si nos pusiésemos en la piel del bebé y nos cuestionásemos muchas acciones pensando en si haríamos lo mismo con una persona adulta o si nos gustaría recibir este tipo de trato, no lo permitiríamos (gritos, cachetes, menosprecios ya sea ignorar o insultar), el bebé no se puede expresar de otro modo mientras no tiene uso del lenguaje y anular su modo de actuar es dejarle en la indefensión más absoluta, y esas consecuencias ya no sólo las sufrirán sus padres sino tambien las padeceremos como sociedad, mientras no respetemos a los niños como exigimos ser tratados los adultos, este señor además padece varios trastornos: se medicaba para dormir y se operó el de reducción de estómago por padecer obesidad mórbida… primero no sigue sus propios consejos… y segundo su ansiedad y vacio y problemas psicológicos los refleja en su propio estado de salud, como dice un antiguo refrán: “antes de querer arreglar el mundo, empieza por ti mismo”.

  27. Gracias por expresar lo que sentimos muchísimas madres de esta forma. Basta ya ESTIVIL!!!! Yo escondo sus libros cuando pasó por cualquier librería a la q entró esperando q alguna madre desconsolada no tope con ese libro q marcará tan negativamente a Su bebé

  28. Muy interesante! Mi mujer y yo tuvimos la inspiración de leer el libro y no hacer ni caso. Bueno, la idea de separar los ambientes “día” y “noche” en cuanto a iluminación, ruido y actividad si nos gustó pero lo del conductismo salvaje nada de nada… Un saludo!

  29. Ya esta bien de buscar en “especialistas” y en internet lo que es bueno para nuestros hijos. A los padres y madres se nos quiere tratar como tontos, y en muchos casos se ha conseguido :( Tengo tres hijos. Yo ( y su padre), somos los que mejor les conocemos, qué necesitan, si están tristes, o cansados. Si nos necesitan, allí estamos, si mis bebés han querido estar en mis brazos, los he tenido todo lo que han querido, ellos lo han disfrutado, y yo desde luego, también. Los he dormido en brazos todas las veces que he querido, les he acompañado cuando se han desvelado por la noche siempre que ha sido necesario. me los he traido a mi cama si me lo han pedido, me he acostado a su lado, les he dado la mano para que se relajen… en fin. Cosas que veo que son normales, no sigo ninguna escuela de pedagogía, ni consejos. solo quiero a mis hijos y hago lo que me sale de manera natural. No creo que haga falta formación profesional para aprender que hay que coger en brazos a un bebé que llora, lo hacen los animales!. pero si pienso que hay que haber perdido el norte para no hacerlo. y siempre hay gurús que sacan rendimiento de la gente que no sabe por donde le da el aire. El mundo esta loco.

  30. Muchas gracias, Ibone. Te sigo gracias a Azaral, Asociación Canaria de Crianza Natural. Me ayudan mucho tus publicaciones.
    Dices que los trabajos de Allan Schore no están traducidos al español. Me ofrezco para ir traduciendo aquello que consideres interesante para divulgar. Soy traductora-intérprete jurado, entre otras cosas, y sobre todo mamá de dos. :-)

  31. Me ha encantado su artículo. Cuando fui madre por primera vez, me regalaron el dichoso método y lo leí, pero no me gustó y sobre todo, mi instinto se negó a seguir las indicaciones de Estivill. Sin ser experta en nada y siendo solo una madre primeriza, me pareció un método cruel, inhumano, que me haría perder montones de experiencias. Mi hija era muy llorona y apenas me dejó dormir los dos primeros años de su vida, pero nunca tuve ni remotamente la tentación de reprimir mi instinto maternal con esos consejos. Me alegra ver que alguien más comparte mi opinion, aunque yo no tuviera muchos argumentos para discutir la autoridad de ese señor. Gracias por la información que usted aporta y los enlaces.

  32. muchisimas gracias por este articulo menos mal que muchisimas madres como yo siempre nos dejamos guiar por nuestro instinto y no hacemos caso a libros como los nombrados aqui y por que no decirlo ESTIVIILL ,intentamosn educar lo mejor posible a nuestros niños sin tener que crearles traumas ni malos ratos por que lo mas bonito que hay es poder tener a tu bebe en los brazos todas las horas que hagan falta .

  33. Gracias Ibone por tus valiosos aportes, extendidos a nuestros amigos y amigas en Colombia. Ya libritos de este señor Estivill desafortunadamente pululan en almacenes de cadena.

    Siempre hemos pensado que bueno, tenerlos y venderlos alli garantiza la sociedad de consumo que necesita el capitalismo y el patriarcado.

    Quien mas compra y de forma compulsiva es aquel preso de vacios, dolores y abandonos emocionales.

    Saludos y especial cariño.

    Ps. Liliana

  34. cuando hace 7 años tuve a mi hija Noe mi buena amiga me regalo el libro del dr estivill para q me ayudase a enseñar a dormir a mi niña, buenamente empece a leerlo, q pena lo q decia, no podia imaginarme haciendole eso a mi tan deseada hija….ahora he renido a mi Adrian, niño de pecho y muy mal dormilon, tanto q he llegado a coger el libro paraintentar leerlo de nuevo y…segundi intento fracasado, prefiero kevantarne

    1. Animo merche! por que no pruebas a comprar una cuna sidecar? o ponerte la cunita al lado pegadita a tu cama? son otras opciones a estar toda la noche levantandote

  35. Afortunadamente yo aposte desde un prin,ipio por la crianza con apego, la lactancia materna y tener a mi hijo en brazos. Hoy tiene 3 años colechamos y dormimos todos perfectamente.

    Gracias a ti , a Carlos Gonzalez y a Rosa Jové por la maravillosa labor que realizan.

    Me horroriza ver como incluso maestras del colegio en el que trabajo lo recomiendan muy orgullosas.

  36. Gracias. Gracias. Gracias. Tu publicación me parece supervaliosa. No soy madre, aún, pero si maestra de ed.infantil y siempre ha sabido que este método era de lo menos humano y sensible con los niños. Gracias por aportar investigaciones y evidencias cietíficas con las que poder rebatir y confrontar este “método” (por llamarlo de alguna manera)

  37. Me ha encantado el post, muy trabajado.
    No puedo opinar más de lo que he oído sobre este método. No he leído el libro ya que no soy mamá todavía pero si que pienso que algo tan radical no puede ser bueno.
    Las cosas hay que hacerlas con criterio y sobretodo pienso con mucho amor! Que es lo que necesitamos todos. Un niño más!

    Un saludo!

  38. Ibone, acabo de intentar compartir este post en facebook, y no me deja, atención al mensaje que me da: “Esta publicación contiene una URL que está bloqueada
    El contenido que intentas compartir incluye un enlace que se ha bloqueado por ser spam o inseguro: files.wordpress.com Para obtener más información, visita el Servicio de ayuda. Si crees que se trata de un error, háznoslo saber.”

    ¿¿Te han bloqueado en FB????? :(

  39. Ibone, han bloqueado este enlace en Facebook. he pensado, con tu permiso, copiarlo en mi blog (y he sugerido lo mismo a las demás) con enlace a tu blog y explicando el porqué, y volverlo a subir a facebook. ¿Que te parece?

  40. Muy buena y necesaria reflexión!, como psicoóoga (y madre de tres hijas) llevo años intentando entender como nadie se espantaba de semejantes conclusiones y como este señor ocupaba espacios de gurú a precio de oro. También debo decir que no soy partidaria ni del colecho ni de la lactancia prolongada aunque sí de la teoría del apego
    en su versión original (Bowly) y no en la Sears pero esa es otra historia. Lo importante es tratar de entender la razón
    de que semejantes ideas se instalen no solo en los consultantes sino (lo más preocupante) en el ámbito profesional. Enhorabuena por tu aporte a poner las cosas en su lugar.-

  41. Con todos mis respetos, a mi me parece que todos estais moviendo en los mas absolutos extremos y como madre que ha aplicado el metodo Estivill me gustaria poder decir algo, ya que de alguna forma la autora del texto nos esta llamando, a mi marido y a mi, maltratadores.

    Por supuesto que no nos consideramos padres maltratadores por haber decidido aplicar esta tecnica (que todo sea dicho funciono y probablemente usemos en un futuro si decidimos tener otro hijo). Tampoco nos consideramos unos malos padres, y me atrevo a decir que el amor, carinyo y atencion que ha recibido, recibe y recibira mi hijo es tanto o mas como el de muchos padres y madres que os atreveis a comentar y ciriticar el metodo y a quienes lo aplicamos.

    Tanto mi marido como yo somos unas personas absolutamente normales. No tengo ni idea de como se reflejaria nuestro perfil psocologico en uno de esos estudiios que se comentan en el texto, pero quiero pensar que no habrian desviaciones de significacion. Yo tan solo se que tenemos un hijo absolutamente deseado y buscado, y que llegado el momento decidimos aplicar una tecnica para ensenyarle a dormir. Y por supuesto que lloro, y por supuesto que es dificil oirle llorar y no acudir a abrazarle o consolarle, pero eso se limita a un momento dado del dia y durante unos dias concretos, que en nuestro caso fueron 4.

    Senyores, seamos serios, TODO el resto del tiempo, cuando nuesto hijo nos necesita, estamos ahi, le atendemos, le escuchamos, jugamos con el, le abrazamos… Vamos, es que me parece ridiculo, de Perogrullo, tener que enumerar la infinidad de cosas que como padres hacemos para el bienestar y la felicidad de nuestro hijo.

    Por otro lado, se habla de traumas. De momento, con tan solo cuatro anyos, quizas es muy pronto para ver si mi hijo tiene algun trauma o no, pero yo desde luego no le observo trauma alguno. Asumanlo, hay miles de situaciones que acontecen en la vida de un bebe que van a ser potencialmente traumaticas. Permitanme, que mencione un ejemplo al que de buen seguro van a tildar de demagogico. Mi hijo le tiene panico a las batas blancas, porque las asimila con las vacunas las cuales, todos coincidiremos, son una experiencia, cuanto menos, poco gratificante, dolorosa. Pero claro, son necesarias y no nos las cuestionamos. Ignoro lo que mi hijo pudiera pensar, no lo se. Quizas que sus padres son horrible por que de tanto en tanto lo montan en el coche y lo llevan a la oficina de unos senyores en bata blanca que zas, se la hacen pasar canutas y llora.

    Para mi, y sin entrar a cuestionar metodos o creencias, es absolutamente irreal pensar que podemos proteger a nuestros hijos de todas las malas experiencias que se encontraran en la vida y que indudablemente forjaran en uno u otro sentido su caracter. Y tambien para mi, es inevitable que los padres seamos parte activa de algunas de esas experiencias y muchas de ellas ocurriran de forma inadvertida e involuntaria.

    Termino ya, pero antes me permito sugerir muy humildemente a la Sra Olza que revise su textos, porque si de algo estoy segura es de que no soy una madre maltradora.

    Saludos cordiales

    1. “Senyores, seamos serios, TODO el resto del tiempo, cuando nuesto hijo nos necesita, estamos ahi, le atendemos, le escuchamos, jugamos con el, le abrazamos… Vamos, es que me parece ridiculo, de Perogrullo, tener que enumerar la infinidad de cosas que como padres hacemos para el bienestar y la felicidad de nuestro hijo.”

      Yo igual, cuando creo que es conveniente porque tengo que enseñarle algo le pego un par de bofetones, pero TODO el resto del tiempo (el que a mi me interesa) estoy ahí, le atiendo, le escucho, juego con él, le abrazo…

      1. Desde luego no es mi caso. Jamas he pegado un bofeton a mi hijo. Y seguramente estas en lo cierto, porque evidentemente no paso todo el tiempo del mundo con el, ya que tengo otras obligaciones.

    2. Entonces por la misma razón cuando usted necesite apoyo por ej de un médico y precise una palabra de aliento, de confort por un sufrimiento x el que sea, no tendra ningún problema, ni le importará encontrarse con un profesional…que le diga no es nada , esto ya se le pasará váyase ud a pasear que al darle el aire todo esto le parecerá una tontería, esta dandole importancia a algo que no la tiene..ale…que pasé el siguiente

    3. Mi marido sólo me pega por la noche y cuando viene borracho…. Algunos imanes dicen que hay que pegar a la mujer para que se muestre sumisa y, oh! sorpresa! funciona. Muchas en seguida vuelven al redil, Hay alguna que no, que sale díscola… Reflexionemos un poco. No creo que sean maltratadores unos padres que aplican un método que han leído y que se presenta avalado como supuesto método ciéntifico. NI creo que nadie se tenga que sentir mal por haberlo hecho cuando ha sido pensando en que hacía lo mejor.

      Pero también creo que, cuando se alzan voces intentando frenar el avance de un método que carece de fundamentos ciéntificos, al menos actuales, y que puede ser perjudicial, antes de sentirnos atacados como padres, permitamos el debate ciéntífico. Permitamos que se destape si es un fraude o no. Permitamos que se sepa más.

      A todos, como padres, nos va a pasar que sigamos alguna recomendación que luego se demuestre errónea: jarabes, ayunos, introducción de los alimentos, antibióticos, …

      No dejar que se sepa que fué un error será un nuevo error.

    4. Desde luego tiene que ser muy duro, como padres, haber seguido un método que, desoyendo seguramente a vuestro instinto, os lleva a una forma de maltrato al ser que más has querido nunca. Supongo que la forma más inmediata de reaccionar ante tal shock de ver la realidad de lo que has hecho es negándolo y atacando…yo sugeriría ir por otro lado..”vale, he metido la pata, y ahora qué puedo hacer” ojalá que la experta que ha escrito este post encuentre un momento para orientar a los padres que deciden que deciden quitarse el velo de los ojos

  42. Hasta ahora no he podido pasar por aquí para poder dejar un comentario, pero me he leído el artículo desde el móvil esta mañana y me ha parecido SUBLIME. Espero que el algún momento comiencen a ver este tipo como lo que es, como ha dicho mi marido, un charlatán que sólo quiere ganar dinero a costa de lo que sea. Estoy segura que no le haría ninguna ilusión que le aplicaran sus propios métodos. También he compartido en mi blog el artículo, a la vista de que durante un período de tiempo, había desaparecido de Facebook y no dejaba volver a compartirlo.
    Un gran aplauso por esta entrada y toda mi admiración!!!.

  43. Me parece vergonzoso, que una profesional se dedique a insultar de esta manera a otro profesional y peor aún a clasificar como “maltratadores” a unos padres que en su tarea de educar han conseguido con éxito , hacer que sus hijos duerman y adquieran ese hábito. Señores, seamos serios, un poquito de SENTIDO COMÚN y de RESPETO.
    Tengo un hijo de 7 años y puedo decir que apliqué el método con un éxito rotundo. He comentado con otras madres de más o menos las mismas edades, y quienes lo criticaron fue por no tener la suficiente paciencia. A mi entender, como psicóloga que soy, el método funciona perfectamente siempre que sepamos aplicarlo, claro está (si el niño da señales de fiebre, no lo dejemos sólo por favor)…

    1. No, si el método funciona ya sabemos todos que si, aunque en algunos casos no…depende del caracter del niño. Funcionar funciona, pero ¿a qué precio? que si, que dirás que tu hijo no está traumatizado y todo lo que tu quieras, no te lo niego, pero a su vez entiende que hay muchos muchos niños que si lo están por culpa de este método conductista que lo unico que enseña a los niños es a no llorar porque no sirve de nada. Y desgraciadamente pensamos que ese niño al que le han aplicado el metodo, cuando tiene 7 años o los que sea como aparentemente se le ve un niño feliz pues ya decimos que no está traumatizado, pero tiempo al tiempo, las cosas no suceden de la noche a la mañana. Yo si creo profundamente que haya muchos niños que estén traumatizados por dicho método.

      Hay una cosa que a mi no me entra en la cabeza y jamás me entrará ¿como hay padres que tras leer esto en un libro ”…lo lógico es que llore, grite, vomite, patalee, diga “sed”, “hambre”, “pupa”, “no te quiero”…lo que sea con tal de conseguir que os dobleguéis, pero ni os inmutéis…Y si os cuesta mucho, pensad que lo estáis haciendo por su salud y la de toda la familia…” “…lo más probable es que en ese momento esté llorando a moco tendido…ni caso. Seguid hablando como si nada…”.

      “A un niño vomitar no le cuesta mucho, y aunque se de golpes –cosa que en principio os puede alarmar y con razón- no llegará a hacerse daño y lo dejará correr tan pronto entienda que vosotros no le dais ninguna importancia” . “Debéis desaparecer de la habitación antes de que el niño se duerma. No tenéis que ayudarle a coger el sueño, acunándolo, acariciándolo o haciéndole fiestas”.

      “Nunca dialogaréis con el niño ni haréis caso de sus protestas. Ahora sabéis que sólo está haciendo servir acciones para conseguir reacciones. De hecho, no le pasa nada. Por tanto, no os pongáis nerviosos ni desfallezcáis en ningún momento, ni tan solo cuando veis que el niño vomita o se da golpes” ….. crean realmente al autor de ese libro? ¿cómo alguien puede hablar así de nadie? ¿¿y de un niño?? es realmente repugnante las palabras que usa ese autor en su libro.

      Otra pregunta que me hago respecto a este tema es ¿como hay padres que no se cuestionan que si este libro/metodo o como quiera llamarse no tiene NINGUN DATO CIENTIFICO ni está demostrado nada CIENTIFICAMENTE, por que lo usan con sus niños? entiendo que será la despesperacion…pero aún asi lo siento pero jamás lo entenderém ¿tan poca personalidad tenemos de no buscar mas info, de informarnos sobre lo que estamos leyendo, de comprobar hasta que punto eso es bueno o no? que estamos hablando de nuestros hijos…no de robots

      1. Dejen de demonizar al método Estivill. Si fuera solo para no traumatizar a mi hijo, aún seguiría viviendo con un hombre que ya no amo, solo porque es su padre y le haría mal el divorcio. Yo tengo una sola vida, gente. Y la única persona que me va a acompañar hasta el último día en este viaje, soy yo misma. Amar a un hijo es sublime, resignar la salud mental, la vida sexual, y negarse a si mismo, es una reverenda idiotez. A la larga se paga de una forma u otra. No quisiera saber que será de esta camada de niños tiranos…

    2. Para Eli: ¿Así que un médico ante otro médico se tiene que callar porque si, por la “ética interna entre profesionales”? Vamos, yo soy arquitecta, y si veo a una compañera haciendo un error grave me tengo que callar porque también es arquitecta? ¿te parece normal esto? ¿porqué la médica que lleva ese blog no puede expresar su desacuerdo con ese otro médico? vamos, estamos en el siglo XXI, los médicos ya no son dioses, sino personas humanas y si ves el daño que está haciendo ese médico en nombre de la ciencia (ya me dirás tu si un estudio con 9 personas se puede llamar científico o no…) no me sorprende que otros compañeros le quieren decir 4 cosas, ya que además del daño da mala imagen al colectivo.

      ah, y muy bueno lo de la “falta de paciencia” de los padres. ¿Falta de paciencia porque no aguantas a tu bebé llorando una hora tras una puerta cerrada a oscuras? ¿Falta de paciencia ante el sufrimiento de tu bebé? o también eres de esas personas que dicen que los bebés en realidad son demonios y se despiertan y lloran para fastidiarnos las noches a propósito? …y que en brazos lo justito, para que no se acostumbren. Pues prefiero tener esa “falta de paciencia” y atender a mi bebé antes de aplicarle ese “super- método”, porque el coste me parece demasiado alto, independientemente de mi falta de paciencia.

      y si, yo también clasificaría de maltrato a una madre o un padre que dejan llorar a su bebé conscientemente durante horas para “educarle”. El maltrato no es solo pegarles, también es gritarles, y, a veces peor, ignorar sus necesidades básicas.
      y a tu hijo le concedes mimos cuando tiene fiebre. Incluso le dejarás dormir en tu cama cuando está enfermo. Muy bien. ¿Y cuando no tiene fiebre, cuando simplemente tiene ganas de estar contigo, de abrazarte y de dormir a tu lado? El mío mayor tiene también 7 años y ahora mismo está en mi cama durmiendo, sin fiebre ni tos. A mi no me hace falta un termómetro, me vale con que me diga “Mamá, hoy quiero dormir en la cama grande”.

      un saludo

      1. Pero porque os meteis con nosotros y nuestro metodo?!!!!!!?????!??
        Dejaosnos en paz ya.
        Os decimos algo nosotros para practicar el colecho a caso?
        Por que teneis esta necesidad tan grande de contar todo lo que haceis con vuestros hijos?

    3. Me escandaliza que un psicólogo apueste por este metodo, ¿Es que no tienen información sobre la teoría del apego? No se a donde hemos llegado… Y que encima nos digan “yo lo hice y funciona” ¿Que entendemos por funcionar? Según tu opinión e refieres a que e niño deja de llorar, de pedirnos ayuda y de confiar en que estamos a su lado siempre que necesite, y siempre es SIEMPRE, de dia y de noche.

      Me parece enormemente terrible que estas opiniones vengan de psicólogos y demás profesionales. Intento entender (y la verdad es que me cuesta) que una madre desesperada, con falta de sueño y sin ningún tipo de información abandone de esta manera a su hijo, pero que hayan psicólogos que realmente lo defiendan.. De verdad que no lo entiendo…

      Me uno a la idea de denunciar donde haga falta, debe haber algo que se pueda hacer para parar esto ¿¿De verdad la gente no se da cuenta de que esto es un maltrato??

    4. Pues como psicóloga que es usted debería actualizarse y mantenerse continuamente informada de los últimos estudios científicos sobre el tema, y el avance en el conocimiento de la neurobiología en los niños y se dará cuenta de lo contraproducente de aplicar y máxime recomendar semejante tratado de la apología del maltrato psicológico (comentario de mi pareja que también estudió psicología)

  44. Muy buen artículo. Muchas gracias Ibone.
    Hay muchas formas de criar, tantas como familias, pero no puede ser tabú decir lo que se piensa de determinadas formas porque hasta los padres que pegan a sus hijos también les quieren. Relativizar es al final una justificación para los padres una indefensión social para los bebés. Para mi lo sano es respetar a los bebés (que son personas con sus ciclos y necesidades propias de su edad). Así que la prioridad es que de desarrollen de acuerdo a su biología (que además coincide con nuestro instinto de consuelo, por algo será). Yo como persona, cuando llegue a la ancianidad y tenga mis ciclos de sueño específicos de esa etapa, no me gustaría que mis hijos leyeran un libro de un tarado que explicara cómo enseñar a dormir a los abuelos. Aunque me lo aplicaran con mucho cariño lo siento pero no sería un buen-trato, sería otra cosa.

  45. Totalmente deacuerdo,hoy queremos que cuando nacen los niños,hagan hasta su cama,se nos està olvidando la importancia que tienen los sentimientos en el desarrollo de la personalidad.

  46. Gracias por tu artículo. Me ha dejado muy preocupada lo que comentas de que un niño puede quedar traumatizado por no integrarse bien en la guardería. Mi hijo de un año lleva 15 días yendo y aunque hicimos unos días de familiarizacion el pobre no se acostumbra. Se pasa las 6 horas llorando sin parar sin consuelo según las cuidadoras y cada día que pasa va a peor. Es un niño muy sensible y está en una edad muy mala para separarse de nosotros, pero no podemos hacer otra cosa porque tenemos que trabajar y al vivir lejos de la familia no podemos dejarle con ningún conocido. De verdad le puede dejar secuelas de por vida? Qué me aconsejas

    1. Como dijo Ibone Olza en otro artículo suyo…el rato que esté contigo darle muchos abrazos, besos, y sobre todo (y si los 3 estais de acuerdo, tu, tu pareja y tu hijo) dormir juntos…esos ratos juntos para tu hijo son una maravilla

      1. Si, si el cariño cuando está con nosotros no le falta, pero si está 6 horas diarias llorando desconsoladamente y pensando que sus padres le han abandonado, cómo no le va a quedar trauma de por vida? Si se está hablando de que el metodo estivil puede dejar secuelas en el niño, en este caso, que es muchísimo peor, le va a afectar en un futuro seguro(lleva ya 15 dias así y son muchas horas seguidas llorando… no creo que ningun padre que haya aplicado el estivil ese, haya tenido que dejar a su hijo llorar tanto seguido y tantos dias!!!) Estoy hasta planteandome sacarlo de la guardería y buscar una chica que se quede en casa con él a ver si así no lo pasa tan mal. La verdad es que con mi otro hijo no tuve ese problema, se adapto muy bien, pero claro, cada niño es un mundo!!
        Gracias por tu consejo Paula, pero lo de que duerma con nosotros es mision imposible, ni estando malito quiere… mis niños son de esos casos raros que desde que eran muy pequeñitos se duermen solitos en su cuna tan ricamente y no quieren otra cosa, y por supuesto sin aplicar metodos de ningun tipo, solo rutina, rutina y rutina ;-P
        Si alguien ha estado en mi situacion, que me comente como le ha ido en el futuro y si realmente han visto cambios en la conducta de su hijo. Es que a mi niño hasta lo veo triste desde que ha empezado con la guarde… ya no sé si me estoy emparanoiando!!!

      2. Hola. Tengo un niño de 4 años y se despertaba cada hora, hasta los dos años, después solo un par de veces por noche, y cuando íbamos a entrar a la guardería con 30 meses empezó a dormir toda la noche. Pues bien, después de un larguísimo periodo de adaptación a la misma (mes y medio), con sus llantos correspondientes, y las angustias propias del momento, me dediqué a hacer unas reflexiones y descubrí que a él no le apetecía ir a la guardería, pero es que a mí me angustiaba mucho más que a él.
        Así es que te invito a que hagas unas reflexiones sobre vuestra situación familiar, ya que los niños sacan a la luz muchas cosas que los padres no permiten escucharse (La maternidad y el encuentro con la propia sombra, Laura Gutman), y por supuesto te animo a que hables con él, ya que al verbalizar las cosas resultan mucho más sencillas. Aunque pueda parecer absurdo, los niños lo entienden todo, aunque solo sea por el tono de voz.

        Ánimo, y muchos besos, que eso no hace daño…

  47. Me fascina que cada vez más profesionales de la salud mental (psicólogos y psiquiatras) desenmascaren a este señor. Ya muchas madres y padres, desde nuestra simple (pero basta!) comprensión de lo que el cuidado y el amor maternal-paternal significan, tenemos años horrorizándonos con sus exabruptos. Lo que sí es cierto es que se debiese actuar en otras instancias )(acciones legales?, Actuable?), porque esto pica y se extiende. Ya son muchos niños los que han sufrido en manos del Dr. Cruelvill, y se mete en todos los terrenos. Sueño, lactancia, control de esfínteres, hora de comer…y todo, claro, desde su misma y oscura línea conductista adultocéntrica. Gracias Ibone por este maravilloso texto. Un comentario quiero hacer a la persona que criticó el método de Carlos González (que como ya le dijeron otros, no es un método, es simplemente una oda al amor), criar con apego y respeto es justamente eso, y el respeto es bilateral. No significa en absoluto que si el niño quiere que en cualquier momento que “le rasquen el ombligo” o “pintar a las 4 de la mañana” haya necesariamente que hacerlo. A ver, eso me parece una tremenda tergiversación del significado que implica criar respetuosamente. El respeto que se practica conlleva a la reciprocidad del mismo, por eso si la mamá está muerta de sueño a las 4 de la mañana y no quiere pintar, se lo explica a su hijo con el mayor amor del mundo. Como el hijo también ha sido criado con respeto, y ha desarrollado adecuadamente la empatía y también ese respeto por los demás y por la misma madre, pues accede y simplemente se vuelve a dormir con la teta o con caricias. Y si el niño desespera en algún momento será que era tan inmensamente importante para él lo que pedía que bien los padres pueden dar vuelta atrás, y ceder. Por puro amor, sin que se le mueva un pelo, porque no se hace de ello “un punto de honor”. Se trata de negociación. De respeto mutuo, no de caprichos vacíos (de lado y lado…porque a veces los papás se encaprichan también con que los niños cumplan normas vacías o carentes de sentido, o fuera de contexto). Pero esto tal vez sólo sea posible verlo -y creeerlo- cuando un hijo criado con amor y respeto, lejos de ser un tirano, manipulador y caprichoso, es en cambio un ser afable, que simplemente pide lo que desea y necesita, pero con la suficiente dosis de empatía, respeto y poder de negociación como para ceder en ocasiones a favor de otras personas.

  48. Chapo hace años que me hubiese gustado decirle esto, he visto en mi consulta padres e hijos angustiadisimos intentando llevar este sistema a la práctica, con un sufrimiento enorme para padres e hijo . espero que se difunda tu opinion tan bien argumentada

  49. Yo tengo que decir que he utilizado el método un par de noches, y me ha funcionado perfectamente, y es cierto que mi peque tiene mucho mejor carácter que antes. Yo estoy encantada de haberlo utilizado, y además en mi caso, mi peque se puso malito la semana pasada y lloro por la noche, vamos que eso de que si utilizas el metdo luego no te llama ni cuando esta malo, en mi caso es mentira. Yo estoy encantada de haber utilizado el metodo, sobre todo porque mi peque esta mucho mas contento y ahora duerme mas y mejor. Es mi humilde opinión.

    1. Pues tuviste suerte de que te llamara, porque mi sobrina con pasó horas en su cuna con fiebre y dolores de apendicitis porque estaba acostumbrada a no ser atendida de noche gracias a Estivill. La operaron casi con peritonitis y pasó 2 ó 3 días en cuidados intensivos. Me partió el alma y sus padres imagínate… Cada niño vive sus experiencias de forma diferente, aunque el estrés está ahí, afortunadamente algunos lo gestionan mejor que otros, igual que los adultos.

  50. Vaya tontería!!! Yo hoy desperté en la cuna de mi hijo de ocho meses, y el de dos, también se metió y dormimos excelente! Buen articuló y que mal que haya personas que lo sigan.

  51. Me acabo de leer la entrevista a que metes el link y me puse triste. “Al rincón a pensar” – ¿sabéis lo que pasa si a un niño le mandas al rincón a pensar? que en algún momento va a pensar (!) que la palabra “pensar” es algo negativo, porque le relaciona con “castigo”…en fin, no me convence nada, pero nada ese “médico”…

    1. Ese es el objetivo Miranda.. Desgraciadamente, en esta sociedad y donde vivimos lo que se pretende es que cuanto menos se piense mejor, y si puede ser desde buen pequeñitos mucho mejor! Asi seguiremos todos com borreguitos haciendo lo que nos dicen sin rechistar.. Una lastima la verdad!

  52. Me sorprende cuando alguien indica es que es un método muy bueno, sólo porque después de alguna noche llorando, a su/s hijo/s le ha ido muy bien y ya duermen solos O_O. No necesitan nada más, no buscan estudios, ni información, ni nada de nada, sólo esto. Es una auténtica pena, de verdad. Les recuerde que hay muchos niños en orfanatos, en China por ejemplo. o en cualquier otro país, esperando una adopción que a veces llega a bebés y otras llega cuando los/las niños/as son más mayores y que estos niños no suelen llorar y no porque no hayan sufrido, más bien porque hay como mucho dos cuidadoras para un montón de niños y como no pueden atenderlos, a muchos les atan a las camas para que no se caigan :_( Esto es verídico, conozco padres adoptantes que así me lo han contado, que a su hijo/a adoptivo/a le recogieron con marcas en las muñecas producidos por estos métodos. Estos niños han aprendido a no llorar, a no manifestar sus sentimientos, porque saben que no van a ser atendidos… no les sirve de nada y aprenden a tragarse las lágrimas y los sufrimientos. Se trata de supervivencia. Si se molestaran en leer qué desencadena en el cerebro de los bebés unos llantos constantes y desconsolados ante un abandono, ante un pasotismo, tal vez se les haría un nudo en la garganta y se les encogería el alma como me pasó a mí.
    Por seguir con el tema de los niños en orfanatos, tras un tiempo con los padres adoptivos, se les ven niños felices y adaptados, pero siempre tendrán secuelas y éstas van saliendo, queramos o no queramos. Los padres cuentan con ello, saben que se van a encontrar muchas dificultades y buscan ayuda e intentan prevenir y paliar. Pero un buen día y de repente, se producen a veces unos retrocesos o bien una nueva situación o persona, puede dar lugar a que aparezca algo. Tal vez sólo sea una persona introvertida y poco más, pero no creo que haya nada bueno no ser capaz de sacar nunca los sentimientos, no creo que esto sea bueno para su vida, ni de niño, ni sobre todo de adulto. Tal vez aparezcan los problemas cuando tenga una pareja y aquélla busque una empatía y una comunicación que alguno de estos niños no sea capaz de dar.
    Lo hecho, hecho está, pero me gustaría que dejaran de haber niños que sufren por lo que pueda aseverar y no demostrar este individuo.

  53. Una vez más, como he podido leer en los comentarios, el problema no reside en lo que dice este señor, sino en que se nos intenta vender un “método” y nosotros compramos, y vaya si lo hacemos.

    Esta “metoditis” nos lleva a libros como la dieta “Dukan”, que puede que le funcione a alguien, pero se obvia información como que no todo el mundo puede seguirla y que es muy agresiva para el organismo. Sin embargo, en todas las librerías tienen copias. Cuando la ciencia se convierte en márketing y en ventas, comienzan los problemas

    Como dice la autora del artículo, un niño puede llorar por muchos motivos y posiblemente estemos desatendiendo problemas reales, como por ejemplo: una otitis.
    Está mal caer en un método y seguirlo a rajatabla como éste, donde se nos pide aplicar un juicio de todo o nada. No atiendas nunca el llanto de un bebé pase lo que pase. No hagas, nunca… son palabras muy absolutas que no nos convienen para una educación sana,flexible y afectuosa.

    Los bebés no vienen con instrucciones y nosotros pretendemos que así sea. Ser padres está bastante alejado de una pareja que se limita a aplicar las técnicas que lee en un libro .Coger ideas de varios autores, como apuntaba una lectora, será la mejor opción si nos funciona y sabemos lo que estamos haciendo. Consultar con un profesional es fundamental.

    Entiendo que la autora postule en una dirección totalmente contraria a la de Estivill pero opino que no debemos caer en lo contrario. Es cierto que cita a Allan Schore por una parte en concreto pero, en uno de sus artículos (muy interesante) se manejan datos de abusos en niños durante sus 2 primeros años de vida y su relación con futuros trastornos psicológicos, y está claro que no es el caso.

    Ni debemos dejar llorar a nuestros hijos solos, en una noche fría de tormenta con la ventana abierta, ni debemos vivir con miedo por si el niño se “traumatiza” si no acudimos a consolar sus sollozos. Personalmente conozco más casos de lo segundo. Además, la sobre-utilización del verbo “traumatizar” (de la vieja escuela aunque extendido inevitablemente) sirve poco más que para “acojonar” a padres y madres “around the world”.

  54. en mi experiencia como mamá, atender a mi bebé y consolar su llanto no me ha dado para nada una niña berrinchuda, por el contrario me ha dado una niña amorosa, obediente y con una personalidad excepcional…

  55. cada quien batalla lo q uno quiere batallar. me parece q los padres q dejan llorar a sus hijos es por la weva de no querer batallar con ellos.

    no quieren q sus hijos lloren? arrullelo toda la noche hasta q duerman, asi sean las 2 o 3 de la noche.

    q todos los días el niño se queda despierto hasta la madrugada? no importa, quédense con el despiertos hasta q se duerma.

    pero entienda, si el niño no se puede dormir para empezar es q algo anda mal, y efectivamente, no es culpa del bebe si no de los padres.

    mi bebe desde los 6 meses me pide la cuna para ir a dormir siempre a las 10 de la noche y duerme toda la noche.

    a lo q voy es q, tanto mal hacen los padres dejandolo llorar, como propiciando su insomnio.

    no saben como hacer para q el bebe no tenga insomnio?? entonces han de darme la razón.

  56. quisiera saber mas sobre “los riesgos que pueden conllevar las guarderías antes de los tres años”… tengo a mi hijo en el jardín desde los 6 meses y a simple vista no veo ningún tipo de problema de apego o algo similar

  57. Buenas noches Ibone, desde el primer dia que comencé a leer ese libro pensé muchas, por no decir todas, de las cosas que tu escribes. Me lo regalaron cuando tuve a mi primer hijo que ahora tiene casi diez años y no pude terminarlo, me parecia sencillamente una salvajada y contra natura, pero cuando tuve a mi segundo hijo fué cuando sólo recordar las pautas que este señor da en él de como tratar esos trastornos de sueño me encogia el estómago y el alma. Mi pequeño tiene autismo, y sí ha tenido trastornos de sueño y una dificultad grande para saber expresarme de otra manera que no fuera con llanto que no estaba bien. Me encantaria poderle contar a este señor lo que habria supuesto para mi hijo que yo hubiera seguido sus “grandes consejos” porque como sabrás el autismo no se suele diagnósticar hasta los 18 meses y yo podia pensar que mi niño lo que tenia eran ganas de manipularme. Cada dia me siento más orgullosa de haber tirado aquel libro y no seguir ni uno de sus consejos, de otra manera me habria roto de dolor al descubrir porqué mi hijo tenia esos comportamientos y el daño tan tremendo que le habria ocasionado, su sentimiento de indefensión, de abandono. Ningun niño merece pasar por eso, ningun padre/madre debe sufrir tampoco esa pelea interna de sentimientos, NADIE tiene el método perfecto, cada niño es distinto, y esto ni siquiera se puede llamar método, más bien CASTIGO. Un abrazo

  58. Leyendo este artículo, considero que su autor es igual o peor que el Doctor Estivill. Este artículo está lleno de demagogia y está extramadanente sesgado. Por culpa de artículos y opiniones tan extremas y opuestas como las de este artículo o artículos del Doctor Estivill, tenemos toda una legión de padres inexpertos que no saben qué hacer, si consolar a su hijo, si dejarlo llorar, si acudir a él pero solo un poco… Y lo que es peor, que debido a esta confusión, el sentido de la lógica y su intuición como padres queda completamente anulado. Así que, POR FAVOR, sean RESPONSABLES con sus actos y sean CONSCIENTES de la repercusión que sus palabran pueden tener en la población en general. Dejen de pelearse. Le harán un gran favor a los niños que tanto dicen que quieren ayudar.

    Una madre como cualquier otra.
    Dra. en psicología perinatal

    1. ¿Y usted se ha tomado la molestia en leerse los últimos estudios científicos de neurobiología perinatal???
      Porque sino es que no hay dudas de lo que expone este artículo, hay que reciclarse, este es un comentario de mi pareja que también estudió psicología.

      1. PAREN DE HABLAR DE “ESTUDIOS” Y “CIENCIA”. Estudios hay para todo. No me extrañaría que en 5 años más Estivil sea un recluso y en 50 años un “estudio” “descubra” nuevamente lo que él dijo.

        Y ya que citan tanto artículo recomiendo el libro “Los Sonámbulos” que muestra que la ciencia avanza a ciegas. Grandes hombres a los que ahora nadie se le ocurriría contradecir (como Galileo) acomodaron los resultados de sus estudios para que estos dijeran lo que ellos querían demostrar.

        Todas las madres que apelan a “el sentido común” y ya criaron, merecen todo mi respeto, porque ellas tienen razón y sin embargo mañana podría hacer un estudio que diga como lo hacen mal.

        Mi post no tiene nada que ver con el artículo, ya que sigo la escuela de “me da lo mismo que diga un libro, ese tipo es una persona con sus creencias, técnicas, defectos, virtudes, traumas e ideales igual que yo”, como profesional, sólo trato de informarme sobre algunas consecuencias que tengan mis actos.

        Por ejemplo, ante las pataletas conozco pediatras, madres y curas que recomiendan “ignorar”. Por instinto, me parece una falta de respeto ENORME. No lo hago y no lo haré. Si me hija se tira al suelo en el supermercado porque no quiere caminar en la dirección que yo le indico, la tomo en brazos, la reto, o LE TOMO MÁS ATENCIÓN AÚN, pero no llena de ternura, sino que llena de determinación, y no la dejo hacer. Si en ese caso llora… la atenderé, pero no la arrullaré.

        En general, creo que la creatividad humana es ilimitada: siempre inventaremos una nueva forma de meter la pata. Yo sólo he tratado de solucionar mis problemas con mi madre. Sacar la versión mejorada de mi. Mi madre cometió errores, pero se que me amaba. Y mi madre es seca.

      2. Si firma como psicóloga perinatal, se supone ha estudiado sobre el tema, le contesto según las opiniones de otra persona que ha estudiado psicología.
        Si quieres que te hable desde mi experiencia como hija y como madre, he tenido unos padres muy pacientes y amorosos y con las ideas claras, dormí con mi madre hasta los 5 años, y puedo decir que soy una persona muy independiente y autosufiente, a la vez que muy cariñosa, sigo el ejemplo con mi hijo de colechar y darle todo mi cariño y paciencia e inculcarle un respeto por los demás y por si mismo, y no podría nunca jamás aplicarle este método a mi hijo una porque lo que dice lo veo como maltrato y otra porque empatizo profundamente con él, y si lo veo sufrir yo también sufro muchísimo, aunque como adulta procure mantener la calma para transmitirsela a él cuando lo tengo que consolar, esta es mi visión como mamá de un niño de casi 2 años, que en este momento, es muy sociable y cariñoso.

  59. ojala se den cuenta las madres y no sean complices de estas barbaridades,y el majare este a la carcel por todo lo que debe de haver producido con sus metodos tan malos en todos los sentidos .ya era hora de que la gente se vaya enterando que cuando tienes un bebe tienes que atenderlo desde el primer minuto hasta el resto de su vida un hijo es un hijo y tienes que cuidarlo con respeto y amor como todo ser vivo se merece.
    las que no lo tengan tan claro que se compren un bebe reborn para ir practicando que este no siente ,ni sufre consecuencias irrebersibles.

  60. Es una lástima que hoy día, la gente tiende a pensar que un bebé recien nacido es capaz de torear a los padres por eso tienen que empezar desde el primer día a una disciplina de firmeza y autoridad. Y no siguen el instinto maternal o paternal de ofrecer a su bebe mucho amor, cariño, protección y seguridad, siempre, sea de noche o de día, en su habitación o en la de los padres, disfrutando cada segundo juntos! La sociedad nos mal enseña a veces a ser como robots o máquinas, porque tenemos unos horarios, unas obligaciones pero no nos dejemos influenciar o llevar    hacia ese camino frio, distante, robótico, militar y dejémosnos llevar más por el AMOR!! Los SENTIMIENTOS!! Y démosle  a nuestros hijos la mejor base para su vida futura!! Una buena autoestima y una buena comunicación padres e hijos!!! 

  61. Hola, primero decir que no soy ninguna experta en ciencias, solo soy madre y además soltera, nunca leí ningún libro para aprender a educar a mi hija, la verdad es que ella me ha enseñado mucho, aún duerme conmigo y ya va a cumplir 9 en Agosto, le dí el pecho hasta los dos años, una inversión increible, jamás la dejé llorar hasta que se durmiera sola, para que? Me engañó alguna vez,`para salirse con la de ella y estar conmigo? Puede ser, la verdad no me importa mucho, me gusta que quiera estar conmigo, y supongo que de pequeña si lloró para conseguirlo, sería sú única manera de solicitarlo, Hoy por hoy la que tiene un sentido de dependencia en ésta relación creo que soy yo, jajajajaj, es una niña con una seguridad increible, no le importa dormir sola en su habitación, de hecho no recuerdo que le haya importado, ella sabe que puede decidirlo, sabe que siempre voy a estar, y eso para mí es muy importante, No sé lo ventajoso de la practica de los consejos de éste SR. Pero pienso que en la vida todo funciona mejor con amor mucho amor, el amor nunca se equivoca.

  62. Comparto, ojalá sirva para que alguien cambie el rumbo. Está expuesto con claridad y contundencia, pero no hay más ciego que el que no quiere ver, y es muy duro reconocer que estás haciendo daño a tu bebé.

    Supongo que ni el propio Estivill es un sádico que quiere que los bebés del mundo sufran, sino que predica desde su convencimiento profundo de que son seres inmaduros que hay que modelar como si fueran de arcilla y la experiencia de que el método funciona (ciertamente, si no atiendes al niño, antes o después se dormirá del tirón en esa casa, el problema es el precio, la moralidad del método, etc). Él cree que ayuda, sus seguidores creen que “hay distintos métodos equiparables y ellos escogen uno”, tampoco hay una maldad expresa, quieren mucho a sus hijos, quieren que duerman “bien”, creen que “los perros ladran, los bebés lloran”.

    Son problemas conceptuales en la base, es no entender, haber perdido las orejas que escuchan a la vida.

  63. Lamento disentir de la opinión tan abrumadoramente contraria a enseñarle a los niños hábitos de sueño que los hagan sentirse tranquilos y seguros en su habitación , o en cualquier habitación, porque, por ejemplo, resulta que hay padres tan horribles que no pueden dormir todas las noches con sus hijos por hacer maldades como trabajar a turnos o tener tres hijos con poca diferencia de edad que no le caben todos en la misma cama o tener un sueño muy movido que puede provocar que el bebé acabe parcialmente aplastado.
    Lo mismo es una barbaridad pensar que un niño es un ser humano en proceso de aprendizaje y que al hay que intentar adaptar a un entorno que no siempre amable, que hay que transmitirle la seguridad de que le quieren y que las personas que le quieren siempre van a estar ahí apoyándolo, ayudándolo y que aunque hoy haya sido un mal día, mañana será mejor y que la fuerza proviene primero de uno, no de las muletas que ofrece apoyarse en los demás para que todo lo arreglen. A lo mejor resulta que un niño es un proyecto de sus padres que refleja todas sus expectativas y hay que protegerlo a ultranza de cualquier malestar. Sin olvidar que es más cómodo que el niño no llore nunca, es más cómodo llevar las cosas por donde el quiere… y luego justificarnos diciendo que es la madre naturaleza. Después los abogados llegamos a los tribunales de menores atascados por las barbaridades cometidas por los hijos de entre 12 y 16 años de las clases medias-altas que, o bien lo justifican como una travesura o te dicen no pueden con ellos. Voy a empezar a preguntar si la culpa es del método Estevill ( anda que como descubra que son niños que dormían en la cama con sus padres…)
    Dormir con los niños es una opción tan válida como hacer lo contrario. No recuerdo en que parte del libro pone que dejes dormir al niño en su propio vómito y lo desatiendas. A mi me pareció que aconseja habituar a los niños gradualmente y con paciencia a conciliar el sueño solos y no en brazos, a sentirse cómodos y seguro gradualmente en su entorno individual y a tener hábitos regulares de comida y horas de acostarse y levantarse. Que alguien interprete otra cosa no es culpa del libro (ni la guerra santa culpa de los texto religiosos).

    1. Investigue señora abogada, investigue. Yo pondría la mano en el fuego de que esos monstruosos adolescentes recibieron NADA o CASI NADA de lo que necesitaban cuando más lo necesitaban y menos podían hacer para conseguirlo, o sea, cuando eran bebés: la presencia continua de su madre y el contacto con ella, la leche de sus pechos a demanda y sin límites, y una madre sostenida, respaldada y apoyada para poder abandonarse a su hijo. Esto, señora abogada, usted nunca lo encontrará en estos adolescentes, independientemente de que sus padres digan que dormían o no con ellos porque ¿sabe? hay muchas maneras de meter a tu hijo a dormir contigo, de la misma manera que hay muchas maneras de “enseñar” o “convencer” a un hijo para que duerma en su habitación.

      Yo no sé hasta que punto usted y otras personas como usted no ven la cuestión porque no quieren verla o porque no pueden verla, pero desde luego no es excusa para no darse cuenta de que la aberración de Estivill (y de Ferber y de Skinner) va mucho más allá del colecho o no colecho sino que es la punta del iceberg de un sistema de crianza basado en la carencia primal y el desapego crónico. Está basado, tal y como dice la gran Casilda Rodrigañez, EN LA MUERTE DE LA MADRE, porque ni Estivill, ni Ferber ni Skinner ni ninguno de estos “profesionales” hubieran hecho carrera en una sociedad donde la MADRE AUTÉNTICA estuviera viva y criando a sus hijos; hijos que se convertirían en madres y padres incapaces de sostener con su ignorancia la carrera de dichos señorines.

      Algunos os escandalizáis por la virulencia de nuestras críticas a este “pobre” pediatra pero es que nuestras críticas van mucho más allá, o al menos eso me gustaría a mí. Criticar a Estivill es darle una patada al último cubito de hielo del Iceberg, pero algo es algo y si al menos sirve para que cada vez más gente se replantee la crianza de sus hijos desde sus más profundos cimientos, yo ya me sentiría satisfecha.

      Da mucho miedo y es muy doloroso, pero una vez que abres los ojos es imposible cerrarlos de nuevo.

  64. Enhorabuena por tan fantástica entrada,tan bien argumentada y documentada.

    Estaría bien lo de pedir responsabilidades a Estivill,es cuestión de ponernos a ello,una plataforma para recoger firmas estaría bien.

  65. El problema que yo veo en este señor es que su método SÍ que es efectivo, es decir, muchos padres cuyos hijos dormían “bastante mal” (y con esto estoy hablando de bebés con ciclos de sueño muy cortos, bebés que duermen muy pocas horas seguidas, y bebés de alta demanda) han aplicado este método y les ha funcionado (es decir, el bebé a empezado a dejarles dormir, que es lo importante). A esto hay que sumar la terrible adultocracia en la que vivimos, en la que se piensa que los bebés no se enteran de nada, y que éstos tienen que procesar las cosas igual que los adultos. Por eso todos a los padres que lo ponen en práctica, algunos de ellos con un nivel cultural y/o intelectual alto, les trae al fresco las posibles secuelas de las que muchos expertos hablan y la veracidad de esos estudios científicos (muchos estamos todavía a la espera de que el Sr. Estivill nos muestre esos estudios).
    De pena.

  66. Absolutamente en contra de este artículo y a favor del método Estivill… mi héroe! Mis recuerdos a esas madres mártires a las que les gusta sufrir gratuitamente

    1. Uy! deben de ser las mismas sufridoras que prefieren un parto respetado y una lactancia natural, que no disfrutan nada de sus hijos criados conscientemente y con mucho respeto y amor, que prefieren tener niños con personalidad propia y no robots teledirigidos, sip, lo pasamos fatal viéndolos crecer como personas sociables, alegres y empáticas.

      Por otro lado, dice mi pareja que ha estudiado psicología, que el “Dr. Este-Vil” le está haciendo un gran favor a la profesión, surtiéndola de nuevos y potenciales pacientes en el futuro.

  67. Muchísimas Gracias Ibone…. yo caí en las garras de estivill… fuí una de esas mamás inseguras que necesitaba que me dijeran que tenía que hacer… que me creía todas las cosas q me decían sobre que” se te sube a chepa”… que los niños saben mucho”… etc… aplique el métodito de marras dos días… los peores de toda mi vida…hasta que dije basta!! mi niño se puso malito… su primer resfriado en 10 meses que estabamos colechando felices… pero que claro… todos se encargaban de criticar… y ahí en ese primer resfriado mande el libro a tomar por saco y empecé a buscar alternativas.. hoy con 3 años y medio que tiene mi hijo seguimos colechando felices… pero sabes? tengo miedo al leerte de las secualas que pueda tener por esos dos días de llorar sin consuelo… me siento terriblemente mal por ello… mi hijo a día de hoy no concibe quedarse sólo en la cama ….la cara de pánico lo dice todo… aunque en su día a día se muestra con mucha seguridad en sí mismo…y una personalidad fuerte cuando llega la noche… si a lo mejor me levanto al baño y en esas abre los ojos y no ve me salta de la cama a buscarme … no quiere quedarse sólo… a veces creo q es por esos dos dias de horror…no se si será lo suficientemente resilente para que no le pase factura…en fin si consiguieras quitarme esta angustia que muchas veces me asalta te lo agradecería … gracias de verdad por el artículo…

  68. En contra del radicalismo, sentido comun y formación es suficiente para saber que le ocurre a tu hijo y poder actuar en consecuencia. No creo que Estivill diga que dejes dormir a tu hijo encima del vómito o que dejes que entre en apnea por llorar sin parar, no saquemos de quicio las cosas por favor.

  69. Hola Ibone

    Igual que a ti, lo que hace este hombre me parece una absoluta barbaridad. El interés económico por delante. Al final es lo que acaban haciendo los padres que aplican este método, anteponer sus intereses a los de su hijo. Es más rápido aplicarlo, que entender y atender al hijo. He visto el vídeo de una madre imponiendo este método a su hijo mientras lucha contra sus instintos de madre:

    Y ello, con el respaldo de “UN MÉDICO”. Las personas deberíamos ser más críticas y demandar más explicaciones. Dices que “Estivill, que dicho sea de paso es ¿doctor?¿pediatra?¿neurofisiólogo? No he podido averiguarlo.” Pues parece que si:
    http://www.doctorestivill.es/en/area-medica/eduard-estivill
    Es su página, pero si no fuera cierto, no creo que se atreviera a poner número de colegiado y todo. Convendría comprovarlo. Lo he intentado en el colegio de médicos de Barcelona y no he podido. Piden muchos datos y no me da respuesta:
    http://www.comb.cat/cat/metges/registre/directori.aspx

    Pero no solo él, en su clínica cuenta con todo un equipo de especialistas de la medicina. Pero, tu que eres psiquiatra… ¿no sabes que en la APA los distintos grupos de poder de profesionales (psiquiatras la mayor parte), no se ponen deacuerdo con el DSM-V por intereses (trastienda farmacéutica)? Ser médico no es garantía suficiente. Como, en los tiempos que corren, no lo es ser el director del banco de España, ni presidente del gobierno, ni…

    Creo que es mucho más amplio. Engloba a la sociedad entera.

    Un cordial saludo
    Josep

    1. ¿Esto no se puede denunciar? Qué fuerte. Y que cree esta madre, que luego sus hijos le tendrán confianza cuando sean mayores? no haber las tenido entonces si no estás dispuesta a cambiar de ritmo…no lo entiendo. son seres vivos, no muñecos.

  70. Nuestro hijo ya tiene 16 meses, y nuestra manera de conseguir que durmiera es totalmente contraria a la de este señor, yo piesno que un niño cuando llora es por algo, puedo citar un caso de una amiga que siguio este metodo, y al final resulto que el niño no lloraba por capricho, sino por que en una de las capas internas de su piel sufria de unos picores insoportables, y eso el metodo de este señor no lo contempla no podemos generalizar con niños ya que cada caso como seres humanos que son es totalmente dirferente o ¿es que acaso cuando a un adulto le duele el estomago y se queja, no hace falta hecerle un estudio?, deberiamos ser mas autosuficientes y pensar antes de dejar en manos de un libro generalista la salud de nuestros hijos.

  71. Menos mal!! Ya era hora!!
    El método estivill me parece que ha sido el más recomendado en la última década entre embarazadas, puérparas,… Nunca he sido capaz d dejar llorar más d 2 minutos seguidos a ninguna d mis nenas, el instinto te hace socorrerlas… Soy fanática d C. Gonzalez, R. Jove. Y me voy a convertir en fiel seguidora tuya si sigues publicando artículos así!
    Grácias

  72. Por fin un poco de sensatez y sentido común!! No soy psicóloga ni pediatra ni nada por el estilo, pero soy una chica con corazón, cosa de la que este “señor” parece carecer… No necesito tener estudios sobre el cerebro y el desarrollo emocional del niño para entender que todas esas patrañas son una salvajada y que si el día de mañana queremos niños con sensibilidad, con bondad, sin traumas, sin estrés, dulces y cariñosos tendremos que empezar predicando con el ejemplo y por lo tanto darles todo eso para que lo aprendan de nosotros. Esa “técnica” de este señor les enseña a los niños a no confiar en sus propios padres!!! Pero en que especie se ha visto una madre que castigue de esta manera a su hijo, el pobre que ha estado 9 meses dentro de su tripa y lo único que quiere es tener cerca a la persona que cuida de que no le pase nada (en teoría, claro), necesita saber que su comida, su consuelo, su compañera está cerca, carai!!!Tengo un hijo de 16 meses y si, lo pasé mal los 10 primeros meses para dormir, pero nunca he abandonado a mi hijo en la habitación como si estuviera castigado, y mi hijo poco a poco ha ido madurando y ahora sabe que yo nunca le fallo y que siempre que lo necesita estoy allí, y ESO Y NO UN CASTIGO HORROROSO es lo que le deja dormir tranquilo por las noches. Y ni es un marrano ni un malcriado ni es malo, porque no nos confundamos se puede criar a un hijo sin consentirlo, no es necesario pasar completamente de él, simplemente hay que saber en qué momento se le puede dejar superar algo solos y cuando necesitan que su madre les ayude y les acompañe enseñándoles el camino. Por favor dejemos de actuar como si nuestros hijos fueran robots que vienen con un PENOSO manual de instrucciones!!!!
    Espero que tu artículo de muchas vueltas y haga reflexionar a mucha gente!
    Raquel

  73. Me gustaría saber como lo atendió su madre para que llegara a ser una persona tan fría y calculadora!! A ver si reflexiona este sin vergüenza y a ver si alguien consigue que se retiren sus libros y que no siga dando más consejos horrorosos!

  74. FUNTES: WIKIPEDIA (EN CATALÁN… OSLO TRADUZCO)

    Eduard Estivill Sancho
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    Eduard Estivill Sancho (Barcelona, 1948) es un médico y cantante catalán. [1]

    Estudió medicina en la Universidad de Barcelona y se especializó en neurofisiología. Trabaja en el Hospital General de Cataluña ya la clínica Dexeus de Barcelona. Es especialmente conocida toda su labor relacionada en el campo del sueño, así como sus publicaciones para el gran público, donde destacan los best-sellers orientados a dormir a los bebés y los hijos pequeños que presentan dificultades para los padres, con el popularmente conocido-y también criticado por otros expertos-Método Estivill. [2]

    Este método, se basa en los principios del conductismo. El doctor Richard Ferber editó una versión americana del Método Estivill en 1986, del que ahora reniega [3] y recomienda establecer un buen vínculo entre el niño y los progenitores y seguir principalmente el dictado del instinto maternal.

    En su otra vertiente popular, es el cantante del grupo Falsterbo Marí, un grupo de música folk catalana formado con Montse Domènech i Isidor Marí. A los 18 realizó un viaje a Estados Unidos con una beca de estudios, donde entró en contacto con el movimiento hippy y la música Folk. Vio actuaciones de grupos como Beach Boys, Bob Dylan, Peter, Paul and Mary y Joan Baez, entre otros. [4] Al volver a Barcelona formó el Grup de Folk con su amigo Joan Boix.

    UN FOLKLORICO NI MAS NI MENOS ¡¡¡¡¡¡

    DE OTRO LADO, HE CONSEGUIDO SU NUMERO DE COLEGIACION Y SU E-MAIL, ASI QUE OS LO DEJO AQUI, PARA QUIEN LE INTERESE:

    http://www.comb.cat/cast/metges/registre/directori_fitxa.aspx?IdC=6IyvEYd8DgmeJ6jlndN%2fDg%3d%3d

    Registro de médicos colegiados
    Colegiado

    Nombre: ESTIVILL SANCHO, EDUARD
    Número: 7903
    EXERCENT

    Especialidades registradas en el colegio
    PEDIATRIA I LES S/AREES ESP.
    NEUROFISIOLOGIA CLINICA

    Direcciones públicas

    Dirección CP Comarca Población Teléfono Correo electrónico
    ROSALES, 9 08017 BARCELONES BARCELONA 932121354

  75. te juro que dí gracias a Dios por no mantener estas ni otras practicas con mi hijo. pero sentí dolor en el alma por aquellos bebes que han tenido este desconsuelo… que horror. por eso la sociedad está como está. EEUU tiene enfermos a sus niños, los vemos matando a compañeros sin razón aparente, y resulta que son, obviamente, secuelas de las experiencias vividas durante su gestación y primeros años de vida. Insisto, si nos conectamos, si empatizamos con esos seres, con esas personitas, tan frágiles, y oímos nuestro corazón la crianza fluirá. ellos lo agradecen, ellos te miran y lo agradecen. Yo veo resultados en mi hijo de dos años y cuatro meses. Y te juro, doy gracias a Dios, por haber tenido que enviarlo a sala cuna, por criarlo junto a su padre. Y sobre todo hoy, porque hay muchas más mujeres, padres, madres, que se están preocupando por estos temas. Así se podrán salvar las nuevas generaciones.

  76. Buen artículo. Confirma nuestras sospechas. El manual que dan en los centros de salud ya apuntan sobre los problemas físicos derivados de la falta de autoestima, apego, etc. También avisan de que la higiene del sueño ha de ser progresiva.
    Estivill parece un paleomédico. Si hemos sobrevivido hasta ahora haciendo el burro, ¿por qué no seguir haciéndolo? En Esparta era saludable el castigo físico a los niños. Y así acabaron.
    El principio que defiende Estivill (creo) es que el bebé recurre a estrategias para aprovecharse todo lo posible de los padres. El bebé no tiene motivos para llorar. Hagamos caso omiso y se dará cuenta de que llorando no consigue nada. Así se le pasará y se conformará con lo que tenga.
    Efectívamente Estivill no es ni científico ni bueno para la sociedad. Deberíamos experimentar con él como si de un perro de Pavlov se tratara.
    –Experimento 1. Observar la reacción de Estivill cuando pide silencio mientras duerme y no lo obtiene.
    –Experimento 2. Observar la reacción de Estivill cuando se le dice que ha ganado mucho dinero con su libro.
    –Experimento 3. Observar la reacción de Estivill cuando se le dice que los padres que han comprado el libro están plenamente satisfechos de haber podido quitarse “un muerto de encima” (estas palabras las recojo literalmente de un padre seguidor de —- Estivill que ha seguido a pies juntillas los consejos del maestro y, por lo que le parece a él, le ha ido muy bien).
    –Experimento 4. Observar la reacción de Estivill al quitarle todo su patrimonio (esto es básico, ya que no lo necesita aunque lo desee).
    –Experimento 5. Observar la reacción de Estivill al decirle que hay que repetir los experimento 1 y 2 puesto que las condiciones que se daban durante la observación alteraban el resultado del experimento.
    –Experimento 6. Observar la reacción de Estivill al repetir los experimentos 1 y 2.
    –Experimento 7. Observar la reacción de Estivill al despertarlo para decirle que no hacía falta repetir los experimentos ya que era sólo para medir su capacidad de aguante.
    –Experimento 8. Observar la capacidad de aguante del doctor Estivill al tenerlo a dieta mientras se le presenta un menú que no va a comer. Es importante en este caso que haya niños cerca comiendo esa comida. Si los niños no quieren comerla, pueden tirarla a la basura.
    –Experimento 9. Observar la reacción de Estivill al decirle que esta serie de experimentos ha de llevarse a cabo todos los meses durante 15 años para ampliar la muestra. Habrá que informarle sobre el destino de estos experimentos: la publicación de un libro llamado “Los experimentos de Estivill”.

    Una persona así ayuda tanto como un defensor de la Coca-Cola, del tabaco, de la marihuana o de las anfetaminas. Cuando te quieres dar cuenta te has quitado “un vivo de encima”: tú mismo.

    Gracias por el artículo. Un saludo.

  77. Gracias Ibone por apoyar cientìficamente lo que las matronas llevamos luchando años…Y gracias a mis padres por haberme dejado compartir lecho hasta bien entrada mi niñez y haberme arropado cada vez que os he necesitado.Os quiero Papis.

  78. Soy un padre conciente, amo con cordura a mi hija, y le doy absoluta tranquilidad a mi mujer para que ocupe todo su tiempo en estar a su lado, los hombres confundieron su realidad y naturaleza por el brutal bombardeo informativo, la responsabilidad natural esta en proteger a la familia, y darle la oportunidad a la madre a que sea completamente libre de ser ella misma, algo que un hombre nunca podra ser al igual que una mujer nunca podra ser padre, cada cual tiene que ser lo que es, feminismo y machismo son dos caras de la misma moneda creadas por la elite deseosa de destruir completamente la familia, que si siguiera sus instintos actuaria con total naturalidad y las cosas serian completamente fluidas.

    Hay que ser completamente troglodita para creer que si tu hijo/a llora tienes que dejarlo solo, acaso si nosostros gritaramos o llorasemos no estariamos buscando atencion? buscando apoyo? buscando ternura, amor cuidado, etc? que hablar de un ser tan indefenso e incluso que no puede comunicarce con nosotros de otra manera a no ser onomatopeyicamente, con los sonidos que puede hacer, que por mas que no esten acomodados en palabra y fraces claramente dictan, a un corazon cuerdo, que esta pidiendo atencion…. en una sociedad cuerda a este idiota lo empalarian, nadie le publicaria un libro y cualquier padre y madre antes de procrear leeria a rebeca wild, quien es lo mas conciente que he visto, para poder estar cuerdo en el momento de ejercer el servicio mas puro , perfecto y madurecedor que dios nos ha regalado, ser padres….

  79. Por suerte, el instinto maternal, puede más que los libros de este fantoche progre y tendencioso. Yo estuve trabajando en el servicio de natalidad, por poco tiempo, y tenía una lucha a muerte, con la jefa del servicio, porque yo ponía a los bebés de lado, como había hecho con mis hijos y bién aconsejada, pero a esta chica, joven ella , le habían enseñado que había que ponerles boca arriba…..Yo le razonaba los peligros….., pues ganó ella y yo me fuí del servicio, por desobedecer….. De repente surgen modas, que para nada están justificadas, pero que crean roces. Boca arriba, se pueden asfixiar en su propio vómito, y muchas cosas más….pero es así. ¿ y cómo le dices ésto, a una mocosa engreida que está por encima de tí ?

  80. Creo que los extremos no son buenos, ni por parte de Estivil con lo de dejar llorar, ni por parte de la corriente del apego y el colecho, que cada cual aplique su sentido común y de cada una de las distintas opiniones se quede con lo bueno y deseche lo malo, no existen verdades absolutas!

    1. Y digo yo… ¿por qué afirmar que “la corriente del apego y el colecho” son un extremo?

      En primer lugar, apego y colecho no tienen por qué ir juntos en pack indivisible, como los yogures: hay gente que colecha y no amamanta, o al revés, o portea pero no colecha y amamanta pero no pega… mil combinaciones. Lo único que tienen en común quienes crían con apego es que ponen por encima de todo EL AMOR Y EL RESPETO A SUS HIJOS Y A SU RITMO Y SUS NECESIDADES COMO SERES HUMANOS.

      En segundo lugar, la única corriente -arrolladora, por cierto- que yo veo hoy en día es la de querer arrastrar a los hijos, desde que nacen, e incluso antes, a los ritmos de nosotros los adultos (las vacaciones del médico que te asistirá en el parto, los horarios de trabajo de los padres, los trogoplanes académicos en edad escolar…). Y, claro, en cuanto pones en duda la sacrosanta carreterita por donde todo parece tener que discurrir, ya eres “del otro extremo”. Pues no.

      Y hace tiempo que dejé de confiar en tanta apelación al supuesto “sentido común” de los padres. Hay montones de padres que NO CRÍAN CON SENTIDO COMÚN. El éxito del Dr. Estivill es buena prueba de ello. Porque su libro no debería llamarse “Duérmete, niño”, sino “Cállate, niño”. Esto me lo dijo un hermano mío, años después de haber aplicado a sus hijos el metodito en cuestión. Y reconocerlo le honra.

      Por último, discrepar de algún comentario que he leído acerca de que es más “cómodo” hacer caso a los hijos, cogerlos cuando lloran, acceder a sus reclamaciones, etc. (o sea, “permitirles” lo que no se les debería permitir, of course). Pues tampoco. Lo más cómodo es NO DEDICAR TIEMPO a escuchar sus necesidades e imponer nuestro criterio. Garrotazo y tentetieso siempre ha exigido menos tiempo y menos inteligencia.

  81. Muchisimas gracias por semejante articulo. Estoy totalmente de acuerdo con todas vosotras. A mi padecer este señor es el primero que deberia tratarse, seguramente padecera algun tipo de trastorno de su infancia. No se si tendra hijos, pero si los tiene les compadezco. Cuanta falta de afecto habran tenido….

  82. Me encanta este artículo, muchas gracias por él.

    mi hijo de recién nacido era muy llorón por cólicos y por acostumbrarse a dormir encima mio,
    hice la prueba y cuando llevaba 3 minutos llorando, me pareció que estaba haciendo más sufrir a mi hijo por no ir que su propio sufrimiento del cambio de los brazos a la cuna y de inseguridad, así que concluí que el método es una barbaridad y que hay que cuidar de los hijos con todo lo que esto conlleva, tener sus necesidades básicas de higiene y alimento cubiertas y por supuesto el apego también, que en estos meses es fundamental, y que con este método cortar de raíz.

    Quien lo utilice, desde mi punto de vista, no tiene paciencia para aguantar lo que el bebé necesita para aprender a dormir.

    Mi madre ha tenido 7 hijos y nos ha dormido a todos con ella en la cama, siempre que lo hemos necesitado, así que la falta de tiempo, no me parece excusa. Si necesita estar con la mamá, en 10 minutos se ha dormido. Sin embargo, si le dejas llorar, puede tirarse horas llorando, lo que me parece mucho más estresante que “perder” 10 minutos en dormirle (que para mí, es ganarlo en mimitos y cariños que ambos necesitamos)

  83. Hola,

    Soy profesor y leo a un autor llamado Alfie Kohn. En uno de sus libros (Unconditional Parenting) cita lo siguiente (en inglés):

    “But this is not just an isolated parental practice that ought to be reconsidered. It’s one of many possible examples of how Skinnerian thinking – caring only about behaviors – has narrowed our understanding of children and warped the way we deal with them. We see it also in programs that are intended to train little kids to go to sleep on their own or to start using the potty. From the perspective of these programs, why a child may be sobbing in the dark is irrelevant. It could be terror or boredom or loneliness or hunger or something else. Similarly, it doesn’t matter what reason a toddler may have for not wanting to pee in the toilet when his parent asks him to do so. Experts who offer step-by-step recipes for “teaching” children to sleep in a room by themselves, or who urge us to offer gold stars, M&Ms, or praise for tinkling in the toilet, are not concerned with the thoughts and feelings and intentions that give rise to a behavior, only with the behavior itself. (While I haven’t done the actual counting that would be necessary to test this, I would tentatively propose the following rule of thumb: The value of a parenting book is inversely proportional to the number of times it contains the word behavior.) ”

    ¿Las técnicas de Estivill son conductistas? Parecen que sí.

    1. Estivill aplica las leyes del aprendizaje para lo que le da la gana. TODAS las técnicas son conductistas, sólo que algunos no lo saben… Pero yo soy conductista y hago colecho, por ejemplo. El conductismo explica cómo funciona el comportamiento, no cómo amargarle la vida a los demás, qué manía con demonizarlo.

  84. Yo seguí el método Estivill con la mayor de mis 3 hijos y puedo decir que no supuso ningún trauma, que es la que mejor duerme de los tres, que cuando quiere se acuesta en mi cama a dormir (incluso ahora con 8 años), se duerme y luego su padre la lleva a su cama, tanto a ella como a los otros. Es dulce, cariñosa, estudiosa y no se siente desapegada de nadie porque siempre le hemos dado todo el amor que ha necesitado. Ella sólo se dormía en brazos con su padre o conmigo de pie, si te sentabas, a llorar, si la dejabas en la cuna, a llorar, si la ponías en nuestra cama, a llorar. Había que hacer algo, por que eso fué con 6-7 meses y dormía en nuestra habitación y era un bebe grandote, de hecho le dí pecho hasta más de los 2 años, 3 meses antes de nacer su hermana dejó de tomar pecho porque dijo que ya era mayor y no quería.
    Cada cosa hay que hacerla según las circunstancias, pero creo que toda madre con un poco de sentido común sabe cuando lo haces bien y cuando la cosa no es muy normal…..
    Yo, con tres cesáreas me ví separadas de mis niños (menos el último que me lo pusieron encima nada más nacer, y ¡¡qué diferencia!! ), y lo último que quería era hacerles llorar porque sí.
    Me encanta que se duerman pegados a mí, pero también me gusta que duerman toda la noche de un tirón, y en mi cama nunca lo hacen, sin embargo en la suya sí. Así que cada mochuelo a su olivo. Menos el pequeño, que todavía no consigo que se duerma solito, tiene que dormirse oliendo a mamá, pero luego a su camita, y ya no se despierta en toda la noche.
    Normalmente el corazón y el sentido común te dicen lo que hay que hacer.
    Pero GRACIAS Ibone por esta y otras muchas cosas que con acierto has escrito, sigue marcando el camino para las que a veces no vemos bien la claridad y necesitamos que nos nos lo enseñen.

  85. EL llanto es la única manera que tiene un niño bebé de comunicarse,es una obligación de sus padres el escuchar y atender.
    Pongamos a las personas que utilizan ese método a pedir algo a digamos sus hijos,parejas,médicos,amigos….y la reacción de estos fuera la de cerrarles la puerta hasta que se cansen de comunicarse.

  86. Muchísimas gracias; Ibone, por tu reportaje sobre Estívill. Tengo gemelos de cinco años, que de pequeñines dormían muy mal, y por ende nosotros también. Mi pediatra, sorprendentemente ya que confiaba bastante en su criterio, me recetó a Estivill. Yo no tenía ni idea de quien era hasta que tuve el libro famoso en mis manos. Desde que leí sus métodos he pensado en denunciarlo a asociaciones en defensa de los derechos del niño, pero desgraciadamente, el personaje tiene demasiados seguidores. Al final decidí hacerle un boicot más personalizado, boca a boca, que está surtiendo efecto en mi círculo. Soy periodista y gestora cultural, pero desde hace un año estoy estudiando psicología. La lectura del libro me incitó a pensar, aún más, en el origen de la violencia en el ser humano, tema sobre el que llevo investigando desde hace años. Estos libros, y otros por el estilo, contribuyen a fomentarla, al igual que la culpa que se genera en los padres por someter a los niños a semejantes torturas físicas y psicológicas. Así pues estoy contigo en esta cruzada de desmontar a Estivill.

  87. Cuando me quedé embarazada de mi hijo mayor(5años) mi mejor amiga, seguía el brillante método de este señor, a punto estuve de caer, menos mal, que mi matrona nos llevó por el lado de Carlos González y lo apliqué totalmente, y luego a Rosa Jové, ahora estoy divorciada y mi hijo está super apegado a mi, pero por la situación que hemos tenido, y aún así, hay gente recordándome lo mala madre que fui cuando tenía que haber enseñado a ser independiente a mi hijo por las noches,sin darse cuenta de que son situaciones diferentes,porque mi hijo sabe que aunque sus padres están divorciados, puede contar con ellos y no le van a dejar llorar jamás, de hecho, ahora estoy nuevamente embarazada y ya me está diciendo que a la hermanita la deja que la de el pechito y que duerma conmigo e incluso, que pegue bien la cunita a mi cama para que la niña no se despierte por la noche mientras come.

  88. Los niños aprenden por imitación, por eso se les enseña a comer en la mesa junto a los adultos, se les enseña a lavarse los dientes en compañía de sus padres, aprenden a escribir, a atarse los cordones, y un larguísimo etc.

    Antes los niños aprendían a dormir sin problemas porque siempre dormían acompañados de alguien, ya que no había casas con tantas habitaciones ni dormitorios, así es que, que aprendían las pautas aseguir del que tenían al lado.

    Eso sí es enseñar a dormir.

  89. Gracias por tu post! Una autora que me gusta mucho es Margot Sunderland, que cuenta el funcionamiento del cerebro del niño y qué le pasa cuando se lo deja llorar, pero de una forma en la que todo el mundo lo puede entender.
    Basta ya de dejar llorar a los niños y, sobre todo, de intentar hacernos creer que es lo correcto.

  90. y por qué tienen que maltratarlo en la “guardería”? antes de juzgar por favor lee y reflexiona sobre lo que escribes puedes hacer mucho daño. soy una profesional de la educación que también he recibido a muchas familias frutradas porque no han podido aplicar el método y cuando las he liberado de tal presión han podido dormir a pierna suelta.
    Gracias

  91. Tremeeeendo pelotudo este “señor” quien puede ser tan sinico de RECOMENDARrrr a una madre dejar llorar a su hijo a tal punto que vomite no soy medico pero se que eso es una reaccion. Del cuerpo acia algo que le hace mal, por ende si llorar tanto logra el vomito, no es eso signo de que le hace mal?, sera que este hombre nacio sordo y sin corazon?. Realmente no lose, lo que si se y es evidente es que dicho ser humano tiene el ALMA ENTUMIDA, sino no veo como, de no ser asi, podria ser capas de promulgar “tamaña filosofia” . Sinseramente es un ser humano( si el titulo le cave) digno de lastima.

  92. Al niño en ningún momento del libro pone que se le deje llorar solo !!!. ¿Se lo ha leido bien? Da unas pautas de tiempos de actuación de los padres precisamente para que el niño sepa que no está solo y unas pautas de acondicionamiento de la cuna o de la cama y los objetos que han de estar con el, para que el niño deje de llorar reclamando que se le coja. Otra cosa es que los padres no se hayan leido todo el libro (o nada) y se hayan saltado las pautas, este método bien hecho supone como mucho una semana de trabajo, SI SE HACE BIEN.
    Ya en la época de nuestros abuelos se dejaba llorar a los niños que pedian brazos, entonces si, a lo bruto. ¿Que pasa señora Ibone? ¿Su método no ha vendido tanto como Estivill?. Otra cosa ¿tiene alguna noción sobre los límites? los niños han de entender que no son el centro del Universo.

    1. Laura, un niño de, vg, 7 meses, en cuanto sales de su habitación, SIENTE QUE ESTÁ SOLO, que lo han abandonado en su dolor. No va a entender toda esa parafernalia de que “mamá y papá están al lado, solo quieren enseñarte a dormir, aquí tienes a Pepito y tu chupete…”. Su cerebro es pura emoción y no puede razonar ni siquiera a ese nivel elemental. Y, mientras tú cronometras cuánto falta para volver a entrar, canturreando “living la vida locaaaa” para intentar desconectar del irritante llanto de tu hijo, imbuida de la seguridad de seguir las pautas a rajatabla, él está inundado de cortisol (la hormona del estrés) y SUFRIENDO.

      Me pregunto cuántos de los padres que han aplicado estivill lo han hecho después de leer otros autores y conocer lo que realmente pasa en sus hijos. Y me juego mi dedo pulgar, al que tengo un gran aprecio, a que a la mayoría con leer a estivill les bastó. No quieren saber más. Buscan la efectividad, el silencio del niño, que no moleste… (¡y es que cómo se atreve a no dejar dormir a sus padres, que al día siguiente tienen peazo madrugón para ir a trabajar!).

      En cuanto a la interpelación del párrafo final, en fin… Ibone Olza no vende métodos. Esa es la diferencia. Si te la encontraras en algún congreso científico, o de madres, o en alguna heladería este verano, me sigo jugando el pulgar (pues lo conservo) a que no tendrías agallas para hablarle así. Su falta de prepotencia desarmaría la tuya…

      Por último, no puedo dejar pasar la perlita esta de “Los niños han de entender que no son el centro del Universo”. Ahí me has matao… :% Pues mira, mi hijo SÍ es hoy por hoy el centro de mi universo, afortunadamente. Tus hijos, por supuesto, ya saben que no son el centro del tuyo, ¿verdad?

  93. sólo leer el contenido de Estivill se me encoje el estómago. No entiendo como a este hombre se le permite todavía dar charlas o se le pide opinión. Ojalá se le acabara desmontando del todo, la verdad.
    Gracias por el reportaje.

  94. Felicidades Ibone…por el artículo y por tu respuesta a Laura…

    Me pregunto si no habrá llegado la hora de hacer algo legal al respecto. Una plataforma, una denuncia, algo….

    Por que parece que lo de denunciarlo a traves de los blogs, los libros y las conferencias o talleres que hacemos no está llegando…

    Abrazos
    Alejandro Busto Castelli

  95. que bien!, cuando nació mi hijo, yo no sabía nada de bebés, le tenía una cuna, le dejaba durmiendo y pronto empezaba a llorar, ¿y ahora que hago? lo tomé en brazos, era tarde y había frío, le metí en mi cama (no bebía alcohol, no tomo pastillas para dormir, ni mucho menos) y puedo decir que con pocos meses de nacido ya me dejaba dormir toda la noche, a mi lado, pero tranquilito, solito se agarraba del pecho cuando tenía hambre, no me molestaba de nada y despertaba activamente recién hasta la mañana siguiente. Si, dormimos juntos por bastante tiempo, era mi rutina y mi entrega tomarme el tiempo de hacerlo dormir, a veces era muy difícil (sino imposible) levantarme a hacer cosas, después que él se dormía, caía rendida y me dormía también (antes lo lamentaba pero ahora pienso que quizás necesitaba el descanso), no me daba para levantarme, mucho menos para salir de casa, así que los primeros dos años de su vida estuve de noche siempre en casa, me hacía mucha falta salir y distraerme, ver gente, simplemente no podía hacerlo. De a poco me fui saliendo de la cama una vez qué él ya estaba dormido, y hoy día mi hijo (de 4) no tiene ningún problema para entender que yo le acompañaré hasta que se duerma y luego me cambiaré a mi cama, el desapego no fue terrible, y hace tiempo ya que dormimos en camas separadas, pero de a poco, al comienzo, cuando se depertaba solo en la noche, me llamaba, entonces yo iba, me metía en su cama le abrazaba y a dormir, (prefería pasarme de una, que estar llendo y viniendo toda la noche) al menos no estaba con el papá, así que nadie me hacía una segunda exigencia. pienso que debe ser difícil tener que atender todo el día al hijo y muertas de cansadas, luego tener que atender también a la pareja.
    Por otro lado, fue bueno dedicarle ese tiempo para él. Previo a dormirse, hoy en día es un momento que usamos para conversar de él, mimarnos, estar juntos, tambíen le leía cuentos, así que la lectura es de gran interés para él i pienso que eso puede haber sido de gran ayuda a que mi hijo hable con facilidad, también se marca la rutina: un cuento y a dormir. duerme toooooda la noche a menos que este enfermo, incluso cuando le saqué los pañales, le hacía hacer pipi a mitad de la noche, y le llevaba al baño todavía durmiendo, no se daba ni cuenta. ánimo chicas! no dejeis nunca a su bebe solito.

  96. Como pediatra y padre me veo en la obligacion de contestar porque me parece que lo que usted dice es absolutamente ridiculo y falso. Como dice en las primeras lineas de este escrito no se ha leido el libro, solo un resumen supuesto en el que dice cosas que no estan escritas en el libro “Duermete niño”, que yo, a diferencia de usted, si que me he leido. En ningun caso, jamas y en ningun escrito del Dr Estivill (que, por cierto, si es pediatra y neurofisiologo que ha trabajado durante muchos años en diferentes centros de reconocido prestigio internacional) dice que haya que dejar de atender el llanto de un bebe, que no haya que darle cariño o que haya que ignorar sus necesidades. Usted y todos los que atacan este metodo, que no son más que unas recomendaciones basadas en estudios cientificos documentados, no han leido el libro nunca, y si lo han leido obviamente no han entendido nada. La diferencia es que los que defendemos este metodo para enseñar a dormir a nuestros hijos, no para tener más tiempo para nosotros y que nos dejen en paz, no les atacamos a ustedes y su colecho prolongado aunque me parece que existen multiples razones para criticarlo, debe ser que tenemos algo más de sentido comun.

  97. Gracias al método del doctor Estivill,mi hija de 21 meses duerme una media de 12 horas diarias.
    No creo en absoluto que por seguir su método mi hija vaya a ser depresiva o sea una adolescente con problemas.
    Sí,la dejé llorar,pero ella sólo quería llamar mi atención.
    Y si alguna noche llora (una vez cada 4 meses de media),es porqué está enferma,y es entonces cuando yo y mi marido le damos todas las atenciones del mundo.
    Soy muy feliz de poder dormir (necesidad fisiológica básica). Y pienso que mi hija aún lo es más.
    No critico a quienes no quieran seguir su método, así que no nos critiquéis a los que lo hemos utilitzado.
    O es que se tiene que llamar a los servicios sociales para practicar este método durante una semana???

    Estoy harta de que me hagan sentir mala madre por haber pacticado el método Estivill o por no haberle dado el pecho a mi hija…los que siguen otros métodos se creen en el poder de poderme criticar,pero tu nunca a ellos.
    Les ataco yo a caso por sus métodos??? Pues que me dejen en paz! Y que escriban artículos sobre niños maltratados de verdad, que entonces yo me pondré a ayudar.

    1. Puedes llamarlo com quieras pero esto es maltrato de verdad, aunque entiendo que sea duro aceptarlo.
      La verdad es que me parece muy triste que un hijo solo sea atendido por enfermedad, y peor aun que el niño solo reclame por esto. Pero no importa, os daréis cuenta, tiempo al tiempo. Comentas que tu hija no tiene ningún tipo de trauma, de verdad que me alegro pero podría no haber sido asi y en realidad es pronto para saberlo…

      Por favor informense, solo basta solo con justificarse y defenderse, busquen argumentos que se sostengan y se darán cuenta!

      1. Disculpa pero me ofendes de verdad, me estás acusando de maltratar a mi hija,y eso sí que no te lo consiento.
        Tu ves las noticias?las desgracias que pasan cada día? Y lo que no sabemos, y más nos vale, poqué sería un sinvivir continuo.
        Le damos a mi hija un amor incondicional, no creo q yo nunca hubiese dado antos besos,abrazos, mimos y mil cosas más que no tengo porqué contar,porqué parece que me esté excusando.
        Y esto es lo que estáis haciendo todos, explicar vuestro amor incondicional hacia vuestros hijos,será que os falla alguna otra cosa en la vida? Pensáoslo bien… Porqué parece que no tenéis nada más bueno a hacer que criticar a los que queremos seguir este método. Lo repito: a caso os critio yo por usar vuestros metodos??? Si tenéis esta necesidad, y también lo repito…algo fallara en vuestra vida. Porqué mira que yo soy feliz y mi hija es lo que quiero más en este mundo y… los tres dormimos FENOMENAL!
        Por cierto, si tengo otro hijo, volvere a aplicar el metodo Estivill.

    2. Dejar a un niño llorar sin atenderle es maltratarle. Se mire como se mire. Si tu lloraras y ninguno de tus seres queridos te hiciera caso te estarían maltratando y te sentirías maltratada. ¿o no? Si tu marido llora y te necesita y tu no le haces caso también le estarías tratando mal ¿Por qué tu hija es una excepción? ¿Por que es una niña? ¿Por qué el maltrato tiene un fin? ya veo, entonces, el fin justifica los medios.

      Por otra parte, aquí nadie está criticando a los padres que aplicáis el método. Estamos criticando el método. Si os sentís criticados entonces deberíais pensar por qué. Yo duermo con mis hijos y hay gente que me dice que eso no es bueno para ellos. Le doy teta al de tres años y hay que ver lo que he llegado a escuchar. Pero yo no me siento insultada. Ellos pueden cantar misa, que yo estoy actuando tras mucha reflexión, lecturas y sentimientos así que desde luego sus críticas no me afectan a nivel personal. Lo que no quita que las rebata, por supuesto, no pienso callarme todo lo que he aprendido con tanto esfuerzo sólo por no “ofender”.

      Así que puedes consentir lo que te de la gana y ponerte como quieras que no tienes ningún derecho a callarme. Cuando a un niño no se le atiende como necesita se le está tratando mal, o sea, maltratando. Y el método Estivill provoca que al niño no se le atienda como necesita. No hay más

      1. El método no indica que desatiendas a tu bebé, en ningún momento!! Lo que dice es que establezcas unas rutinas que sin completamente lógicas, no inventa nada nuevo , es lo que cualquier madre haría!! Establecer unas rutinas para que el momento de ir a dormir no sea desagradable para el pequeño!! Me parece mucho peor otras conductas que ha nombrado en su comentario.

      2. Lo puedes demostrar tu todo esto q dices?
        Si q ti te funciona lo tuyo,perfecto!
        Pero dejanos en paz a los otros.
        Como que si nos sentimos aludidos sera por algo??? Pues sera porque nos llaman maltratadores! Y eso no lo consentimos.
        Te digo yo algo por tus metodos??? Si asi fuera,tambien me contestarias.
        No por explicar todo lo que haces con tus hijos,seras mas buena madre que otros…

      3. Lo mejor es ignorar a gente que simplemente hace caso de lo que le conviene. Mi hija duerme super feliz, sola, a su hora, con la luz apagada. Que le va a suponer un trauma esto? Somos idiotas??? Tiene su rutina y lo mejor, cuando no duerme bien tenemos la absoluta seguridad que le pasa algo, hasta a esto último le dan la vuelta. Resulta que si le pasa algo sigue duermiendo sin avisar por culpa del método. No hacen referencia a la importancia que tiene para la salud dormir de un tirón y cierta independencia en los niños. Yo del libro utilicé lo que mi criterio como buena madre que soy me dijo que era lógico. Y funcionó divinamente. La defensa de que hay que atender el llanto de un niño siempre me parece la mayor estupidez del mundo, cuando el llanto es por conseguir lo que quieren y no hay necesidad real de ello (es decir, caprichos)

  98. Se me hace raro que los que defienden el método Estivill y consideren que querer a sus hijos y atender sus necesidades es un extremo. A mí me parece inseguridad, eso de no querer definirse: “Bueeeno, no todo es blanco o negro… ni sí, ni no…. depende….” Desde cuándo es extremista querer a tu hijo más que a nada en el mundo y que te quiera a tí de la misma manera? Raro… Lo que sí veo es muchos padres y madres que intentan justificar el haber caído en las garras de este individuo con ínfulas de científico. Como si se sintieran culpables. A mí me da mala espina, Estivill. Ve problemas donde no los hay, patologías que no existen, y exige soluciones drásticas y absurdas contra natura para situaciones que se pueden arreglar de una forma más sencilla.

    Por qué existe un solo modelo de lo que está bien y lo que está mal para TODAS las familias? A lo mejor a mí no me molesta que mi marido y mi hijo duerman los dos en otra habitación y en la misma cama mientras yo duermo sola en otra. A lo mejor mi marido ronca y no me deja dormir, mientras que a mi hijo le da igual y duerme como un bendito con los rugidos de su padre. Y si así dormimos bien los 3, qué tiene que decir Estivill al respecto? Pues éso. Nada.

  99. Lo mas coherente lo han escrito quienes dicen que a este hombre habria que denunciarlo… Adelante, si tan seguros estais de que Estivill hace apologia del maltrato infantil, denunciad… no os quedeis en estos posts esteriles, y seguid adelante con vuestra lucha en contra de la libertad de cada padre de educar a sus hijos. Acaso no denunciariais a un vecino que maltratase fisicamente a su hij@?

    Ah, y si lo considerais oportuno os paso tambien mis datos completos, y los de mi marido, para que nos denuncieis tambien por haber aplicado el metodo. Y propongo tambien que denuncies a las guarderias y los padres que dejan a sus hijos 6, 8 horas llorando alli; y a los padres que aparcan a sus hijos en casa de los abuelos o, aun peor, con un canguro, para salir a cenar, al cine, a tomar una copa o pasar un fin de semana fuera; o a los padres que deciden darle un hermanit@ al/la mayor y despiertan en el/ella los celos; o a los medicos que ponen vacunas y a las farmaceuticas por no haber inventado un metodo alternativo, indoloro; y a los disenadores de parques infantiles, porque al final siempre hay algun peque que se cae y se lastima; y a los profesores que suspendaran a nuestros hij@s…

    Por favor…. libertad!

  100. Por increíble que parezca, aún hay mucha gente que utiliza este método. Cuando tuve a mi primer hijo, me guió el sentido común, y aunque ya había oído hablar del método estivill, ni se me pasó por la cabeza semejante salvajada. Al nacer mi segundo hijo, cayó en mis manos ” Bésame mucho” de Carlos González. Sentí un alivio y una tranquilidad enorme al leerlo, y me reafirmé en lo que yo pensaba de manera intuitiva como madre. Como profesional de la psicología tampoco se me ocurriría recomendar este método atroz. Recordemos que el fin no justifica los medios y empaticemos con los niños. No es tan difícil. Gracias por el artículo.

  101. Siento discrepar !! Yo he leído el libro y en ningún momento se recomienda dejar desatendido al niño!! Solo hace incapie en establecer unas rutinas que, además , los niños agradecen y la ” pareja” también !!! En ningún momento incita al “abandono” del bebe ni a ninguna ” tortura” del bebé!! Creo que no ha entendido el mensaje del libro !!!

    1. Ninguna madre que ha maltratado a su hijo admite haberlo hecho…son mecanismos de defensa para no sentirnos mal con nosotros mismos….Estivill hace apología del abandono y aquí aplaudimos con las orejas, basta ya!!

  102. Gracias Ibone!
    El otro dia acudió a mi consulta una madre Qye aplica este método “todos los pediatras y psicólogos consultados hasta llegar a ti, me lo han recomendado”.
    Me puse muy triste, esta familia ha llegado a ir a Urgencias por dejar a su hijo llorando, y el terminar golpeándose la nariz, y sangrando.
    Le recomendé colecho, y tu articulo.
    Gracias!

  103. Pobre Estivill… Vais a hacer que llore, pobrete… ;-)
    Creo que hay parte de razón en muchos métodos. La cuestión es saber leerlo y quedarse con lo bueno de cada uno, aunque el de este doctor es más un postulado de estrategias sicológicas llevadas al extremo del maltrato. Para mí, siempre hay que acompañar al niño en el proceso para que comprenda también.
    Un saludo!

  104. Soy padre de 2 mellizos encantadores…
    Como todo hijo de vecino y vecina, he experimentado eso de noches casi en vela y demás. Sin embargo en su día decidimos hacer bricolage con una cuna y ponerla a la altura de nuestra cama para que fuera literalmente una extensión de nuestra cama y hacer algo similar al colecho. También optamos por la lactancia materna, a pesar de lo sacrificado que es (sobre todo para la mamá) y en contra de todo lo que nos decía todo el mundo (no va a tener tanta leche, no van a poder dormir solos nunca, etc) ha pasado casi un año y seguimos con ambas cosas. Al principio dormíamos poco, pero consideramos descansábamos porque al fin y al cabo no hacía siquiera falta levantarnos de la cama, solo acercarselos a la mamá… Llanto, acercarle a la mamá a los niños, pecho y sueño, en un rato solucionado. Ha sido duro, no vamos a engañar a nadie, no es lo mismo dormir de seguido 7/8 horas que a intervalos de 2/3/4 horas… y luego ir a trabajar.
    Nosotros pensamos que si los pekes solo tienen esa forma de comunicarse, llorar en principio, ¿quién es tan sabio de saber que siempre que lloran nos están tomando el pelo?… ¿Quién puede interpretar sus llantos?… ¿Cómo harías tú para comunicarte si solo tienes esa forma de hacerlo, si no sabes cómo hacerlo de otra manera?… ¿Es tan malo que sepan que los padres están ahí?… Por no hablar de que la mayoría de los estudios sobre sueño y sus efectos a largo plazo no existen: no hay financiación que aguante 20 años para ver si una forma de “dormir” sobre niño tendrá efectos en la niñez, adolescencia y juventud en un grupo de control. Ergo: ¿cuál es la evidencia científica de Estivill?… me suena más a un “me han contado que…” o un “he leido que…” Yo también he leido muchas novelas de ficción que podrían ser perfectamente realistas… pero son el resultado de la mezcla de un cierto grado de investigación y la imaginación de alguien que sabe redactar bien las cosas.
    Lo único que sé es que mis pekes ahora duermen cada vez más tiempo seguido, descansamos más y seguimos estando los 4 en la misma habitación. Cuando lloran les atendemos y en menos de 5 minutos están de nuevo durmiendo. Ante la presión circundante de lo bueno que es el “duermete niño” decidimos probar un par de días para la siesta (El que esté libre de toda culpa que tire la primera piedra): comparativamente sale mejor atenderle (en 20 segundos tras cogerles se tranquilizan, en un máximo de 15/20 minutos se duermen y descansan) que dejarle llorar e intentar razonar con él (30 minutos diciendole cositas para que se tranquilice alternados con 30 minutos de lloro intermitente cada vez que le dejas de hacer caso).
    Aunque, eso sí, ha habido que adaptar un poco la vida y sacrificar cosas, que incluyen parte del tiempo de trabajo… que es el que nos condiciona todo… ¿qué lata esto de trabajar para vivir y luego encontrarse que hay que adaptar la vida para que sea compatible con la vida, no?
    En fin, solo por comentar… gracias por vuestra atención.

  105. Muchas gracias por este gran artículo. Somos muchos los médicos que seguimos peleando contra este hombre. Ojalá algún día consigamos sentarle ante los tribunales por haber cusado tanto sufrimiento.

  106. Francamente, me parece que mucho de lo que he leído aquí adolece de lo que se acusa al Dr. Estevil. Creo que todos los extremos van en contra del sentido común. Desde luego a mi no me parece natural dejar que los niños duerman sobre sus vómitos, ni dejar que lloren amargamente hasta que se duermen, pero tampoco me lo parece que con 5 ó 13 años duerman con sus padres, ni que con apenas año y medio gobiernen sus casas, a sus padres y a sus hermanos. Los niños son el centro de nuestras vidas, pero creo que es mejor que ellos no lo sepan del todo jajaja.

  107. Muchas gracias por este maravilloso artículo, a demás, tan bién contrastado.
    Yo he leído el libro, y para nada me parece un método útil y menos inocuo ni para los niños ni para los padres. El niño que a los dos días empiece a dormir del tirón tras aplicar el método, será porque es un niño tranquilo y dormilón sin método y con método (y lo seguirá siendo de adulto seguramente). Pero estoy segura que en niños que necesiten dormir menos (porque no venimos programados como los antivirus de los ordenadores), el método Stivill no hará otra cosa que traumatizar al niño y poner de los nervios a los padres (bueno, alguien saldrá ganando, los psicoanalistas).
    A ver si nos enteramos de una vez que los niños no son nenucos. Que todos los niños no son iguales. Que unos duermen más y otros menos. Qué unos son más irritables y otros menos. Qué unos son más llorones y otros menos. Y esto sólo obedece a la propia naturaleza del niño. Y todo método que se les aplique y que vaya contra natura no puede ser bueno.
    Yo tengo dos hijas totalmente distintas. Una se pasó tres años llorando día y noche cogida al pecho. Se crió que más que una niña parecía un perrito sharpei. Y no quería estar con otra persona que no fuera yo, su madre. Mi hija menor no lloraba a penas. No ha salido del percentil tres desde que nació y es muy sociable. Jamás he dejado llorar a ninguna sin el consuelo de los brazos de su madre. Siempre les he ofrecido mi pecho cuando lo han pedido y he respetado sus ritmos naturales de sueño. Y sin embargo qué dos evoluciones más distintas habiendo empleado el mismo método de crianza, el natural. Pero con este método no hay traumas, al contrario que con el método del “doctor” Stivill.
    Dejemos a los niños ser como son. Es la única forma de conseguir que lleguen a ser adultos felices y equilibrados. Dejemos de intentar ponerles máscaras desde la infancia para que su verdadera esencia sea la conductora de sus vidas.
    No me resta más que decir “¡Váyase señor Stivill, váyase!

    1. Me parece curioso q a la ausencia de educación se le llame crianza natural. Se enseña desde el primer día, porque desde el primer día de nuestra vida tenemos capacidad para aprender. Y sí, muchos de esos niños de crianza natural se comportan como tiranos, no tienen tolerancia a la frustración, y carecen de empatía porque, efectivamente, ellos han sido lo primero cuando era vital y cuando no (ya se encargaban ellos de hacer que pareciera vital); estos niños también desarrollan trastornos de conducta, algunos de personalidad. No puedo citar estudios de médicos con nombres extrangeros, pero sí tienen base empírica, pues soy maestra.
      Señoras y señores, no hay “santo grial”, el día a día les dirá si educan bien o no a sus hijos, a menos q sean de esos papás y mamás q no ven porque no quieren ver, de los q dicen “es q está cansado” cuando su pequeño de tres y cuatro años les da una patada o hace un berrinche porque no consigue lo que quiere con la inmediatez a la q está acostumbrado…

  108. Solo contare nuestra experiencia.
    Nuestro hijo nacio por cesarea, y como a la madre la durmieron, me lo trajeron a mi. Las 3 horas que estuvo conmigo, apenas parpadeo. Tenía lo ojos abiertos y estaba tranquilo. Yo aún no lo sabía, pero esto no es normal, y era el aviso de que sería un niño poquísimo dormilón. A los 6 meses y viendo que las rutinas que llevábamos a rajatabla no servían para que aumentara las horas de sueño (en 6 meses no había sido capaz de dormir más de 3 horas seguidas, costando entre 1 y 2 horas el que se volviera a dormir), empezamos a leer todos los libros que encontramos basados en un dormir natural, como el de Rosa Jové (que nos dijo muy poco que no supieramos) o el de Elizabeth Pantley, que nos sirvió mucho más. Estuvimos 12 meses aplicando estos métodos, sin apenas mejorías. Pero tras un año y seis meses (que se dice pronto) sin descansar adecuadamente ninguno de los padres ni el niño, la situación era INAGUANTABLE. El niño siempre cansado. Todo el día llorando por lo cansado que estaba. Los padres, ya no cansados, habíamos pasado a otro nivel. Peligraba no solo nuestra salud, sino nuestra relación. Decidimos leer a Estivill y nos dimos cuenta de que la mayoría de gente que habla de el, ni siquiera ha leido el libro, por que todo lo que dice es lógico, aunque no nos guste que nuestro hijo llore. Decidimos seguirlo, ya que la situación era inaguantable. No estamos orgullosos de haber dejado llorar a nuestro bebe (que ya lloraba antes por su situación), pero por lo menos ahora es un niño feliz, duerme la noche entera y los padres pueden tener una vida normal.
    Y no se puede generalizar. Hay niños y niños. Ni tampoco darle todo el mérito a Estivill, que lo único que ha hecho ha sido traducir ese libro.
    Saludos.

    1. Que no era normal? Majo, acabas de describir en las pautas de sueño de tu hijo al 90% de los niños de mi familia. Y son varias docenas, eh? Que somos familia extensa! Es totalmente normal que un bebé de 1 a 6 meses se despierte cada 3 horas aproximadamente. Para comer, para el contacto físico con sus padres y para que le muden el pañal. Lo raro es que duerman todo seguido y se queden fritos en 10 minutos. Haberlos haylos, pero son pocos. Lamento decirte que el problema no lo tenía tu hijo, el problema lo teníais vosotros, con una expectativa irreal acerca de lo que es un bebé. Falta de práctica?

  109. Entiendo perfectamente el argumento de lo inadecuado de las guarderías para el desarrollo afectivo de los niños/as menores de 3 años. Pero creo que hay que generar alternativas para un mundo donde ambos padres deben trabajar, las abuelas puede que no estén disponibles física, ni emocionalmente para ello o que no se cuente con algún familiar competente para hacerse cargo del niño/a.

    Hablar desde la academia siempre ha sido sencillo y protegido. El debate está en la cotidianidad, en el día a día. Qué se le puede ofrecer a esos padres que no tienen más opciones que “guarderías” para atender a sus pequeñines.

  110. Creo que el instinto, por atrofiado que lo tengamos en medio de tanta “civilización” no puede equivocarse tanto. El dolor que se siente cuando dejas a tu hijo llorando en una guardería es algo que no olvidaremos jamás, aunque es cierto que en demasiadas ocasiones, no sabremos buscar otra alternativa.
    Es esa misma angustia la que sentimos al oir llorar a nuestros bebés. Se despierta un resorte inmenso que nos lleva a atenderle de inmediato. ¿Contradecirlo? ¿Para conseguir dormir porque tenemos que trabajar? Los adultos somos nosotros y nuestra labor es atender a nuestros hijos que no nos pidieron nacer.
    Gracias por el consuelo que suponen sus palabras ante tantas mamás, que con el libro de Estevil bajo el brazo, nos han mirado como si fueramos enfermas obsesionadsa e inseguras

  111. Me parece un artículo espectacular. Yo soy madre de un niño de 6 años y una niña de 2, siempre me he negado a seguir esas instrucciones y era el bicho raro porque me decían que consentía demasiado al niño. Los he dormido en mis brazos, tumbado con ellos en la cama, llevado a nuestra cama muchas noches, en fin he disfrutado de ellos todo lo que he podido, y a día de hoy duermen solos en sus camas y no he tenido que hacerles sufrir en sus camas solos llorando….

  112. Como psicólogo – psicoterapeuta y sobre todo como padre de dos niñas creo que hay que tener cuidado al aplicar ciertos métodos de adaptación al bebé. Podemos tener ante nosotros un niño aparentemente tranquilo, “bueno”, que duerme muchas horas y no da guerra. Y esto puede ser bien porque realmente está nutricioanal, emocionalmente satisfecho, es decir, no le falta de nada. O bien, ante un conducta aparentemente idéntica, podemos tener un niño que se ha replegado en si mismo desconectando de un feo mundo que hace oídos sordos a sus demandas cuando está sufriendo intensamente. Un niño fuerte cuando sufre emocionalmente va a demandar, de la única forma que sabe, es decir, llorando a grito pelado, el amor de sus padres. Si este no llega, llegará un momento en que, por un puro mecanismo de supervivencia psíquica, no lo quedara más remedio que resignarse y tirar la toalla. Puede entonces que el dormir cumpla también la función de mecanismo de evasión, de desconexión del mundo. Las patologías depresivas ancladas en estas etapas son difíciles de trabajar.
    Establecer pautas, límites, rutinas… es fundamental, pues, entre otras cosas le va dando una seguridad al niño. La cuestión es cómo se hace.
    El método Estivill, que es una copia del método Ferber, puede constituir un manual de tortura para niños. Sé que han existido grupos que han intentado denunciarlo en este sentido, pero no supe si lograron algo o no. Supongo que dificil lo tienen en un mundo en que hace poco era normal colgar a un recien nacido boca abajo, sujetándolo de los tobillos y darle un cachete, mientras toda la peña celebraba con alegría el nacimiento.
    Para mi lo más criticable de este método es que trata de anular una las fuentes de sabiduria más importantes: el instinto maternal. Cuando una madre sufre porque su hijo llora desconsoladamente el médico le dice que sea fuerte ya que la ciencia aconseja dejarle en esa situación. Decía Wilhelm Reich que, ante una situación como esta, más vale la opinión de una campesina sana que la de 100 pediatras. Y decía campesina sana porque era consciente de que más de 4.000 años de patriarcado represor y sexofóbico han minado nuestras capacidades naturales. Sobre todo la de distinguir entre lo que nos sana y lo que nos enferma. Valores como afecto, contacto emocional, contacto con la naturaleza, sentimiento de espiritualidad… han sido sustituidos por otros como dinero, poder, fama, religiones patriarcales… Estamos tan perdidos que necesitamos sesudos estudios científicos que demuestren que ser criado con amor es bueno para el desarrollo de nuestros cerebros, cuerpos, capacidad de ser felices…
    No hay una ciencia, sino que hay muchas, y la imperante está al servicio del a su vez poder imperante que busca a toda costa la adaptacion, sumisión y el convertirnos en seres interiormente insatisfechos que busquemos en vano la felicidad en consumir y consumir. Tener versus ser.
    Decir en nombre de la ciencia a una mujer que haga oídos sordos del sufrimiento de su bebé es una brutalidad prepotente propia de una inteligencia emocionalmente ciega. Y no hay nada más peligroso que un científico emocionalmente tarado, pues la inteligencia está al servicio de las emociones. Y si lo que te domina es tu sombra, estará al servicio de ella.
    Cierto es que un niño se puede adaptar a muchas cosas. Lo que tenemos que plantearnos es que el precio de esa adaptación muchas veces pasa por una perdida menor o mayor de su capacidad de disfrutar de la vida, de su vitalidad. Por ello hay que tener cuidado no sea que nos pase como al aldeano aquel que se empeño en enseñar a su burro a no comer, para ahorrarse dinero, y que se quejaba de que justo cuando ya lo había conseguido: «va el burro y se muere». Y estoy convencido de que un niño que sufre mucho y reclama a su madre, si está no acude en su consuelo, se muere un poquito por dentro. Se resigna, se repliega en si mismo, se contrae energéticamente, se deprime…
    Son las personas que vemos en las consultas. Por desgracia cada día más. Y creo, sinceramente, que Estivill ha puesto su granito de arena en ello. Gracias, Ibone, por poner tú un granito de arena en la otra balanza.
    Dejo un enlace interesante que documenta más este debate.

    http://www.elblogalternativo.com/2008/12/10/esto-es-el-metodo-ferber-metodo-estivill-2-videos/

    1. wow muy buen comentario, con mucha información, y estoy de acuerdo en todo, solamente me gustaría saber lo q opinas del mio, yo comente q tanto mal hacen las mamas q dejan llorar solos a sus hijos, como las q les provocan el insomnio, consciente o inconscientemente. es decir, las madres q acostumbraron al niño a dormir acompañado, y despues lo quieren dejar solo, o q les dan azúcar,miel,chocolate, cuando ya es tarde, o q les ponen juguetes en la cuna, y el bebe no sabe q la cuna es para dormir, o los q ponen dos bebes juntos y uno no deja dormir al otro, o los q mantienen al bebe dormido todo el dia haciéndolo comer y después en la noche no tiene sueño, o los q no saben q los cólicos se quitan con espaben, etc etc etc.
      me gustaria saber q opinas. gracias.

      1. Hola, Pepe. No entiendo bien tu comentario. Tocas varías cuestiones que habría que situar antes de responder. Por ejemplo en el caso de que un niño esté acostumbrado a dormir acompañado y se pretenda que duerma sólo lo fundamental es tratar respetar el ritmo del niño. No es lo mismo hablar de 18 meses que de 4 años. Si trato de hacer entender a mi hija de 18 meses que estoy cansado y no la puedo atender es que estoy loco, porque ella no lo puede comprender. Hay una etapa inicial en la que las necesidades psicoafectivas del bebé deberían estar plenamente satisfechas. Y esto esto lo que, precisamente, hará de él un adulto fuerte e independiente. Pero si con 5 años estoy cansado y no trato de que me entienda también estoy loco porque aquí toca lo contrario: que vaya viendo al otro que tiene delante de ella.
        Junto a esta idea de que cada cosa en su momento, hay otra norma básica, también de perogrullo. No podemos hacer las cosas de golpe. Esto ya lo decía Freud, que los procesos adaptativos hay que llevarlos progresivamente. Pensemos en un bebé que recibe pecho a demanda durante 6 meses y luego su madre lo quiere cortar de golpe por tal o cual circunstancia. Sería mejor ir adaptándolo durante un tiempo antes (dejándo claro que lo mejor – mejor sería que el niño deje el pecho cuando él lo decida). En fin, todo se resume en una cuestión de respetar ritmos. El problema viene, lógicamente, en compatibilizar el ritmo del bebé con el nuestro. Después de años de lecturas, cursos, formaciones, trabajo como psicoterapeuta y -sobre todo- de ser padre de dos niñas, si alguien me preguntase de qué estoy realmente convencido diría, como alguien ha comentado ya en este foro recordando a Wilhelm Reich, que EL DIA EN QUE SE PONGA EN EL CENTRO DE LA SOCIEDAD LA SATISFACCIÓN DE LAS NECESIDADES PSICOAFECTIVAS DE LOS BEBÉS Y TODO LO DEMÁS GIRE A SU ALREDEDOR COMENZAREMOS A SALIR DEL CAOS SOCIAL EN QUE VIVIMOS. Mientras tanto ningún sistema social va a funcionar pues, por muy perfecto que sea teóricamente sobre el papel, acabaremos corrompiéndolo por las miserias emocionales que llevamos transmitiendo de generación en generación desde hace miles de años, es decir, desde que nos cargamos las sociedades matriarcales.

        Otro ejemplo es que algunas madres la fase de apego más temprano con su bebé la desarrollan funcionalmente pero luego cuando llega el momento en que el bebé comienza a desarrollar su independencia viven un cierto duelo de separación e inconscientemente de alguna forma pueden interferir ese proceso. Quiero decir que a veces podemos meter en la relación con nuestros hijos cargas emocionales que no les corresponden. Puede que yo esté triste y no pueda expresar esta tristeza con mi mujer, o con un amigo o amiga (¡de eso comemos los psicólogos, de falta de amigos verdaderos!). Y quizás abrace a mi hija y se me cuele sin darme cuenta. Y pensaré que es amor, sin darme cuenta de que se trata de un amor pegajoso que no dejar ser, que invade.
        Todo es sencillo desde el momento en que sabemos que en el fondo es una cuestión de amor. Pero todo es complejo desde el momento en que, unos más otros menos, cada uno con su historia (¡Qué historia habrá tenido Estivill para decir lo que dice!) el que no cojea por aquí cojea por allá. De ahí la importancia de, al menos, ser consciente cada uno de su propia cojera para hacer el mínimo daño posible. Creo que si Estivill fuese consciente de su cojera, y a la par, fuese honesto, se habría metido al ejercito, donde el ascenso de capitán general para arriba no se lo quita nadie. Eso si, en el escalafón tendría el tope del figura ese que anda matando elefantes y osos borrachos. Habria que tranquilizarle con el dicho: «No siempre se pueda ganar, Estivill, siempre hay alguien peor».

      2. Estoy de acuerdo nuevamente, tanto mal hacen las madres q dejan a sus bebes llorar desatendidos, como las q inconscientemente les provocan el insomnio y se desvelan con ellos. gracias.

  113. ME LO SUPER RECOMENDARON APENAS HABIA NACIDO MI BEBITA… Y ME LO COMPRE, E INCLUSIVE ANTES DE LEERLO, LO RECOMENDE YO TAMBIEN.. NO TENIA IDEA DEL CONTENIDO!!… COMO MI GORDITA DORMIA COMO LIRON NUNCA JAMAS LE ECHE UN VISTAZO, PERO SI LEI A CARLOS GONZALES EN BESAME MUCHO… Y AHI ME DESAYUNE DEL PENSAMIENTO TORTUOSO DE ESTE HOMBRE… ME DIO BRONCA SABER QUE HABIA MADRES QUE SEGUIAN AL PIE DE LA LETRA LAS INSTRUCCIONES! PODRES BEBITOS!!!.. Y DE VERDAD QUE SERVICIOS SOCIALES DEBERIA DE SACARLE LA CARETA!, NO?
    FLORENCIA, ARGENTINA

  114. Tengo recopilados varios artículos de este personaje en cuestión.. pero este es espectacular, aportas muchos datos y auténticos profesionales. ¿Pero por qué hace o lee eso la gente? En estos tiempos! la información fluye facilmente.. no lo entenderé jamás..

  115. Un post magnífico, ojalá llegue a mucha gente. Y yo me pregunto, no hay ninguna forma de desmontar a este farsante, no es denunciable su método? Ojalá hubiera un medio de comunicación valiente y que se atreviera.

  116. Gracias, Gracias, Gracias, por poner en palabras, lo que siente desde el momento que fuí madre y me pusieron a mi primera hija en brazos, que durmió con nosotros hasta pasados los dos años y la peque va por el mismo camino…si yo hecho de menos y me cuesta más conciliar el sueño con mi pareja no está por motivos laborales, que sentirá un bebe que se despierta y se descubre sólo…me da terror sólo imaginarlo.
    En cuanto Stivill, sólo con oirlo hablar ya no lo soporto, así que aunque me dejaron el librito, lo devolví sin abrir. Eso si, tengo los tres libros de Carlos González y me he leído el de Laura Gutman.

  117. Es increible que aún haya gente que crea en este método. La neurociencia precisamente predica el contacto físico y el apego para un mejor desarrollo.
    Que los niños que colechan son más dependientes… mi hijo está a punto de cumplir 3 años y en mi opinión es muy independiente, incluso más de lo que yo desearía, pero eso ya es una cuestión personal, que me encantaría poderlo abrazar más de lo que se deja, jejeje
    Te comparto en fb

  118. Pues a mi el método Estivill me ha ido de maravilla, la niña lloró un par de noches y ahora tiene 18 meses y nunca más ha pedido brazo para dormir, se va a la cuna muy feliz todas las noches a la misma hora. Me arrepiento, sin embargo de no haber aplicado el método en las siestas y desde luego si tengo otro niño lo volveré a repetir. Así que menos tonterías que acabamos haciendo enfermedades psicológicas de todo. Un saludo a todas las madres y un besito a los bebés.

    1. Me parece demasiado atrevido nombrar “tonterías” a resultados de estudios científicos. Cuidado. Cuidado con las fuentes que consultamos antes de desvirtuar comentarios. Las mamás empoderadas son aquellas que se forman, que se preparan, que están abiertas al cambio, a crecer ellas por dentro, a replantearse cosas, a cuestionarse… para liberar su instinto y su sensatez. Y no me malinterpreten: abogo por que todas leamos, contrastemos, hablemos, y saquemos conclusiones serias.

    2. Hay algo que mucha gente no entiende: no se trata de si el método funciona o no (que también se podría discutir). Se trata de si es ético o no.

      Si yo le propongo un método en el que pegando un bofetón al día a su niña come todo lo que le pone en el plato, ¿usted lo haría? Le aseguro que funcionará (yo si fuera la niña, me lo comería todo por si acaso).

      Los niños no son muñecos. No me importa si el método es un éxito o si no genera “tontas enfermedades psicológicas imaginarias”. Si usted está a favor de que su niña sufra para que usted tenga una vida más cómoda, creo que se ha equivocado de blog.

  119. Después de leer el post y basicamente todos los comentarios que hay he llegado a una conclusión, a la cual me sorprende que no hayan llegado la mayoría de padres y madres. Si es verdad que cada niño es un mundo, no hay método que valga para todos, a algunos niños es posible que este método les cause un trauma y habrá otros a los que les irá divinamente. Mi opinión es que cada padre y cada madre que verdaderamente ame a su hijo tendrá un “instinto natural” que le guiará por el camino correcto a la hora de educar a sus hijos. No hay ningun padre o madre que lo haga mal o bien, por que los padres sois los que verdaderamente conoceis a vuestros hijos y sabeis lo que es bueno para ellos, y sencillamente NO necesitais que ninguna persona os diga lo que esta bien o lo que esta mal!!!!!!! Siempre y cuando este hecho con buena intencion, está bien hecho, y los hijos SIEMPRE perdonaremos a nuestros padres por posibles fallos cometidos por nuestros padres. Que alguien me lo niegue!!! = )

    1. No estoy de acuerdo, con todos los respetos. Con buena intención le puedes dar drogas a tu bebé y matarlo. Con buena intención puedes seguir un método leído en un libro y destrozar la vida de tu hija. No todo lo que se nos ocurra hacer está bien. El maltrato infantil es una linea absoluta que no hay que cruzar, y que no puede beneficiar a ningún bebé o niño, por muy “caso particular” que éste sea.

    2. ¡Yo! Yo te lo niego, aquí y donde haga falta.
      Las consultas de salud mental están llenas de personas que, entre otras cosas, no han perdonado a sus padres por el tipo de infancia que les procuraron. Y los que ni siquiera van a consulta…

  120. Ya sé que no se puede contar todo en un artículo, pero creo que habría que resaltar que el “método Estivill” es un plagio del “Método Faber” que a su vez es una copia del “Método Cry it Out” de Holt (1894). Que se arrogue la autoría de un método científico clásico ya indica cuál es la ética y el método científico de este moderno.

    1. Perdón, sí que se menciona, pero me refiero a que habría que resaltar que los científicos no hacemos eso nunca. “Yo soy el inventor de Aitzolinux, un sistema operativo libre” o “acabo de descubrir el Aitzolonio, el elemento 56″.

      Lo que pasa es que queda feo decir “el método que propongo es una aberración de antes que el siglo pasado. Si queréis también os monto una clínica a lo Bruno Bettelheim para que me deis vuestros bebés y yo les enseñe a dormir.”

      Es mucho más bonito decir “he inventado un método científico que funciona de maravilla”.

  121. Desde luego lo que hay que leer en los comentarios..a Rosa: ya sabemos el aprecio que tienes a tu hija si dices asi y calificas, ademas, de tonterias a estudios fiables, cuando la teoria que usted siguió, es la única no apoyada or estudios (formales o no). Sabe que asa cuando se hacen esos metodos tan radicales?, se han dado casos (yo lo afirmo pues lo he vivido en mi entorno) de bebes con 40, 40º de fiebre que no lloraban, el llanto tiene muchas funciones, ninguna de la cual es “fastidiar”. Nosotros escogemos ser padres con todas las consecuencias, ellos no escogen el metodo de crianza, ay si pudieran! Me gustan las pautas y los limites, además de sanitaria he trabajado siempre con niños (diferentes o no) y creo en los hábitos, pero al señor Estivill debieron darle una patada en el trasero al nacer, eso como mínimo, por que está claro que bien no está…y lo único que le interesa es llenar los bolsillos. Algo obvio cuando, acorde con el momento actual en el que se le pone mucho en duda, ha decidido “suavizar” la manera de aplicar sus teorias. He de decir además que es totalmente cierto que dejar llorara un bebe por sistema es negativo en su desarrollo (por si a alguien no le ha llegado con leer el articulo de las reacciones a nivel corporal y cerebral del articulo citado arriba) yo lo he vivido; sí, mi madre utilizó lo más similar a este metodo por que fué madre soltera (sin comentarios) de mellizas, que iba a hacer la pobre más de lo que hizo? …pero hasta hace pocos años mi hermana y yo no logramos retomar el control de nuestras vidas, nuestro amor propio, nuestra valentia…y no le deseo eso a ningun@ de vuestr@s hij@s…ahora ya, cada uno sois libres de escoger, pero después que no os extrañen los resultados. Mi lema es: ni libre albedrío, ni niño cohibido…touché. Gracias por este excelente y bien documentado articulo :)

  122. ese es el grave problema aquí; cuando un adolescente se cree bebe ¡culpa de los padres por sobre protegerlo! ¡por dejarlo solo en casa toda una semana y este armara fiesta y la dejara imposible, inhabitable¡ y ahora, que debe independizarse; ¡SE QUEJA QUE LO TRATAMOS MAL!…CUANDO LA VERDADERA RAZÓN ES QUE TIENE MIEDO ENFRENTAR SOLO A LA VIDA ¡TENER QUE TRABAJAR DE VERDAD PARA SOBREVIVIR! y tiene razón, porque la vida sin los padres que te provean y te protejan es dura ¡muy dura! y los consejos que les dimos; ¡nunca los tomaron en serio! ¡vivían la vida loca!…..un adolescente que nunca ha madura y hoy llora porque el padre le exige buscate una casa y un trabajo ¡estás crecidito ya para seguir siendo mantenido por nosotros ¡madura, trabaja y comes o mendigas y mueres joven de frío y hambre!…¡TIEMPO!y tienes eldescaro de pedir más tiempo….tú el que no escucho, tú esque no hizo caso, tú el que hacia

    1. fiestas cada fin de semana con tus amigos “a mis expensas”, tú el que me levantaste la mano cuando te exigía “cuentas” por tus fechorías…¡no…estamos cansados!…..tú el que nunca escuchaste ahora tendrás que madurar a la fuerza “viviendo en carne propia los golpes de la vida”, “con dolor y llanto”…..porque tu tiempo ya paso y mis otros hijos que aún son pequeños MERECEN LA MISMAS OPORTUNIDADES QUE TUVISTE TÚ Y QUE NUNCA LAS APROVECHASTE—-obvio, lo reconozco, fuimos demasiado sobreprotectores y a ese niño que era un amor en sus primeros días, primeros años SE CONVIRTIÓ HOY MÁS GRANDE EN UN MOUSTRUO EGOLATRA, que juraba de guata “que se manteníasolo” “orgulloso de sus progresos” (¿cuales?), violento, irrespetuoso consigo mismo y con los demás,…..

      1. ¡se ha convertido en un mal criado!¡en un rebelde!¡en un soberbio!. La ley de la vida dice; SI QUIERES FORMAR FAMILIA DEBES HACERTE RESPONSABLE, SINO MORIRÁS SIN DESCENDENCIA y las próximas generaciones ni siquiera sabrán de que exististe.
        ESTÁS GRANDECITO YA ¡ASUME! y deja de haraganear, pero si no te gusta mi reprimenda ¡dilo! ¡revelate en voz alta como siempre lo has hecho! ¿yo? ningún problema, me doy la vuelta y me voy, para que averigues en carne propia lo que significa mantenerse por sí mismo.
        ESPERO TU RESPUESTA, SI NO LA TENGO MAÑANA EN LA MAÑANA ¡ME MARCHO Y TE DEJO SOLO ABANDONADO!

  123. Pues es que criar a un hijo no es darselo todo, los mayores “monstruos” salen de padres que no cuidan a sus hijos si no que los malcrian, o que no han sabido/podido marcarles unas pautas firmes. Y por si se lo preguntan…la respuesta es no, no se empiezan a aplicar pautas a los 15!!!, ahi ya puede ser que lleguemos tarde..como en la vida misma, todo se ha de hacer poco a poco. Se empieza pronto, y se le ofrece a los hijos cosas que le puedan servir cuando se vayan a independizar…hay padres que no permiten que sus hijos conozcan el valor de las cosas hasta que quieren que alla a los 17 se marchen de casa…esa manera de hacer las cosas no favorece a nadie, y ya no voy a hablar de las circunstancias que puede acarrear tener “prisas” para eso. Obvio que un hijo en casa a los veinticinco o treinta y mas si se tiene otros hijos, si no es respetuoso y colabora, da excesivo trabajo..pero volvemos a lo mismo, debemos inculcarles el trabajo desde chiquititos. Y obvio tambien que hay un orcentaje pequeño de padres que lo han hecho bien pero por situaciones “X” han visto desmoronarse sus querubines,..pero son los menos. Dejemos de lamentarnos, el bebe necesita amor, mucho amor, y acompañamiento mientras crece, asi como limites. El pre adolescente necesita limites pero flexibles, parlamentables si son por algo positivo y sí, tambien el apoyo de sus padres…y el adulto, ya el adulto depende como haya desarrlolado su personalidad..pero siempre se busca apoyo, ya sea social, familiar, en la pareja…o no?, acaso hay que negarle a un bebe lo que buscamos durante toda la vida??? A mi el señor Estivill y sus antecesores me parecen historias de chichi-nabo. Recien hace cinco, diez años escasos que se estudia al bebé, sabrían más hace 50 años acaso?Puede que ni menos, no más… Y que me dicen del dato COMPROBADO de que una caricia al bebé desarrolla conexiones neuronales??!!, quien duda así del poder del amor y el cariño?…eso si,como siempre digo…bien dirigido: segun crecemos, nuestras necesidades varían, no queremos ni debemos ser bebés toda la vida…a cada época, sus cosas!

    1. Me ha encantado tu artículo, ojalá que mucha gente lo pueda leer y sobre todo lo entiendan. Me alegra mucho cuando alguien experto como tú “se moja” y no se queda con el simple “Bueno, hay de todo…todos los métodos pueden ser buenos o malos…” ¿Pero estamos locos o qué? ¿Nos hemos quedado ya del todo sin instintos? Lo que es malo a todas luces, no puede ser bueno por más vueltas que le demos!! Muchas gracias por explicarlo tan bien, trataré de difundir en la pequeña medida que yo puedo.

      1. Mi comentario anterior, cuando digo que me encanta el artículo, me refiero al texto original “Desmontando a Estivill” GRACIAS IBONE.

  124. Gracias Ibone por este artículo tan bien documentado. Me doy por aludida y he querido aportar mi granito de arena traduciendo una parte del estudio de Allan Schore, súpero interesante y duro de leer…
    Un abrazo y gracias por todo :)

  125. Enhorabuena! Por fin un poco de sentido comùn, humanidad y ternura en este tema.
    No soy especialista,ni madre, pero sí dejas desamparado a un niño cuando llora, es que algo va mal en tu cabeza. Nuestros antepasados dormían con sus hijos y por eso estamos aquí, de haberlos.dejado llorar se los hubieran comido las fieras…

  126. A mí lo que me llama la atención, más allá de Estivil o de Carlos o de quién sea, es tanta madre sin criterio propio. Cuando tuve a mis hijos me quedaba perpleja viendo a todo el mundo con libros y artículos y estudios comparativos, grupos de autoayuda…mucha referencia a la naturaleza, pero al fin y al cabo nunca ví a mi gata leerse un libro sobre cómo dar de mamar a sus cachorros.
    A veces pienso que si una madre no es capáz de criar a sus hijos sin un manual escrito por otro, se merece un Estivil.

  127. Yo no me posiciono ni a favor ni en contra de este método ni de ninguno, fundamentalmente porque como madre SOLO sigo mi instinto y me importa muy poco lo que digan Estivilles, González y compañía.
    Pero me parece una barbaridad lo que leo, no sólo de los comentarios sino de la autora, ya que, si alguien cree que este señor comete delito simple, que lo denuncie. Yo sí fuera él me querellaría por injurias y calumnias, también os digo….
    La autora dice que no ha podido averiguar si es médico o que….. pues con una simple búsqueda en Google encontramos:
    “Médico y escritor de libros de autoayuda, con temas relacionados a la familia, nació en la capital catalana el año 1948. Se licenció de Medicina en la Universidad de Barcelona e hizo la especialidad de Pediatría.
    Como médico residente de la Ciudad Sanitaria Vall d’Hebrón, se especializó en Neurofisiología Clínica y desde 1989 es director de la clínica del Son Dr. Estivill.
    Director de la Unidad de Alteraciones del Sueño del Instititut Dexeus de Barcelona, ha asistido a numerosos congresos y seminarios, donde ha expuesto sus trabajos y experiencia en el campo de las alteraciones del sueño.”
    Y si vas a Médicos en Instituto Universitario USP Dexeus de Barcelona, encuentras a este señor.
    Es decir, que ejerce en una entidad reconocida.
    Esto es un dato objetivo. Y la autora aquí en este punto, sólo con este intento de manipulación, ya me desmerece el resto del contenido…. y cito textualmente: ” Ilustra muy bien con que cinismo argumenta sus sandeces Estivill, que dicho sea de paso es ¿doctor?¿pediatra?¿neurofisiólogo? No he podido averiguarlo”
    Se podrá estar o no de acuerdo con el libro o el método, pero de ahí a demonizarle y a cuestionarle como profesional va un trecho. Y que además, siendo profesional como se supone que es, se atreva a insultar públicamente a un compañero (al que llama majadero) me parece todavía más deleznable…..
    Lo que sí me parece una majadería es que nos traten a los padres como tontos, que parece que necesitamos libritos para criar a nuestros hijos, cuando desde que el mundo es mundo los hemos criado, como mejor hemos sabido y podido, de acuerdo a las circunstancias de cada uno!!! Y para decir esto no hace falta ningún estudio, no de la Asociación Americana de Pediatría ni otra entidad reputada.
    Lo que pasa es que a todos estos que pretenden enseñarnos a los padres, les viene muy bien hacernos creer que somos tontos, para vender más y más libros y cursos, esa es la penosa verdad….
    Si los padres, en lugar de enfrentarnos por estas cosas, hiciéramos piña y respetáramos a los demás, igual que nos gusta que nos respeten, nos iría mucho mejor (y estos señores no venderían tanto…..)
    Así nos va, que 4 listos, sean del “bando” que sean, nos manipulan a su antojo…. qué lamentable…..

  128. Muy bien Elena, te invito un café cibernético; habiendo formas empíricas, científicas o médicas para refutar teorías o métodos, no le encuentro sentido y no podría confiar en un profesional que insulte y menosprecie a otro colega.

  129. Hola, yo no estoy de acuerdo ni con uno ni con otros.. Sólo que hay que atender al bebé cuando llora. Yo estuve al borde de una drepresion por que me leí que la lactancia materna era lo mejor, y que si no lo conseguías era poco más que eras tonta!! Mi hija lloraba desde las primeras horas de vida cuando la acercaba la reta…estuve así un mes , sacaleches, biberón, empeñada que la teta era lo mejor….el primer día que decidimos darle sólo biberón aquel día durmió toda la noche!! Y dejo de llorar….estuve mucho tiempo. sintiendome culpable porque no había podido darle teta a mi hija, por que Carlos GOnzález no dice en su libro que los niños se crían igual si toman teta que biberón!!! Y que esta demostrado que tienen las mismas enfermedades….en países subdesarrollados será lo mejor claro… Así que yo me creo lo que es mejor para mi hija, no lo que me diga uno u otro..y que la criare con amor y respeto y valorando su opinión. Y claro que me gustaría tenerla en casa y no llevarla a la guardería..que tengo que hacer? Dejar de trabajar, y darle a mi hija todos los días patataS…porque no puedo comprar otra cosa, lo primero que tendrían que hacer es apoyar bajas maternales de 3 años para que no hubiera ningún problema, no? Todos los extremos son malos…. Gracias

  130. Hola Ibone, es asia. es que no sé por donde escribirte así que lo hago por aqui, mi marido acaba de llegar a casa y me comenta que estaban entrevistando a Estivil en el noticiero del medio dia de onda cero, sacó un nuevo libro que se llama “A dormir” y para colmo, (esto me indigna demasiado) ahora tiene la cara, el morro de decir que ahora no hay que dejar llorar a los niños de noche, sino aprender a discernir a qué se debe el llanto!!!! No voy a dejar por escrito aqui lo que pienso, pero como mínimo es para denunciarle, en fin, paro y corto porque estoy demasiado encendida. Te he buscado por el FB y no estás, no sé qué ha pasado, en fin… Un abrazote

  131. pues como todo me parece que ni calvo ni 2 pelucas”…..ni el estivil ni meter a tu hijo en tu cama. te pegan todos los virus , no descansas bien,la vida intima con tu pareja se dificulta, y la verdad tampoco creo que el niño descanse en su espacio…
    pero de ahi a djarle llorando, vomitando, dandose golpes etc etc…hay ujn mundo.
    Creo que hay un tiempo para cada cosa y no hay que pretender que despues de que el niño tenga mas de 1 año empezar a ponerlo a dormir solo….ya no estara acostumbrado.
    mis hijos siempre se han dormido en brazos o al meterlos en sus cunitas sin llorar ni despertarse ni se han golpeado, ni esas barbaridades, cuando estan cansados ahora piden irse a dormir a su cama donde estn sus juguetes y su espacio.
    de pequeños tampoco habia esta problematica…..a veces parece que vayamos para atras en muchisimas cosas, por querer hacerlo mejor la piciamos….ayshhhhhhhhhhhhhhh

    1. Monica. Comparto totalmente tu modo de ser mami. A mi m a pasado lo mismo. Soy criticada por dormir con el, por no llevarlo a la guarde, según la gente le doy lo q quiere incluso me han llegado a decir q no le de tanto cariño y besos q se vuelve tonto, ahota me rio xq se q vuelcan su frustración de no habet criado como querrían. Mi niño tampoco llora, ni es caprichoso, u es el bebé mas dulce y cariñoso del mundo. Seguiré haciendo caso de mi y no de las expertas en disciplina q hay sueltas

  132. después de leer estos comentarios sobre ciertos métodos que existen para tratar de que el niño aprenda a dormir toda la noche sin llorar durante mucho tiempo es importante el aclarar que los patrones de sueño del niño son diferentes a diversas edades y que no siempre los padres que tienen que trabajar horas extras afrontan el reto de no dormir lo suficiente por tener un bebé que llora y no duerme bien. Los padres de un bebe así deberán aprender a vivir con menor horas de sueño, ya que muy pocos padres están preparados para esa exigencia física que implica el despertarse varias veces en la noche. Sin embargo recuerden que esa etapa pasará, ya que los primeros meses son los más difíciles y que no hay que perder la paciencia ni la esperanza.
    Si leen algún día el método Brazelton, sobre su libro el sueño y que está catalogado como uno de los caminos importantes hacia la independencia en el sueño de los bebés. Este autor sostiene que que si los padres evitan el precipitarse a alzarlo y alimentarlo cada vez que llora y se agita en la cama, el bebé aprenderá a ser independiente en la noche. Esto no significa dejarlo para que llore hasta cansarse y abandonarlo en la noche. Los padres pueden acercarse a la cuna, sentarse con su bebe y darle palmaditas suaves diciéndole al mismo tiempo “tu puedes hacerlo”
    Algunos bebés lloran durante 5 a 10 minutos y finalmente se calman y duermen perfectamente. Hay rituales que pueden seguirse para que duerma, como el mecerlo un rato, cantarle ó contar un cuento, darle un objeto, como un oso de peluche ó una cobija que lo proteja. . Tal vez sea dificil esto, pero de esa forma está logrando que el bebé sea mas independiente y eso no significa de ninguna forma el desatenderlo.
    También se pueden acercarse a la cuna cuando esté llorando y darle unas palmaditas sin sacarlo de la cuna. He comprobado que estos métodos dan resultado sin descuidar al bebé. En caso del niño mayor este tratará de llamar la atención de sus padres en algunos casos. Los límites bien ideados sin gritos, ni amenazas ni el desesperarse hacen más que cualquier cosa. Tenga paciencia con sus hijos y vea lo referente a este Doctor Berry Brazelton que tiene clínica de neurodesarrollo infantil en Boston.

    1. Anda, el primo norteamericano del Estivill… Está comprobado que si pasas de tus hijos, al final se duermen de puro agotamiento. Creo que en Guantánamo se lo hacían a los presos y terminaban cantando hasta La Traviata…

  133. Hola. Gracias por darme la oportunidad de decir lo que pienso de este método. Soy mama de una niña de un año. Doy el pecho hago colecho y creo firmemente en la crianza natural. Respeto todas las creencias , pero me ha sorprendido bastante el comentario dejado por una mama .lupanki. Ha utilizado palabras como. Ignorar, resignar.. En fin. Vuelvo a decir que respeto todas las formas de criar a un niño .Pero cuando uno tiene un hijo es para estar con el, no? para mimarlo, para querelo para darle los caprichos que quiera. Claro que hay limites pero cuando los entienda. Es absurdo a un niño quitarle lo mas importante , el amor.
    La pareja se resiente? Claro si quieres hacer lo mismo que hacías antes de tener un bebe. Mi hija apenas llora y estoy convencida de que es porque siempre que me ha necesitado he estado ahí. Ya no llora, me llama. No es ansiosa .. Es una niña feliz y eso solo se hace con amor y paciencia. Desde que he tenido a mi hija todo el mundo me decía.. No les des el pecho. Esta muy apegada. Tienes que llevarle a la guardería.. Todo para que se separe de mi. Pues yo he dicho. No. Con los años lo veré.. Y espero que lo que me dicta mi corazón sea lo que yo creo.. Aquí hace falta mucho amor hacia los niños.

    1. Monica. Comparto totalmente tu modo de ser mami. A mi m a pasado lo mismo. Soy criticada por dormir con el, por no llevarlo a la guarde, según la gente le doy lo q quiere incluso me han llegado a decir q no le de tanto cariño y besos q se vuelve tonto, ahota me rio xq se q vuelcan su frustración de no habet criado como querrían. Mi niño tampoco llora, ni es caprichoso, u es el bebé mas dulce y cariñoso del mundo. Seguiré haciendo caso de mi y no de las expertas en disciplina q hay sueltas

  134. Tienes toda la razón es hinumano dejar a un niño llorar, por dios si desde muchos años atrás las mamás dormían con sus bebés. Necesitamos más publicaciones como estas y más gente como vosotros. Adoro a Carlos González y a Rosa Juve sus libros si que ayudan y demuestran que hay que educar con cariño y jamás JAMÁS dejar llorar a un niño.

  135. Ha sido un consuelo poder leer este artículo. Por desgracia parece que el verdadero conocimiento hay que buscarlo con mucho esfuerzo mientras que la basura es fácil de encontrar (método estivill). Le agradezco mucho la información que ha facilitado y ojalá muchos padres puedan leerla antes usar el “método” estivill.

  136. Realmente este señor tiene culpa por haber propagado este método, pero mas culpa tienen las personas que lo han puesto en práctica con sus bebés. Es un método que a triunfado tanto porque es muy comodo para madres perezosas. Habla de lo malo q es el bebé y lo buena q es la madre y lo mucho q necesita descansar la mamá, lo primero q se debe tener claro cuando tienes un bebe es el sacrificio y sabes q además d muchas cosas vas a carecer de sueño. No se en q piensan las q pretenden dormir y vivir como antes. Lo peor de todo es q estan super orgullosas de ser pro stivill yse creen super mamas y dicen frases como ” calidad de vida” y te hacen sentir como una maruja y cateta por querer tener en brazos a tu bebe, consolarlo, o incluso decirle lo mucho q lo kieres y no digamos nada de dormir conel

    1. Para los que quieren escuchar un documento en ingles que, en parte, relaciona muchas cosas y que ayuda a comprender lo erroneo del metodo estivill, me gustaria compartir un link. El audio no es de calidad. Gabor Maté es un doctor que vive en Canada y que he seguido hace algunos años:

      http://www.unwelcomeguests.net/653

      Hay un momento que explica un documental sobre cuatro ninyos en diferentes partes del mundo. Despues pregunta que ninyo es el que tiene mas confianza en si mismo?

      Un parrafo:

      “his biopsychosocial perspective demands not only that we look at the immediate parenting environment but also that we look at the broader social picture – which by the way is why we have such a problem accepting it, beacuse it’s much easier to blame individuals for their behaviour than to look at the broader social picture. It’s much easier to look at genes and say that they are the problem than to look at the broader social picture; as an American writer put it: “It’s all in the genes is an explanation for the way things are that does not threaten the way things are.”

  137. A las q dicen q un niño q no llora hasta el vomito es un consentido. Les digo q mi niño nunca a llorado si algo externo a mi le a hecho llorar lo e consolado le explico xq no puede dar golpes o romper cosas, para eso estamos los padres pero no le voceo casi siempre hace lo q quiere pero xq yo lo consiento y cuándo veo q algo no lo puede hacer lo entiende y no m monta numeritos como decis. Puedo ir con el de compras o a cenar de hecho no me separo de el para nada paso 24 horas al dia junto a el. Mi entorno intentó q lo llevase a la guarde a toda costa pero no pudieron conmigo

  138. Es verdad, un bebé que llora y al que no se atiende se le dispara el cortisol y esto PUEDE ser malo (no está probada cual es la medida a partir de la cual es malo). El contacto físico tranquiliza al bebé y se producen hormonas que favorecen el desarrollo neuronal, pues si. Si un niño llora hay que atenderle inmediatamente, sin duda.

    Ahora, llamar al tal Estevill criminal me parece que es de ser un poco fundamentalista y estar un poco majareta¿no?

    Luego, cuidado con la neurociencia, la de verdad, la que está probada no da unos resultados tan claros como afirma la Sra. Olza, en general solo ha INDICADO comportamientos que PARECEN recomendables (yo los sigo porque coinciden con lo que me gusta que es hacer caso a los críos) pero no son leyes científicas todavía (desgraciadamente). La neurociencia está en fase de limpieza tras un calentón generalizado que llevó a afirmar como verdaderas meras especulaciones (dominancia de hemisferios en sexos, efectos de la música, localización precisa de las funciones cerebrales)

    Finalmente, si la neurociencia ha demostrado algo es que el cerebro es maleable, asi que señores que hallan seguido a Esteviil, tranquilos no han tarado a sus hijos, sigan queriéndolos mucho y todo irá bien.

  139. Me gusta el artículo, todas las opiniones valen, pero no estoy de acuerdo en todo.. Yo puse en práctica el método Estivill y funcionó. En ningún momento entendí que no ceder al llanto era maltratar a mi hijo, en todo momento se recalcaba que ante todo hay que mostrar mucho cariño al bebé pero la clave estaba en no ceder a sus exigencias. Yo solo entendí en el libro que al niño hay que darle mucho amor para que duerma tranquilo, pero no hay que ser un esclavo de sus llantos si no está enfermo…

  140. Muchos argumentan que gracias a este libro sus hijos duermen de un tirón. Sin embargo, se han realizado estudios que comprueban que los niños igual se despiertan, solo que no lloran. Los niños no aprenden a dormir, por que dormir saben, aprenden a resignarse y no llamar a mama porque saben que no vendra. El sueno es un proceso evolutivo y con el tiempo los ninos empiezan a dormir como los adultos, pero para un nino, el sueno profundo puede ser prejudicial, es por eso que cada tanto se despiertan. Necesitan sentirse protegidos y para eso es necesario tener cerca a mama. No son tiranos, nos hemos deshumanizado tanto que vemos mal que un nino necesite estar cerca de su madre.

  141. Gracias Ibone por poner a este personaje ( por llamarle de aguna forma) en el lugar que se merece. Lo que me pone los pelos de punta es ver como todavia hay padres tan alejados de sus instintos y tan desvinculados de sus hijos que lean a este señor y además… le hagan caso!!!

  142. Me parece exelente este publicación! Me interesa mucho este tema y empeze leyendo sobre el Dr Spock, Ferber etc (lo cual no comparto para nada!!!!) asi fui entrando de una pagina a otra y caí aca , y la verdad que fue como leer algo que hubiera escrito yo! Hace tiempo que me desespero con este tipo de personas como este señor que escriben diciendo que es ciencia y ni vemos ni una referencia! Que basan sus métodos en la comodiad de los padres en vez de el bien estar de los niños! Te felicito por lo que escribiste , ahora estoy buscando para comprar algún libro del Dr. González que por lo que he leído por aquí se acerca mas a como pensamos!
    Entiendo que haya personas, educadores etc que “salten” con lo que pones aquí pero no creo que en ningún momento haya sido un ataque a las guarderías , al contrario , sino basado en evidencia y experiencia por lo que leí lo recomendas a partir de los 3 años, lo cual me deja tranquila de saber ya que era lo que yo pensaba hacer!
    Gracias y sigo leyendo…..

  143. Que sistema tan cruel, salvaje y alejado del amor.
    No hay justificación alguna, es una falta de juicio por parte de las madres y padres.
    Es nuestra obligación atenderlos las 24 horas los primeros meses (2 o 3) un bebé no está preparado para dormir como un adulto…es obvio. Yo como mamá debo adaptarme a los ciclos de sueño y de vida de un bebe recién nacido.

  144. Me encantó el artículo, estoy de acuerdo en todo lo que dice. Con mi primer hijo un par de amigas me recomendaron este método “Va muy bien”, me dijeron “verás como no vuelve a dar problemas para dormir” entonces yo, pensando que sería algo bueno, compré el famoso libro de este señor. Me quedé horrorizada, contra más leía más me asustaba ¿cómo podía recomendar estas cosas? ¿Cómo había gente que, por muy desesperada que estuviera, podía poner en práctica este método? Me pareció una tortura para los pobres bebés (opinión personal) cómo podía hacerle eso a mi propio hijo? así que tiré el libro a la basura (nunca lo hago, en mi casa los libros son sagrados, pero este, a mi entender, no se merecía otra cosa) y dejé salir mi instinto maternal y dejé dormir a mi hijo con nosotros y cuando ya se quedaba bien dormido le pasabamos a la cuna que estaba justo al lado de mi cama, no tuvimos ningún problema de insomnios ni nada por el estilo. Había gente que me criticaba por eso, entonces descubrí el libro “Dormir sin lágrimas” y ahí pensé: esto si es normal y me dió más ánimo para seguir haciendo lo que hacía. A los dos años le propuse a mi hijo el comprarle una cama grande y pasarle a su propia habitación y él encantadísimo me dijo que si, con aproximadamente 2 años y medio pasamos a mi hijo a la habitación de al lado y desde el primer día durmió solo y sin problemas toda la noche. Ahora acaba de nacer mi segundo hijo y pienso seguir el mismo método. ¿A quien no le gusta sentirse acompañado y querido? pues más a un pobre bebé indefenso que sólo quiere el calor de mamá y papá

  145. Estoy muy de acuerdo con su artículo. Sólo me gustaría consultarle como sugiere ayudar a un bebé dormir por ejemplo durante el día.
    Muchas gracias

  146. Mira, nosé de que resumen hablas, pero desde luego, anda muy lejos de lo que en el libro se puede leer, y lo digo porqué yo lo tengo y sinceramente, “…lo lógico es que llore, grite, vomite, patalee, diga “sed”, “hambre”, “pupa”, “no te quiero”…lo que sea con tal de conseguir que os dobleguéis, pero ni os inmutéis…Y si os cuesta mucho, pensad que lo estáis haciendo por su salud y la de toda la familia…” “…lo más probable es que en ese momento esté llorando a moco tendido…ni caso. Seguid hablando como si nada…”. ME PARECE IRREAL, PORQUE INSISTÓ, YO NO HE LEIDO ALGO ASÍ EN EL LIBRO……… Y como todo manual, pienso q se puede leer, y adaptar algunas cosas. Es conductismo puro y duro sí, pero insisto que se puede adaptar…. no hablamos de abandonar a los niños por favor, no seamos demagogos, estamos hablando de enseñarles a no pasar miedo, siempre desde el cariño y el acompañamiento como sus padres que somos. Entiendo que si un niño llora porque le dejas solo en su cunita, pero cada cierto tiempo (no hay porque seguir la tabla de Estivill) acudes a tranquilizarle, para que el interiorice que no pasa nada, que esa es su cunita, y que sus papas, hermanos, están ahí, no creo que vayamos a crearle ningún trauma, sino todo lo contrario. Es decir, la frustracción está latente en nuestras vidas y debemos conocerla bien, para salir airosos de ella. ME PARECE MUY FUERTE Y GRATUITO DECIR QUE EN EL LIBRO “DUERMETE NIÑO” SE HACE APOLOGÍA DEL MALTRATO INFANTIL, VERGUENZA ES LO QUE SIENTO AL LEER ESTE ARTÍCULO

  147. UNA PREGUNTA: CUAL ES LA DIFERENCIA QUE HA MARCADO EN LA SOCIEDAD LA APARICION DE GUARDERIAS, EN QUE HA MEJORADO EL PAIS SOBRE TODO (EN LAS DE 0 A 3 AÑOS). O EN QUE HA MEJORADO LA EDUCACION O EL DESENVOLVIMIENTO DE ESOS NIÑOS QUE SE FORMAN EN LA GUARDERIA???

  148. ¡Que alivio, Ibone, encontrar tu estupendo y bien fundado alegato! Desde mi práctica y mis cursos procuro difundir la linea de investigación que señalas, y ya me ha tocado más de una vez comentar en público el “método Estevill” y contrastar su “inocuidad” con el torrente de conocimientos que la neurociencia, la investigación del desarrollo y la teoría del apego pone a nuestra disposición. Enhorabuena.

  149. Este hombre es un niño maltratado que está pagando su sufrimiento con los niños del mundo de habla hispana. Alice Miller podría haberlo utilizado como un buen ejemplo en sus libros sobre el maltrato infantil.

  150. Es muy respetado todo lo escrito por Ibone O., !! Cuando tenia 8 meses de edad mi baby (ya tenia un ni&o de 5 a&os cabe mencionar) yo me estaba volviendo loca con su ritmo de sue&o nocturno e interrumpido, dia y noche con toda la paciencia y amor que una madre que desea y ama a sus hijos la aplicaba … alguien me recomendo “:duermete mi ni&o” y no dude en comprarlo, tan solo lo lei 10 minutos y esa noche decidí aplicarlo en la medida de que me sintiera bien con el metodo hacia mi baby., y en efecto solo lo aplique 2 noches, y no hubo ningún remordimiento, trauma y/o sufrimiento, lloro sii unos minutos, pero confiaba en que seria por el bien de ambas …. a MI me funciono tan bien que mi baby y yo despertábamos aun mas felices y descansadas, creo en MIIII experiencia que es exagerada y crea terrorismo emocional hacia las mucho de lo que menciona en su articulo, cada uno tiene su instito maternal y tolerancia. Hoy en dia mi ni&a tiene 4 a&os desde entonces duerme plácidamente de 9 a 11 hrs nocturnas (claro a menos de alguna fiebre y/o enfermedad propia de los ni&os) y muy a menudo hasta una siesta de 2 a 3 hrs. Ignoro si fui la excepción no lo se, lo unico que puedo decirles es que cada quien es libre de elegir que metodo les funciona independientemente de los escrito por cualquier persona, estudiado o no !! y como siempre digo!! Sin olvidar el bienestar de nuestras criaturas que tanto amamos y por quienes damos la vida. Buen Dia.

  151. Hay comentarios que no entiendo. Tengo un hijo y siempre, cuando nos pide compañía, se la damos. Sin más. Cuando tenia meses dormía en nuestra habitación. Luego pasó a la suya y le acompañábamos en su sueño. Era feliz. Cuando empezó a hablar, este ratito servía para que nos explicara sus alegrías y preocupaciones. Siempre se quedaba tranquilo. Nos ocupaba un rato, a veces 10 minutos, a veces más, pero creo que valía la pena.
    Ahora, con 11 años, alguna vez nos pide que estemos un ratito con él. Suele ser cuando algo le preocupa. Nos lo explica y luego se duerme. ¿Qué tiene de malo?
    Una amiga neurobióloga que tiene cuatro hijos y trabaja en investigación me confesaba, cuando su pequeño tenia un añito, que lo metía en su cama (“baby in ber”, decía). Ahora es un chico mayor fantástico.
    Dar tiempo a los hijos ayuda a la comunicación verbal, al equilibrio emocional,… a sentirse querido. ¿No es bueno eso?
    Creo que lo importante es actuar con la máxima naturalidad e intuición y en casos muy extremos, si es necesario porque se observa un comportamiento anormal, acudir a un especialista. Pero creo que muchos comportamientos “anormales” son fruto de nuestros propios errores, entre los cuales, no escuchar nuestra voz interior o pensar demasiado en nosotros mismos.
    Bona nit a tothom.

  152. Buenas noches, soy madre de un maravilloso niño de casi tres años, me separé cuando este tenía cinco meses y a pesar de los desgraciadamente mucho pro método Estivill que me he encontrado no he pasado una sola noche sin dormir con mi bebe y darle el pecho, no sufre problemas de autoestima ni de dependencia es fuerte, sano, alegre, su sonrisa invade mi corazón continuamente y nunca lo he dejado llorar sin consolarlo porque eso es lo que las mamás y los papas hemos hecho siempre, proteger, consolar y calmar a nuestros bebés indefensos y desconocedores de lo que les sucede ….por muy evidente que todo sea para los adultos, los niños son niños y no técnicos expertos en sabotear el sueño de sus progenitores….el método estivill va contra las leyes de la naturaleza y debe ser utilizado como ejemplo de lo que no se debe hacer con un hijo y no lo contrario … Por la salud de nuestros hijos y su felicidad que es la nuestra!

  153. Estoy de acuerdo con Ibone. El doctor Estivill se basa en el libro de la decada de los 50 del doctor Benjamin M. Spock, que tanto dano hzo a mi generacion.

  154. el primer día el primer día que leí el doctor Estivil decir llorar a mi hija media hora pero no lo volví a repetir nunca más por qué me di cuenta de lo inhumanoqué era eso para mí ser y para el de mi hija tuve la suerte de que cayera en mis manos un libro del doctor González y además asistí a una de sus conferencias con el grupo de lactancia materna eso fue lo que cambió mi vida y el sentir la cercanía y el amor que le procés as a tus hijos cada día.cada madre ha de ser conscientes de lo que su hijo está trasmitiendoy por eso hemos de olvidarnos un poco de leer tanto a los doctores y dejarnos sentirpor ese instinto que es innato en toda madre y que a veces olvidamos que tenemos.

  155. a mi, lo que me parece muy fuerte es que las mujeres (que llevamos toda la vida criando) necesitemos debatir tanto sobre algo tan instintivo. Chicas, chicos… mamas y papas, dense un respiro de esta vida tan loca y ajetreada de obediencia al capital, intenten conectar con su yo más primitivo y hagan lo que dicte su corazón. Indudablemente esto será acudir al llamado de alguien indefenso como es un bebé, incluso si no es el nuestro o si es de otra especie, de otra manera la continuación de la vida seria completamente inviable.
    Salud, fuerza y abajo los manuales de crianza!!!

  156. Por esa época, hace 15 años también llegó a mis manos el libro duérmete niño, en mi caso regalado por una famosa marca de pañales y lo que es peor para regalarlo a las parejas que acudían a la preparación al parto de esa época, reconozco que al principio lo entregaba, menos mal que tengo por costumbre saber que estoy dando y un día abrí el libro para informarme de lo que estaba regalando.
    Al principio daba unos consejos lógicos, hasta que llegué a la parte que ya conocemos todos, no daba crédito a lo que estaba leyendo y me pareció horrible, sentí una gran responsabilidad sobre los libros que había entregado antes de leerlo y culpable por no haberlo leído antes y decidí no entregar ni uno más.
    Como no quería seguir recibiéndolo me puse en contacto con la “marca de pañales” les conté mi decisión y se lo tomaron bastante mal, a partir de ahí pase a ser persona “no grata” para ellos y desde entonces estoy fichada, ya que hace unos años les solicité ( pensando que ya había pasado mucho tiempo y se habrían olvidado de mi) un muñeco para masaje infantil porque se me había deteriorado uno que me habían regalado antes del libro y me contestaron que seguía siendo “no grata” para ellos, jajaja que le vamos a hacer, pero después de tantos años y con todo lo que se actualmente sobre este tema estoy muy orgullosa de haber mantenido mi postura de no regalarlo y de no haber contribuido a su difusión.
    Y cuando empezaron a publicar libros con la crianza contraria a duermete niño los he recomendado, sobre todo cuando alguien me dice que le han regalado el libro o que lo han leido les animo a que lean lo contrario para decidir con más objetividad y siempre ha dado mejor resultado que criticar abiertamente el “método”
    Montse Maternoinfantil

  157. Yokasta, como no se va a debatir con semejantes barbaridades que inundan cada cierto tiempo los medios -haylos y hayloslolailos- y son los que ayudan a sentar cátedra a padres primíparos o pre-primíparos…

    Dice el iluminado del enlace (sí Ibone, te lo pongo a mala leche para que le dediques unas palabras… o si lo conoces o te lo encuentras le digas “una cosa es impulsar el negocio y otra ser un auténtico terrorista somnodialéctico”), que los bebés al mes y medio ya deberían saber dormir… y que el 60% de los bebés tiene trastornos del sueño…

    Debe ser el trastorno de manual (si el TDAH no sigue aumentando…) con la incidencia mayor en la historia de los trastornos, solo un 40% sanete y el resto, mórbidos de sueño perdidos…

    ¿Cómo no se va a debatir si el que lo dice es el presidente de la Sociedad Española del Sueño?… Imagino que será la que montó con un par de compañeros de trabajo para vender primero su tratamiento “Sleep Now your New Born Child”… luego escribir el libro del mismo, y después la precuela con “You can learn to sleep your fetus if you try” donde nos avanzará que desde las 20 semanas -digo yo que antes de que se forme el cerebro no será capaz de afirmarlo, no?- de embarazo ya hay estudios que demuestran que se puede iniciar una intervención en higiene del sueño prenatal que tanto se lleva en EEHH UUHH…

    Y me queda la duda si tendría que declarar conflicto de interés por el patrocinio de Dodot… Ya, poniéndome perverso, seguro que los bebés que siguen su tratamiento se mean (de miedo) más y utilizan más pañal… se me da por delirar…

    “Yo no empecé”, suele decir un buen amigo que tengo.

    http://www.abc.es/familia-vida-sana/20140314/abci-aprender-dormir-bebe-201403131310.html

    Lo más cachondo es el link que hace entre el sueño y el nivel de inteligencia, sugiriendo muy sucintamente que los bebés que se despiertan más veces serán menos inteligentes… y ahí, como a lo largo de toda la entrevista, apoyándolo con su cátedra y su apellido porque no habla de una investigación, ni siquiera en la web de su chiringuito donde dice que “se estima que entre el 25-30% de las visitas al pediatra están relacionadas con algún trastorno del sueño” (menos mal que ya se curó el otro 30-35% que estaba trastornado al mes y medio…).

    Y debe ser un defecto de todo somnólogo con el “Síndrome Estivil”, que es aquel que se conoce por hablar, hablar y hablar, y escribir, escribir y escribir al estilo “porqueyolodigo” sin citar un solo estudio de investigación… y como si citaras cientos, haciéndolo con una contundencia que acojona (y convence, que es de lo que se trata)… o aquel que cita, en caso de que lo hiciere, es de dudosa procedencia (como los que el señor Biederman les hace a los vendedores de antipsicóticos y estimulantes mundiales con su promoción a bombo y platillo del trastorno bipolar infantil y del tdah… que con el tiempo a este paso se acabará diagnosticando in utero, como el discazo de Nirvana).

    Claro que si te pones a investigar un poco y ves que este señor salió de la Universidad de Navarra, pues se me enciende la luz del señor Soutullo Esperón y sus promos de tdah, que también estudio en navarra y se especializó en EEHH UUHH (léase al estilo Gomaespuma), y con una lista de declaración de intereses con las farmacéuticas que da varias veces la vuelta a su CVitae… y sin embargo, sabiendo todos los conflictos que tendrá en su cabeza para poder ser imparcial, lo ponen de coordinador en el proyecto Pandah (y lo elevan a la categoría de “uno de los mayores expertos internacionales en el TDAH”), ese que pretende guiar los designios del tdah a nivel político y yo diría, sin querer ser apocalíptico -pero tiempo al tiempo- la gestión sanitaria del benedito trastorno. En su web ya lo dejan claro: “PANDAH trabaja para convertirse en una fuente única y completa de información y de recursos para las personas afectadas por el TDAH.” y prosigue… “El Proyecto PANDAH es una iniciativa de Shire, una compañía biofarmacéutica global con más de 20 años de experiencia en TDAH y otras enfermedades genéticas.” (como si el TDAH fuera genético, nada más y nada menos!… y cómo si ser una farmacéutica fuera una garantía para que lo que tú digas del trastorno que tu medicación dices que cura sea tomado como verdad, más que nada, porque tus ingresos dependerán de cuanto vendas esa verdad).

    Para los despistados, Shire es la última farmacéutica que acaba de sacar en España su “remedio para el tdah”, Equasym, “una maravilla!” dicen los inventores… Y yo como siempre me pregunto ¿cómo harán estos tíos, con la pasta que se juegan si el remedio no les funciona, para ser tan imparciales y desinteresados (“solo buscamos la paz en el mundo”)?. Igual por eso pagan a expertos para que digan como los inventores, qué maravilla!

    Y para los genetistas del tdah, ruego se lean esta entrada y luego opinen , ya que creo que resume -y sobre todo explica, al que sepa entender- bien todo el tema este de la investigación en tdah y eso de que “el tdah es un 80% genético” (que vendría a ser todo el cuerpo excepto una de las extremidades inferiores y parte de la otra, que es el 20% restante). Lo escriben los de punta fina, afilada y certera Jose Valdecasas y Amaia Vispe, de su fantástico blog PostPsiquiatría.

    http://postpsiquiatria.blogspot.com.es/2010/10/hallazgos-en-tdah-genetica-alterada-o.html

    Y casi me voy a dormir que después de que mis infinitas redes neuronales me llevarán a dispersarme tanto (tengo que tomar más antidispersina), no vaya a ser que recaiga de mis (muy probables, a juzgar por el tono jocoso con que mi madre me contesta cuando le digo que mi peque de casi tres años se levanta a las 6… y no hay santo que lo haga dormir, se pone a jugar y listo… que criatura inocente, desperdiciando CI para su edad adulta, ya se lamentará, ya.. )… decía que no recaiga de mis probables trastornos de sueño infantiles… que ya sabemos que aunque lleve desde los 5 (edad en la que mi madre refiere que bdejé revoluciones y dejé de ser hiperactivo, molestón, poco dormilón, y kamikaze…aunque -me dice- que seguí igual de malo hasta los 8 más o menos) durmiendo como un angelito, nunca se sabe que esto de los trastornos, una vez que tuviste uno, cuidado que puede volver en cualquier momento!

    Gracias por el espacio para desparramar mi cerebro que empezó visionando “La escuela olvidada” a eso de las 22 horas y no se muy bien como llegué hasta aquí… Disperso, disperso que ando, madre cuantas ramificaciones que me salen!! (y las que quieren salir y no le dejo!)

    Un saludo y enhorabuena por tu buen hacer Ibone, te sigo desde hace tiempo, y dices cosas con mucho sentido y bien fundamentadas, todo un ejemplo a seguir.

    Eduardo.

  158. Creo en mi pobre opinión que tanto un artículo como otro son extremos totalmente opuestos, yo no estoy de acuerdo ni con uno ni otro, mi hija en concreto no podía dormir en mi dormitorio porque era una avispa y se despertaba, entonces a los cuatro meses dormía en su dormitorio, empecé con el método estivill y en cuestión de tres días mi hija dormía estupendamente toda la noche del tirón , sin embargo en cuanto caía mala no le aplicaba el método(no os olvidéis que somos madres) y me daba cuenta que cuando ya se curaba, seguía despertándose varias veces en la noche y por tanto su falta de sueño nocturna repercutía en su carácter, sin embargo, ella ya tiene un patrón del sueño establecido y creo que ahora es más feliz y no creo que mi hija esté traumatizada por eso ni maltratada, cada niño es un mundo y no a todos los hijos les funcionan las mismas cosas pero creo que la ciencia en estos casos no funciona, solo el sentido común y el saber que para unos padres el mayor tesoro que tenemos son nuestros hijos, y que nuestra función además de dar apego a nuestros hijos tenemos que educar, mimar…. y en todo esto entra en que los niños aprendan pautas y a veces tienen pataletas que no debemos atender.

  159. Un artículo de la Revista Mente Libre sobre ese supuesto Experto del Sueño:

    http://www.mentelibre.es/?p=2467

    Imagino que este señor tendrá un código deontológico, y el hecho que se lo salte a la torera debiera tener consecuencias.

    ¿Imaginan a un juez haciendo apología de la violencia -porque hay estudios que demuestran que así se desahoga- o un médico haciéndolo de los estimulantes como el metilfenidato -porque hay estudios que dicen que algunos niños sacan mejores notas si lo toman… (uy, esto ya no es ficción… se me coló)?

    Entiendo que “o saber non ten cancelas” pero sí creo que algún organismo debe existir para que aquí cualquiera pueda inventarse cualquier titular e incluso escribir libros de como enseñar a dormir… Es igual de absurdo que escribir un libro sobre como ayudar a andar a su bebé, paso a paso… o enseñar a hablarle… Una función natural, neurofisiológicamente controlada, no debiera ser condicionada por el ritmo y los horarios de los papás…

    Con lo de andar pasa lo mismo, cuando los ponen horas y horas en los corralitos y en los andadores, que no hacen otra cosa que retrasar su desarrollo psicomotriz debido a que altera el correcto desarrollo vestibular -responsable entre otros del equilibrio, posición en el espacio y motricidad general (después nos cansamos de decir “es que nació torpe como su abuelo materno!”)-, ya que no le permite obtener un feedback real de su posición a la cóclea y a sus laberintos, de igual manera que lo altera la correa de perros que desde hace unos años se vende para los niños… aunque esta yo creo que además ya tendría otras connotaciones de poder, asimetría y sumisión (que acabarían en ese “dócil como un perrito”).

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