La gestación subrogada es violencia

 “Lo peor que le puede pasar a un recién nacido es que le separen de su madre”. La frase del neonatólogo Nils Bergman, investigador referente a nivel mundial, sintetiza muy bien toda la evidencia científica actual que demuestra lo doloroso que es para los bebés ser separados de su madre nada más nacer. Las consecuencias son más dañinas y las secuelas más graves, obviamente, cuanto más prolongada es la separación. Precisamente por toda esa evidencia ya sólo situaciones de cierta gravedad médica justifican esa separación inmediata.

Lo que el bebé vive en el embarazo, en el parto y en los primeros días de vida deja una huella muy importante en su vida psíquica y condiciona en muchos aspectos su desarrollo cerebral. Toda una serie de mecanismos neuro hormonales hacen que nada más nacer los bebés esperen encontrarse con su madre, reconocerla, olerla, mirarla a los ojos, e idealmente, iniciar la lactancia. El estrés de la separación prolongada de la madre puede dañar el desarrollo cerebral del bebé y condicionar su salud de por vida. Muchos de los niños que han sido adoptados sufrieron esas separaciones tempranas y traumáticas de la madre lo que a veces favorece trastornos del vínculo o alteraciones muy graves de la conducta en la infancia o adolescencia que pueden ser muy difíciles de tratar: suelen ser precisos años de terapias. Los que nos dedicamos a la psiquiatría infantil lo sabemos bien. Obviamente hay una mayoría de niños-as adoptados que crecen saludablemente y sin secuelas del abandono inicial, pero también hay una minoría que sí tiene dificultades muy severas y/o graves trastornos de conducta, independientemente de cuanto les quieran y cuiden sus familias adoptivas.

Comparar adopción y subrogación me parece especialmente tramposo. El abandono o rechazo que precede a la adopción, es decir, que una madre (¡y un padre!) abandonen o no se hagan cargo de su bebé, es algo que, si eres el/la hijo-a “te pasa”. Que decidan gestarte en el vientre de una madre de la que te separarán nada más nacer es algo que “te hacen”. En el primer caso, adopción, tu familia adoptiva reparará ese daño aceptándote y queriéndote. En el segundo, subrogación, tu familia decide hacerte pasar por ese embarazo y parto con separación posterior causándote ese daño de la separación, poniendo por encima de todo su presunto derecho a ser padres.

El bebé gestado por subrogación, al igual que todos los de nuestra especie, espera encontrarse al nacer con la mujer que le ha gestado y que para él es su única madre. Ser separado de ella nada más nacer y probablemente no volverla a ver suponen un trauma y una pérdida enormes: equivalentes a que su madre muera en el parto. Las experiencias de los bebés que fueron robados por la dictadura en Argentina y recuperaron su identidad al llegar a la edad adulta son ilustrativas. Incluso los que fueron criados por familias amorosas crecieron con ese “ruido en la cabeza”, esa sensación de pérdida, esa añoranza enorme de alguien que no sabían nombrar y resultó ser su madre.

Separar al recién nacido de su madre sin que haya una razón médica de peso se considera violencia obstétrica. Como tal se recoge en las leyes de los primeros países que han legislado en torno a esta violencia (Venezuela, México, Argentina): “Obstaculizar el apego precoz del niño o niña con su madre, sin causa médica justificada, negándole a ésta la posibilidad de cargarlo o amamantarlo al nacer”.

La gestación subrogada supone que el bebé lo geste una mujer que no lo va a criar y que, a cambio, recibe un ingreso económico. Al bebé le afectará enormemente cómo viva psicológicamente la gestante el embarazo. Para comprender lo que conlleva podemos intentar imaginarnos la misma situación con un bebé ya nacido. ¿Dejaría alguien a su bebé nueve meses de vida al cuidado exclusivo de una desconocida en un país lejano? Si esa mujer lo cuidara amorosamente ¿cómo se sentiría el bebé al tener que separarse de ella? ¿Cuánto la echaría de menos, la extrañaría, querría volver a verla? ¿Cómo le afectaría despedirse de ella? ¿Qué momentos, qué situaciones le recordarían a su cuidadora y le harían sentir un inmenso anhelo de volver a verla, escucharla, abrazarla? ¿Y si la mujer no le cuidara amorosamente?  Si esa cuidadora estuviera agobiada o estresada por mil razones y descuidara, hablara mal al bebé, le insultara o le ignorara, ¿cómo se sentiría el bebé durante los nueve meses? ¿Cómo sería su vida tras ese tiempo con la cuidadora de un país lejano a la que no volvería a ver en su vida?¿Alguien dejaría a su bebé nueve meses al cuidado de una desconocida en un país lejano?

La gestación subrogada conlleva infringir una herida psíquica enorme a un recién nacido (no sólo, también a su madre, pero de eso hablaré en otro post). Separarle de la madre que lo gestó, y mantener la separación. Desde el punto de vista del recién nacido no solo es una agresión injustificable éticamente. Además, es arriesgado, y previsible que algunos de estos bebés puedan sufrir secuelas psíquicas y/o dificultades para los vínculos afectivos el resto de sus vidas. Incluso en los casos de gestación “altruista”, como Canadá, hay gestantes que expresan: “disfruté mucho del embarazo, pero nunca sentí una conexión maternal”. ¿Quién puede pensar que eso no afecta al desarrollo del bebé?

PD: A las familias que ya habéis tenido a vuestros hijos por subrogación: informaros. Estad atentos. Observad, cuidad, amad a vuestros hijos-as. Potenciad los vínculos, pero no neguéis la realidad ya creada y las posibles consecuencias y/o secuelas. Pedid ayuda a psicólogos-as expertos en apego y trauma infantil en cuanto os parezca preciso. Sed conscientes, sed sinceros.

Ibone Olza. Psiquiatra Infantil y Perinatal

 

160 comments

  1. A mí también me parece “tramposo” comparar la GS al robo de niños. Sabes que no es lo mismo, pues los niños robados son hijos biológicos, y en caso de la GS la mujer gestante en ningún caso es madre biológica, pues no son sus óvulos, así que si no lo quieres comparar a la adopción, no es justo que lo compares a niños robados, me parece de mal gusto. Y te invito si quieres a leer un post que escribí de la experiencia de una madre por GS. http://www.casiprimerizos.com/2017/03/carta-de-una-madre-por-gestacion.html .

    1. He leído la carta que aludes. Entiendo que la mujer que haya encontrado en la GS su forma de ser madre lo defienda a capa y espada . No puedo entender que se diga tan alegremente que el bebé “no sufre tanto”. ¿Cuánto es tanto o cuánto es menos sufrimiento? ¿Comparado con qué? Creo que si las personas que se dedican a ese campo advierten que puede haber problemas fututris en esos bebés, se les puede escuchar y estar atentos, … por si acaso…
      un saludo.

      1. Nose. A mí me parece k comparar lo que siente un bebé al nacer por subrogación con uno adoptado es una bobada. Al final los dos van a estar con una familia que les quiere y les va a cuidar. Me parece que es una comparación ridícula. Siempre hay que mirar por el bien de los bebés. Nada más. El mal lo hacen los k traen bebés que no pueden mantener.

    2. Durante la gestacion el bebé está escuchando una voz, un tono, una cadencia, una manera de hablarle, un susurro que constantemente le están diciendo que le quieren. Esta voz y todos sus matices se van haciendo cotidianos y familiares, no creo que sea muy descabellado suponer que el bebé espera encontrarse eso dedpues del parto y que , cuanto menos, sera desconcertante encontrar una voz totalmente desconocida.

      1. La madre gestante es ….siempre madre …el bebe tendrá sus genes como todos loa bebes del mundo que vergüenza usa mujeres pobres para compeal bebés …con tantos niños niñas hyerfano@s un bebe en mi viebte 9 meses es mi hijo

      2. Podría decirse que se comparte un poco de opinión contigo. Pero al mismo tiempo me gustaría dejar registrado mi enfado al conocer que mi pequeño siempre estaría condicionado a no haber sido criado en mi vientre. Yo sufrí mucho para tomar la decisión de que otra lo gestara. Pero me gustaría recordarles a todas, que la opción de la adopción se hace muy dura y costosa en tiempo.

      3. Subrayo punto a punto todo lo que me has dicho amiga. Me parece que hay que ser una mujer muy hecha y derecha para tomar esa decisión y respetarla al máximo. Yo creo que es un trago muy duro, pero debo decirte que es una maravilla.
        Una vez que decides que otra mujer sea la encargada de llevar a su pequeño en tu vientre, todo empieza a fluir mucho mejor. Eso no te quitará desvelos, pero te confirmará que vas a poder solventar muchos de tus problemas.
        Un niño es un tesoro.

      4. Entonces los padres son totalmente personas desconocidas no? Porque si solon escuchan el de la madre…no tiene sentido lo que dices

    3. Lo que esta comparando son las secuelas por la separación que el bebé sufrirá, porque él no entiende si hay un contrato de por medio, o un robo. Por otro parte que “genéticamente” la gestante no sea la madre no es de nuevo un argumento que un bebé comprenda. La voz y el corazón que ha escuchado, el calor recibido TODO lo que ha sido su universo por 9 meses es lo que el considera su madre, su hogar. La genética poco le importa a un recién nacido.

      1. Todo lo q vivirá El Niño después de esos 9 meses no influirá más en ese bebe??? Yo he sido madre natural pero no pude hacerme cargo de mi hijo hasta un año después x una enfermedad. Es q acaso mi hijo solo va a recordar los primeros 9 meses??? Tiene toda una vida para vivirla conmigo, exactamente igual q una madre x maternidad subrogada… Es demasiado duro ser madre como para poner más piedras en el camino… aún así estaré alerta a los trastornos q puedan venir aunq no creo q más q cualquier otro bebe.

      2. No creo que haya que comparar eso. Nuestros hijos cuando nacen por este medio están dentro de una mujer completamente preparada para ser madre. Se hacen muchísimas inspecciones y en todas ellas, está claro que si ellas no puedan llevar esto a cabo, nosotros no les dejaríamos es privilegio. Yo me fío completamnete de la clínica con la que trabajo; así que pido que por favor se respete mi decisión.
        Aboguemos todos porque esa subrogación vaya mejor y nuestro pequeño siempre venga de una manera feliz al mundo.

      3. Yo mantengo mi opinión de que no se pueden comparar las dos cosas. Las mujeres que se deciden por esta opción es porque no tienen otra manera de decir lo que sienten. Por esto me encantaría que pudierais poneros por un segundo en la piel de las mujeres que por nuestra decisión creemos que vamos a luchar por ser madres sea aquí o en la otra punta de Europa.

    4. Eso sin hablar de epigenética y microquimerismos… que parece que cuando se alquila un útero la madre es una vasija que no aporta nada genético ni emocional. Ese bebé que nace no conoce otra cosa y es separado de su referente físico: Calor, sonidos, hormonas de la madre: la que gesta. Ir a los brazos de otra es exactamente como secuestrarlo.

      1. Que locura! Hablar de microquimerismos en gestación subrogada, de calor, de sonidos, hasta de hormonas!. Alguien debería hacer una reflexión: como con el aborto, habrá personas que no crean que la libertad de la mujer pueda llevarla tan lejos, pero no se puede usar a los recién nacidos (como no se puede usar a los fetos en el aborto), como excusa para atacar a la gestación subrogada. Eso SÍ es violencia. ¿Que trato recibirán los niños nacidos por gestación subrogada en la escuela por parte de acosadores potenciales que han escuchado en su casa o en los medios las barbaridades y falsedades que aquí se están diciendo? Eso también es violencia, y habrá que preguntarse quien encendió la mecha

      2. Madre mía. Nos planteamos muchas tonterías. Nuestros hijos antes de venir al mundo no piensan nada. Es cierto que el bebé siente el estado de la madre; pero no queda como un recuerdo que le
        Condicione en su futuro. Por el
        Contrario el
        Mal trato que se da en la
        Infancia si que genera dolor para el futuro. Vamos a dejar que las mujeres que subrogan puedan mantener su sueño.

    5. Si se tiene un hijo que vas a criar mediante invito con óvulos y esperma donados, pero lo pares, lo crías, lo amas, ¿no es tu hijo? Por qué no tiene tus genes? Entonces todos esos niños que han crecido dentro de los vientres de las que serán sus madres podrían ser reclamados por los donantes?

    6. Según tu apreciación, una mujer gestante por ovodonación, no es madre? Teniendo en cuenta que ya hay estudios en los que se demuestra que la madre gestante es capaz de modificar la genética de su hijo incluso en caso de ovodonación, tu afirmación si me parece “tramposa” y sumamente hiriente para todas aquellas madres que han tratado a sus hijos por ovodonación.
      Y eso que estos estudios están aún en pañales.

      1. Ovodonavion es q a la mujer le donan óvulos una mujer mas joven. Pero los lleva la q va a ser madre. La ovodonante no lleva al bebé en su vientre

    7. Cualquier madre por GS dará una versión muy sesgada sobre el asunto. No se puede ser juez y parte. Claro que los niños robados y por gestación tienen diferencias, pero también muchas similitudes como los adoptados y ésa es la huella primal que no podemos obviar. El debate está mal planteado si no se tienen en cuenta a los bebés y sus derechos. No existe el derecho a ser padre como no existe el derecho a ser feliz. Los padres por GS son terriblemente egoístas, solo plantean SU necesidad de ser padres, no de que un niño, que ya existe, tenga una familia.

      1. Coincido plenamente. Eso del derecho a ser padres creo que es, lamentablemente y aunque me lapiden por decirlo, un derecho ficticio o que sólo sería discutible en casos donde parejas fértiles son impedidas de reproducirse, pero ¿qué derecho hay donde no hay potencialidad de ser aquello que se desea?
        La parentalidad no debería ser tratada desde una perspectiva de derechos, pero en cambio la filiación sí, pues todos somos hijos (biológicos) de alguien.
        Creo que, en mi opinión, falta mucho por entender s los niños, incluso neonatos, como sujetos de derechos!

    8. De mal gusto es rebajar la condición de madre a una mujer cuya tensión bajará por tu hijo, que tendrá varices por tu hijo, que se jugará el abdominal por tu hijo, que tendrá hemorragias largas y dolorosas por tu hijo, que tendrá mastitis por no poder su cuerpo amamantar a tu hijo, que podría perder la vida incluso por tu hijo, sólo por no tener vínculo genético; no lo de Ibone.

      1. nadie rebaja nada porque las gestantes que se les permite (legalmente establecido) ya son madres y lo hacen con el fin de ayudar. la gestante es madre (de sus hijos)
        por todos eso motivos que cuentas, es por lo que hay que compensar de alguna manera el esfuerzo y posibles trastornos que durante mas de 9 meses esa persona realizará por una pareja que acude a la GS
        todo reglado y bien detallado y con la legalidad en la mano, haría que todo este proceso fuera mejor para todos

    9. No son sus óvulos? Eso en caso de que la subrogación sea contratada por una pareja heterosexual. Cuando la subrogación es contratada por una pareja de homosexuales o por un hombre soltero los óvulos si son de esa mujer. Un poco más de información antes de opinar.

      1. pues ahora deberías de informarte tu. nunca se usan los ovulos de una gestante, simpre es o bien por la mujer de la pareja heterosexual o bien por una ovodonacion si la mujer no puede hacer uso de los suyos o la pareja es homosexual o padre soltero.
        antes de hacer esas afirmaciones gratuitas hay que documentarse bien.

    10. Violencia contra quien?? no les parece que nos excedemos con el tema?? Muchísimos días se oye hablar de este tema en la televisión, pero muy pocas veces se oye hablar a una mujer que haya pasado por ello. Siempre he pensado que es porque no interesa darles voz porque nadie entiende sus motivos. Es tan triste saber que los ‘legales’ tratan a las mujeres de esa manera….

    11. Entonces qué opción les queda a los que no pueden ser padres? Vientre sustituto no, adopción tampoco…
      Me parece no sólo hipócrita sino inviable está postura culpabilizante. Jamás conocí a un niño adoptado de recién nacido con toda esa cantidad de secuelas descriptas. Ni como docente ni como mujer que conoce y habla con otras mujeres.
      No estoy de acuerdo con el “alquiler” de vientres. Pero mucho menos de acuerdo en la posición de no adopción que entraña este artículo. Y de la maternidadbiologicasinonoesnada. Cualquiera que haya sido madre sabe que el vínculo empieza DE VERDAD en cada noche sin dormir, en cada corrida a la guardia, en cada postergación de una misma por ese otro. Lo demás es es el fetichismo de la panza, el parto natural y el romanticismo de Para ti y los baby showers. La maternidad y la “filidad” son otra cosa y ESO es vínculo.

    12. Antes de no saber y hablar de más, instruite un poco que no cuesta nada y leé.
      El ADN lo modifica la madre gestante, que sería la biológica (para la Argentina y para otros países también) porque es la que gesta y la que da a luz al bebé; y la donante de óvulos en nuestro país no existe, esa sería “como una madre adoptiva por así decirlo”, la ley no la ampara. Y sino me creés investigá las leyes, q dicen q la donante de óvulos en USA es reconocida pero en Argentina no, acordate que se modifica la genética, hay estudios realizados en otros países que lo avalan. Te lo cuento porque una de mis más amigas está pasando por ese tema y me cuenta.

    13. Respetuosamente veo que tu en este blog no transiges ante nada. Las cosas naturales son las únicas válidas, En el momento en que algo no sigue el curso normal de las cosas, para ti supone un gran problema. Espero y deseo que no siempre sea así para ti. Creo fervientemente que la subrogación no es algo tan malo como lo pintas. Muchas de nosotras nos vemos miplicada en esto porque no tenemos una solución más sencilla. Por este motivo creo que no deberías de clasificarnos como malas.

      1. Leo que ya estás en Ucrania esperando a tu bebé. No sé cual es tu nombre. Mi consejo por si te sirve: procura facilitar el contacto con la gestante y tu hijo-a siempre. Mejor si puede ser parto fisiológico, mejor si puede haber una despedidad respetada, mejor si se lo explica la gestante al bebé al despedirse, mejor si puedes ponerlo tambíen a tu pecho o incluso amamantar (puedes inducirte la lactancia: http://albalactanciamaterna.org/lactancia/tema-2-como-superar-dificultades/como-relactar-o-inducir-una-lactancia/) . Suerte.
        PD. nunca os he calificado de malas. aunque el negocio montado en torno a la subrogación me parece perverso, creo que mucha gente que opta por ello lo hace desde el desconocimiento absoluto o la ignorancia de las consecuencias a medio y largo plazo, especialmente para el bebé…Me imagino que dentro de unos años, cuando estos hijos-as sean adolescentes todo lo que hablamos ahora se verá desde otra óptica…Cuando la gente se lanzó a adoptar hace unos años a bebés de países del este nadie hablaba del síndrome de alcohol fetal…

    14. El embarazo y la gestación son actos biológicos que implican íntegramente a toda la persona. Claro que es la madre biológica la embarazada, en cualquier caso también hay una donante de gametos con sus genes, pero un gameto no hace ser humano, ni dos gametos hacen un ser humano. Y que sepas que también hay un intercambio genético entre el feto y su madre embarazada, vengan de donde vengan los gametos. Microquimerismo fetal. El vinculo madre-hijo precede al nacimiento. Y las madres embarazadas por óvulos donados, son sólo úteros insensibles con piernas?

  2. Me parece que habría que tener mas corazón que cabeza, no darle al recién nacido el cariño que se merece és por parte de quienes influyen en la madre por razones económicas. Una madre gestante que tiene que dar el bebé no tiene porqué separarse de su recién nacido al momento, claro està que la madre estarà en manos de quienes la ayudaron en el parto, pienso que culpablesi hay muchos, anteponer el cariño el afecto, es muy triste, el niño o niña lloran y és malo para ellos pero tienen derecho hacerlo después de que no són reconocidos como hijos por su madre y por la sociedad.

    1. TIENES TODA LA RAZÓN MARTA. Es cierto que los niños solo buscan cariño, pero si conocierais la subrogación como yo lo hago os quitaríais esas estúpidas ideas de la cabeza. Los niños en esta caso no son mercancías, porque las familias con las que se quedan son las que les quieren con todo su corazón. Siempre me lo dijeron en Ucrania y con el paso de los años he podido confirmarlo del todo.

      1. Estoy completamente de acuerdo. Madre es la que pasa largas noches en vela mientras su hijo no puede o no quiere dormir. Madre es la que está cuando se la necesita. Madre es la que aconseja, la que cuida, la que siempre quiere verte bien. Nada tienen que decir nueve meses, contra toda una vida. Por esto apoyo esta practica siempre que la controlen profesionales y recomiendo lugares del mundo donde se hace bien!!!

      2. Yo también estoy de acuerdo contigo, Olivia. Yo tengo clarísimo que hay que respetar que las mujeres tomen ese camino. Si tu quieres ser madre, porque se empeñan en impedirlo?? Es importante que respetemos esas creencias y que lo permitamos. Lo mejor es no criticar algo que nos podría suceder a cualquiera de nosotros.

  3. Gracias por escribir cada una de estas frases, Ibone.
    Creo en la maternidad basada en tres cosas: en la bondad (de ella y además me sacrifico en la verdad ( desciendes de mi cuerpo y de mi espíritu, o , de mi espíritu si te adopto con todo el amor del mundo) y en la justicia ( nuestro amor es un don, un regalo, una gracia…es gratis).
    Habrá veces, ojalá fuesen pocas, en que un ser humano es privado de estos sin haber sido conscientemente urdido. Como bien dices “pasa”.
    Lo otro supone que las heridas de no disponer de nadie que te ame así, en total plenitud, son infringidas, te lo “hacen”.
    Mi esperanza es que las personas individuales que tienen planeado hacer algo así o apoyar algo así recapaciten en conciencia.

    1. me estas diciendo que por acudir a la gestación subrogada no voy a amar a mi hijo o hija?
      para ti es mejor que una madre de vida y descienda de su cuerpo y de su espíritu una nueva vida la cual luego va a descender a un wc, cubo de basura, alcantarilla o cualquier otro sitio porque no tiene la cabeza para complicarse la vida…
      muy digno eso

      1. Yo entiendo algo distinto: el asunto no cuestiona si los nuevos padre van a dar amor o no a su bebé, una vez haya nacido (quiero creer que sí), sino de la dificultad o imposibilidad de darle el amor que el bebé necesita en el embarazo y/o parto y/o lactancia.

        Separarle del único amor que ha conocido, el de la madre gestante, es muy doloroso para el bebé, se pueda compensar después o no.

      2. Ya estamos juzgando a las demás mujeres que han pasado por situaciones dolorosas y traumáticas y que van más allá de tirar un bb a la basura.
        Nada justifica alquilar a un ser humano para comprar un hijo, NADA.

      3. Yo estoy plenamente contigo. Nunca jamás he creido que por ser madre por subrogación sea menos que los demás. Es una opción que tenemos todas y que si podemos permitírnoslo, pues sería algo tremendamente legal. Yo no me quiero sentir mal nunca más por ello. Puesto que me parece que lo más sensato sería llevarle al parque y olvidarme de la opinión de los demás.

  4. La madre gestante está unida al feto por el cordón umbilical, le transfiere alimento y su propia sangre y ¿no es madre? ¿Sólo es una incubadora? Ese argumento sí es tramposo.

  5. Necesitaba esta perspectiva. Oigo mucho (y merecido!) ruido respecto a la violencia que supone la GS contra las mujeres que alquilan sus vientres. Pero creo que es importantísimo y urgente empezar a concienciar más sobre los bebés nacidos de esta manera. Sin duda, comparto. Muchas gracias!

  6. Gracias Ibone por poner palabras a esa idea que rondaba mi cabeza. Y es que, leo mucho últimamente sobre las consecuencias de la gestación subrogada para la mujer gestante. Y me llamaba mucho la atención que nadie hablase de las consecuencias para el bebé. Estoy totalmente de acuerdo con la perspectiva que das.

  7. Tan importante analizar las repercusiones que la GS produce en la madre gestante como en el/la recién nacido/a. Derechos que se pisotean en nombre de la libertad: derecho al aborto y derecho a no ser separado/a de la madre los primeros minutos/días de vida. Gracias por la reflexión.

  8. Para mi generación era normal nacer y que te llevasen al nido. Hoy en día tampoco es extraño. Mis hijas nacieron por cesárea. Una estuvo separada de mi durante horas, mientras estuve en reanimación, la otra la tuvieron en la incubadora tres días, por si acaso…. Estoy totalmente en contra de separar a los recién nacidos de su madre. Aun si me parece tramposo como argumento contra la gestación subrogada. La gente que da en adopción a sus hijos lo pueden hacer por muy distintos motivos. También económicos. Las madres que gestamos a nuestros hijos tampoco tenemos que tener un embarazo sin problemas, preocupaciones, estres,…. No todo es perfecto en la vida. A veces hay problemas enormes…. En cuanto al vínculo, pues como cada embarazo, cada persona es un mundo…. También hay madres con depresión postpartoque no atienden bien a suya hijos. Por cierto, los países que Citas como defensores contra la violencia hacia los bebes están en lo mas alto de la violencia contra las mujeres…. Y ya lo de los hijos robados…. Puf, es pasarse. Por otro lado, eso de que los padres les hacen pasar por eso porque ponen por encima del bienestar del niño su supuesto derecho a ser padres…. Primero, o pasa por eso o por nada. Es el todo o nada, porque se existe o no. Y segundo, el derecho a la maternidad o a la paternidad es un derecho, con todas las letras. Y eso si me molesta, porque no es una obligación si no la opción que queda es que sea un lujo. Y es un derecho, por eso la sanidad pública trata problemas de infertilidad, hace seguimiento de las embarazadas, atiende partos y a recién nacidos, por eso hay bajas de maternidad y paternidad, por eso no se puede despedir a una mujer por quedarse embarazada, por eso hay ayudas por los hijos, para la Guardería, para material escolar, ect.

    1. La maternidad/paternidad no es un derecho, es un deseo. El derecho lo tienen los bebés a ser gestados y cuidados con respeto y amor. El derecho lo tenemos las mujeres a ser reconocidas como personas adultas, a ser tratadas como seres completos y complejos.
      Lo que duele es que a veces el deseo de ser madre/padre no se puede hacer realidad y entonces llega la frustración. Y con tal de evitar el sentimiento de frustración hay personas que pretenden pasar su deseo por encima de los derechos de los demás.
      Una mujer que gesta lo hace con todo el cuerpo, mente y alma, y así es como lo recibe el bebé en su útero. El feto no sólo se alimenta de la sangre que le llega por el cordón, también le nutren los sonidos, movimientos y emociones de la mujer que lo gesta.
      Podéis negaros a ver la evidencia aunque no por ello dejará de existir.
      Un bebé separado al nacer de la mujer que lo ha gestado sufrirá, y más cuanto mayor sea el tiempo de separación. Así lo demuestran las experiencias que explica Ibone. La vivencia del bebé es idéntica independientemente de las intenciones de los adultos que provocan la separación.
      En general, las madres/padres tratamos de evitar sufrimientos innecesarios a nuestros bebés. Por eso es importante conocer los daños que produce la separación madre-bebé, y eso es lo que Ibone trata de exponer en este artículo.

    2. Yo no creo que sea un derecho. Para mi, la maternidad es un privilegio, uno con mucho esfuerzo y recompensa detrás, pero privilegio al fin y al cabo. El derecho es de los niños, no de los padres.
      Yo también, he pasado por la separación (mía de bebé y de mis dos hijos mayores) pero eso no deja de mostrarme la importancia del apego. Incluso cuando me separaron de mis hijos (8 días con el mayor). Un bebé recién nacido solo conoce el cuerpo de la mujer que lo gestó. Por muchas manos que lo contuvieron en aquel servicio de neonatología, que lo acunaron en aquellos interminables 8 dias, que lo alimentaron… Solo mi olor lo hacía relajarse al momento. Quizás sea para mi mucho más claro, al vivir la experiencia y la diferencia con mis hijas pequeñas, de las que no me separé al nacer.

      1. Pero la diferencia es que tu vas a gestar un bebe que no es tuyo…no tu hijo. Por lo que el vinculo estoy seguro que no es el mismo

    3. “el derecho a la maternidad o a la paternidad es un derecho, con todas las letras”.
      Una amiga de mi madre defiende el derecho a ser abuela, con todas las letras.
      Y un amigo de mi hermano defiende el derecho a ser tío biológico, a pesar de ser hijo único. ¿ideas para que lo consiga? !De verdad que tiene muchas ganas!

    4. Fui un bebé muy prematuro que sobrevivió gracias al amor y a los cuidados. Siempre me he preguntado cómo habrá influido en mí pasar esos meses de separación, de ver tubos, jeringas y luces en vez de abrazos y cantos. Hice terapia muchos años después, pero no llegué tan atrás. Mi absoluto terror ante situaciones de Hospital quizá venga de ahí.

      1. Un bebe no tiene recuerdos ya que su cerebro no esta formado todavia…por lo que eso te lo has inventado

  9. Para mi gusto la biología o genética no resuelta es un problema muy importante y difícil de solucionar. Creo que yo situaría el debate en un estadio anterior: la donación anónima de esperma y óvulos. No entiendo cómo se pueden crear criaturas a las que se les deniega antes de nacer, el derecho de saber de dónde vienen, de que tronco proceden…….eso me parece infinitamente más traumático que el saberse gestada en el vientre de otra mujer pero con los ovulos y esperma de tus padres biológicos con los que vives.

  10. Como siempre, consideráis la maternidad como algo sagrado y religioso. Si la madre muere mejor no separar al hijo, entonces? Dejad ya de manipular. Si una señora quiere ser madre subrogada no es vuestro problema.

    1. No es cierto su forma de planteamiento, de hecho es tramposo. Si la madre muere es algo que la naturaleza decide, la GS la defienden dos personas que no pueden tolerar no ser padres o serlo de adopción quizás de un niño que no es bebé. Como bien explica Ibone, una cosa es premeditada, te la hacen, y la otra, sucede, te pasa. No es lo mismo morir, que te maten, por ejemplo. Creo que los matices son muy importantes en este debate.

    2. Quizá no sea mi problema pero sí es mi responsabilidad luchar por la protección de los derechos de la infancia, un colectivo que no tiene voz y que aquí está siendo agredido de forma premeditada.
      Si la madre muere, es una tragedia, pero es algo sobrevenido.
      Una situación de vientre de alquiler no ha sido una tragedia sobrevenida sino un acto premeditado. Se prioriza el deseo de ser madre ante el sufrimiento del bebé, es decir, ser madre a toda costa.
      Cuando se prioriza tener placer a través de una relación sexual ante el sufrimiento de otra persona, eso se llama violación.
      Ibone Olza intenta poner atención en un aspecto que nadie está teniendo en cuenta en los debates, el bebé y su sufrimiento (ruptura del vínculo de apego, herida primal).

      1. Compararlo con violacion me parece tan rastrero…os escudais en tipo de información tramposa porque no tiene ni pies ni cabeza

    3. Como siempre (????)
      consideráis (¿quiénes?)
      sagrado y religioso (mas ¿quiénes?)
      Dejad ya de manipular (manipular, sinónimo de pensar diferente de mí?)
      vuestro (¿de quién?)
      problema, mis problemas son todos aquellos en que elijo libremente involucrarme (o no) porque entiendo que hay una manera mejor de hacer o plantear las cosas, las personas, las realidades. Y aquí, yo (¿quién? yo) me posiciono del lado del bebé. ¿puedo?

  11. Que vergüenza siento al leer esto! En serio! Me encantaría veros en vuestra vida diaria y ver cómo sois para creer que sois buenas personas! Desde luego que la GS es algo que no se hacer así sin más…es decir, que no se pueda practicar en caso de que no exista un problema para poder tener hijos… pero vamos… esas cosas que decís… ojalá no os pase a vosotras, yo soy madre y defiendo él piel con piel, la lactancia, el apego… pero no significa que por un motivo así se pueda cambiar… no se que más decir, solo que penséis en el dolor de las madres que no pueden tener hijos propios , que creáis más en el amor y que seáis y hagáis felices a los de vuestro alrededor y no digáis cosas taaaan fuertes!

    1. Pues te cuento yo que conozco a Ibone cómo es su vida diaria. Además de ser una grandísima profesional en psiquiatría infantil, es de grandísima ayuda para mujeres que sufrieron violencia en sus partos. Es una eminencia en cuestiones de partos y postpartos en lo referente a la psique humana. Pero no termina ahí la cuestión, además, no contenta con hacer todas esas cosas buenas es solidaria y se embarca con su dinero y tiempo en ayudar a las mujeres refugiadas. Y es que Ibone tiene claro que el mundo sería un lugar mucho mejor si los nacimientos fuesen sin violencia.

      Vergüenza me da a mí leer a gente que defiende la compra venta se seres humanos. ¡Eso sí que es vergonzoso!

      1. Si fuera de manera altuistra lo verias de diferente manera?? Entiendo que la adopcion tambien te parece una aberracion no?? Cuanto hay que pagar por adoptar??

    2. Y le diré más sobre su frase: “solo que penséis en el dolor de las madres que no pueden tener hijos propios”. ¿Y piensa usted en el dolor de esas mujeres que se separan para siempre de esos bebés? ¿Y de esos bebés al ser separados de lo único que conocen? Que los bebés no hablen no implica que no sientan. Usted solo plantea el debate desde el yo, mí, me, conmigo. Olvida usted los derechos de los bebés por encima de un derecho que no siquiera existe: ser madre. Hay una cosa en esta vida que se llama aceptación. Y uno debería aprender a aceptar lo que la vida le otorga, sobre todo sin mercantilizar con la vida de los demás.

      1. Lo cual el no poder tener hijos es un castigo divino, no? Si no puedes tenerlo te fastidias y punto porque la adopcion?? Acosa no hay un intercmabio económico de por medio?

    3. Natalia y yo ánimo a pensar en el dolor de ese bebe :) a mí me da asco tu comentario fijate, más que vergüenza. Egoísmo puro y duro. Tratar a las personas como objetos y mercancias para satisfacer tus necesidades egoistas es lo realmente vergonzoso. Y en mi vida, he aprendido que la gente que más habla de amor es la que menos sabe de él… no sé porqué será…

  12. Gracias Ibone por el artículo. Lo comparto y lo difundo. Me parece un tema muy amplio, con muchos matices. A veces pensamos que ser madres o padres es un derecho, pero realmente es un regalo (aunque nuestro cuerpo esté hecho para generar vida y procrear). Nos confundimos al pensar que lo que deseamos se impone como un derecho, porque pensamos que si conseguimos satisfacer (o comprar) todos nuestros deseos (físicos o materiales) conseguiremos parte de nuestra felicidad, pero el deseo que tiene nuestro corazón de ser felices es tan grande que ni tener un hijo lo sacia. Tener hijos (aunque sean nuestros) no sacia nuestro deseo de felicidad, tampoco nosotros somos capaces de hacer felices a nuestros hijos (aunque nos duela reconocerlo). Pero vivimos en una sociedad en la que parece que todo lo podemos comprar y “todo lo podemos conseguir”, hasta los hijos podemos encargarlos y hacerlos a medida. ¿Qué pretensión tendremos sobre nuestros hijos si los consideramos un derecho, una conquista o un bien en el que hemos invertido mucho dinero? Estos niños son personas, tienen un corazón que desea como el nuestro y tienen libertad. No podemos devolverlos si cuando crezcan no cumplen nuestras expectativas.
    La maternidad subrogada, como muchas otras prácticas, tiene muchas consecuencias que no se tienen en cuenta y que veremos en un futuro (no muy lejano). Pero si conocemos las consecuencias, deberíamos ser menos egoístas y pensar en el bien de la humanidad y no en el nuestro particular.

  13. ¿Y por qué no te metes con la adopción? Más traumático deberia ser ser abadonado por la madre que te gestó que ser gestado a petición de una madre que te quería pero que no pudo gestarte.

    Un hijo subrogado es un hijo querido y uno adoptado también.

    1. No compares GS con adopción porque no tiene nada que ver. Quien impone el daño al niño abandonado es su madre biológica, que lo abandona por X motivos, y la adopción supone para ese menor un proceso reparador. En la GS los contratantes o futuros padres son los que imponen al niño pasar por ese trauma de la separación de la madre gestante para su propio beneficio: ser padres por encima de todo. No confundas.

    2. Creo que se explica con claridad en el artículo. Un niño dado en adopción, no es necesariamente un ser “no querido” o abandonado. Eso en primer lugar. Pero es algo que nadie a propiciado. Es algo que ha sucedido, que le ha sucedido a ese bebé. Mientras que programar una gestación, contrato mediante, de un bebé que será “abandonado” y del que nunca volverá a tener contacto posible con esa madre, es algo que imponemos a ese niño.

    3. Porque una adopción es un algo que te pasa y no que te hacen en una especie de laboratorio. Solo faltaría que el niño subrogado encima no fuese querido. Como si eso lo tuviésemos encima que alabar.

    4. Yo también soy una hija muy querida, pero mi madre me pegaba palizas de pequeña. Lo hacía lo mejor que podía y sabía, pero no vale todo.
      Con los bebés, tampoco vale todo. Nadie duda del amor, se cuestionan los métodos.

  14. La adopción viene a paliar un daño ya realizado. Es decir, la madre que no quiere o no puede hacerse cargo de su hijo, por las circunstancias que sean, incluso muy legítimas, y a la que no se puede obligar, porque además sería peor todavía para el niño. Y por lo tanto el Estado se hace cargo, para subsanarlo. Y la GS viene a normalizar y fomentar ese daño, que es a todas luces innecesario. Que no es daño sólo para el bebé, sino también para la madre, que es la que pare, y que establece unos vínculos bioquímicos y psicológicos tan, tan fuertes con su bebé, que incluso el cerebro de la madre es modificado, la expresión genética del embrión es modificada, y las células del embrión se esparcen por el cuerpo de la madre quedando allí muchos años después del parto.

  15. Me gustaría creer lo que dices, por el bien de los niños si fuese verdad para evitarles ese supuesto trauma. Pero no das ni un sólo dato científico que muestre y demuestre que separar a un hijo de su madre gestante, le cause un trauma. Dices que ocurre pero no dices qué le ocurre. Para colmo, admites que se dan traumas en todos los posibles casos de maternidad, no solo en este. Las comparaciones que haces son odiosas y fuera de lugar. Estoy a favor de la maternidad/paternidad por la subrogación, por eso leo todo lo que se dice en su contra y este me da pena. Puede que tengas buenas intenciones pero científicamente no dices nada, solo disfrazas tu moralidad de una manera mezquina.

  16. Hola Ibone, a cuantos niños nacidos por Gestación Subrogada ha tratado? Cuantos estudios ha hecho al respecto para sacar estas conclusiones científicas? O es su opinión sin experiencia alguna en la materia para confirmar una hipótesis que se ha fabricado solita para congratularse con su postura contraria a la Gestación Subrogada?

    1. Encontrar el CV de la autora es muy fácil. Su larga experiencia profesional en la etapa primal es incuestionable.

      La cuestión no es el tratamiento de niños gestados así, la cuestión es la separación temprana del cuerpo materno (el que ha albergado esa vida en su interior durante 9 meses) que la GS implica. Sobre separación temprana hay amplia bibliografía que explica sus consecuencias..

      Afortunadamente nada más plástico que el cerebro humano!! Ya no sólo por la GS… Pero esa plasticidad tiene un coste emocional cuya dimensión dependerá tanto de la genética de esa persona, como del ambiente en el que crezca y el amor que reciba.

    2. La postura contraria a la gestación subrogada no es aleatoria, no es casual, no es por manía.
      Las razones que se explican en el texto, con tanto cuidado y empatía, pueden caer mal a quien no piensa igual, pero ahí están.
      Este comentario resulta cuestionador y desde el ataque, lo que resulta un mal punto de partida para enriquecerse con diferentes opiniones.

      Gracias Dra. Olza por hablar de una realidad desde un foco tan diferente. Me ha hecho usted reflexionar y darme cuenta del dolor de los bebés separados de sus madres gestantes.

  17. Lo que es violencia es lo que intentas tú con este artículo y con este titular.
    Mezclas adopción con gestación, hablas de compensación económica para la gestante y también acudes a niños robados y separación con la madre 9 meses post-nacimiento.

    Los niños que nacen por gestación son más deseados que la mayoría de los concebidos sexualmente, por favor no entremos en populismos, seamos claros de mente y hagamos que la sociedad cada día sea más abierta, cada vez con menos prejuicios, que haya más tolerancia y alegría por los avances de la ciencia que hacen que haya nuevas familias.

    P.D: Como das recomendaciones abiertamente, yo me voy a dar el lujo de darte una de corazón, ibone: no utilices la libertad de expresión para crear violencia, ni para fomentar prejuicios, ni para intentar manipular a la gente,… te invito a ser natural, a dar gracias a la vida por niños que han sido concebidos por gestación y ver más allá: que esos niños van a tener todo para ser felices, que para la felicidad no hace falta una familia de padre y madre, porque en la vida se dan mil situaciones que impiden esto y entre todos hagamos que estos niños sean felices.
    En mi opinión horrible artículo, desde el enfoque que le das, pasando por el poco conocimiento que tienes en la materia y acabando por lo que quieres suscitar.

    1. Sinceramente Jaime, tacharme de violenta, ignorante y populista por expresar mi opinión en mi blog creo que te califica a ti mismo. Podremos estar en desacuerdo, pero si a mi la gestación subrogada me parece violencia eso no me convierte en violenta. Soy médica, psiquiatra y llevo toda mi vida investigando sobre este tema, no creo que sea ignorante ni populista. Intento ser respetuosa, y por supuesto defiendo los derechos de las personas LGTB y no quiero que nadie sea discriminado ni sufra violencia por sus preferencias sexuales. Deasautorizarme porque no te gusta mi opinión sin argumentar más allá es penoso. Lo de “concebidos por gestación ” o “nacidos por gestación” si que me hace pensar en tu ignorancia por cierto, si no sabes la diferencia entre concebir, gestar, parir y nacer te recomiendo empieces estudiando esos conceptos y todo lo que ya se sabe de psicología prenatal. No me he invento nada, hace ya años que hay mucha evidencia sobre el impacto que el embarazo deja en la construcción de la psique y en el desarrollo del cerebro. Lo siento pero es así.

    2. Los traumas que causa la separación temprana del bebé del cuerpo de su madre (es decir del cuerpo que lo ha albergado en su útero por 9 meses) han sido ampliamente estudiados. Si te interesa entender la cuestión, sin duda alguna Ibone puede proporcionarte la bibliografía necesaria.

      No es la gestación subrogada en si la que causa el trauma, es la separación temprana, por tanto no es necesario haber tratado a niños por GS para conocer sus consecuencias.

      Afortunadamente el cerebro humano es sumamente plástico y es capaz de acomodar esas situaciones y superarlas, especialmente si ha recibido mucho amor después del trauma.

      Pero lo uno no debería invisibilizar lo otro… Nadie dice que el bebé no supere esa herida Primal… la mayoría lo hacemos, aunque siempre pagando un coste emocional… vivimos en una sociedad llena de personas traumatizados, llena de violencia, con enormes dificultades para amar de verdad… las cifras de separaciones y divorcios claramente reflejan esa realidad… la cantidad de niños usados por sus padres para hacer daño a su ex reflejan esa realidad, la cantidad de niños y adolescentes sufriendo acoso escolar, las mujeres abusadas y violentadas reflejan esa realidad, la cantidad de enfermedades mentales también la reflejan… Pero preferimos decir… a mi también me separaron del cuerpo de mi madre y no estoy tan mal… preferimos no relacionar nuestras dificultades con nuestra herida Primal..

      Creo que lo verdaderamente importante es conocer las consecuencias de lo que hacemos y a partir de ahí decidir… saber que a un niño que nacerá por GS se le va a infligir una herida primal es importante para estar muy alerta durante su infancia, adolescencia y primeras etapas adultas… Lo que no deberiamos hacer es en nombre del deseo personal ocultar la realidad que pivota entorno a ese deseo… Ignorar la biología humana no es la solución, si acaso conocerla en profundidad.

      El deseo que se pone en torno a la concepción de un niño tampoco es la cuestión… criar a un niño, por muy deseado que sea, independientemente de como ha sido gestado, es una labor increíblemente demandante…

      Creo que hay dos posiciones que hay que separar claramente… una, la que aporta los argumentos entorno al debate sobre su legalización, de la que estoy claramente en contra por los argumentos esgrimidos por Ibone, y por muchos otros, recogidos también en muchos post y que encuentran su motivo final en la naturaleza del ser humano… creo que saltarnos nuestra biología en pro de nuestra racionalidad es una de las grandes tragedias de la humanidad

      Otra, la posición frente a quien ha optado por esta alternativa para tener hijos, ante lo que no queda más opción que el respeto.

      Mi respeto total y absoluto hacía ese colectivo, entre los que cuento con alguna amiga muy querida, no me impide objetivizar el asunto y posicionarme clara y rotundamente en contra de la legalización de esta práctica en mi país.

    3. Jaime, ¿me podría enseñar la máquina con la que mide usted el grado de deseo de los padres que compran a sus hijos con los que los tenemos sin mediar dinero de por medio? Porque me interesa muchísimo saber qué tipo de artilugio es ése. ¡Lo que hay que leer!

    4. Hola Jaime:

      Creo que si supieras o, mejor, hubieras vivido lo que es gestar y parir a una criatura no querrías aprovechar la pobreza de una mujer para hacerle pasar ello para luego quedarte con su hijo, ni querrías que un niño ser viera privado de su madre.

      El deseo de tener hijos es muy legítimo, pero creo que hay límites éticos, que no podemos comprarnos un ser humano igual que no podemos adquirir un órgano humano, que las mujeres y los niños no somos mercancías al servicio de los intereses y deseos de otras personas. Digo esto comprendiendo y empatizando totalmente con mujeres que han perdido sus úteros o de cualquier otra forma ajena a su voluntad se han visto impedidas de la posibilidad de gestar a sus hijos. Lo siento mucho, de corazón, pero creo que hay que buscar formas de maternidad/paternidad que no pasen por encima de los derechos humanos y la dignidad de las personas.

      Saludos,

      Francisca

    5. Sr. Jaime: su respuesta al post de la Dra. Olza muestra su enfado ante lo que comenta el blog, intentando minusvalorar a la escritora, desde ataques poco eficaces.

      ¿Y si rebatimos con más inteligencia y argumentos?

    6. Como hija adoptiva de padre desde los 5 años, pues mi madre me tuvo de soltera en los 70s, puedo decir que me tocó el mejor padre para mí y después de 40 años lo confirmo también el mejor abuelo para mis hijos, pero durante tiempo hubo un run-run de porqué se desinteseró la otra parte, y yo he tenido suerte de conocer mis orígines y estar en contacto con personas de mi familia paterna biológica que quisieron conocerme y tratarme, mi abuelo, tío, primas, tías abuelas… no me quiero imaginar ese run-run ante un falta de información total.
      Por casualidades de la vida, en mi familia hay 3 niños adoptados, todos perfectamente adaptados, queridos, deseados y esperados, pero muy pendientes de posibles problemas, que no han aparecido, pero la realidad es la que es y negarla no sirve, estar antentos es lo mejor. Las familias adoptantes pasan por un largo proceso para ello y sí conlleva unos costes, pero tienen que pasar por muchas pruebas y entrevistas, cursos, etc. Por estos familiares que han adoptado, sé de primera mano, que muchas personas que son considerados “no aptos” para adoptar, que no pasan por decirlo de algún modo “la criba” de psicólogos, trabajadores sociales, etc, deciden ir por la vía de la subrogación y “no son aptos”, deciden no esperar, no preparase, no pasar por un seguimiento psicológico, etc, directamente pagan por lo que consideran que tienen derecho a tener, como si el desear ser padre ya te preparara para serlo, y no. Habrá quien sea apto, y espero lo sea en la mayoría de los casos, pero considere que su genética es mejor, o no sabe esperar y paga por tenerlo pronto y ya… por que lo quiero y lo quiero ahora y que sea mío…yo me pregunto ¿habiéndo en el mundo 67 millones de huérfanos, realmente necesitamos traer más niños a este planeta superpoblado?, mi genética es mejor que la de otro?…
      Las gestiones en adopción se debieran agilizar y facilitar sin duda, pero la subrogación debería estar más regulada, no me parece una buena opción. Dado que ya se han producido casos y los seguirá habiendo creo que quién ha seguido esta vía, debería estar atento a los posibles problemas que se puedan presentar en ese niñó en su crecimiento, que no tienen porqué pasar, pero el estar informados, expectantes, pendientes y no negar la realidad y la evidencia cientifica es importante, la información es poder, para poder ayudar a eses hijos si se diera el caso.
      También tengo una amiga en servicios sociales y se ha dado casos de devolución de niños adoptados porque no cumplían las expectatitvas esperadas,un caso un matrimonio que quiso adoptar en Rusia, después de pasar tantas pruebas de expertos para adoptar, me pregunto qué puede ocurrir con los hijos subrogados, si no cumplen las expectativas, “te lo comes con patatas”, porque genéticamente es tuyo?
      Salvando distancias, tengo dos perros adoptados, no se los dan a cualquiera, compromiso de esterilización, seguimiento, chipeado, etc, Realmente hacen falta traer más cachorros al mundo, pagar por ellos, cumplir un deseo dé.. y luego se abandonan a miles en vacaciones… hasta qué punto estamos preparados para asumir las obligaciones de nuestros deseos, la responsabilidad que conllevan, el desgaste del cuidado y los costes del mismo, la cruda realidad de la maternidad/paternidad aunque sea de los peludos?

      Creo realmente que muchos niños, están todo el día institucionalizados, en cole, actividades, extraescolares interminables, etc, y no sólo porque sus padres no dispongan de tiempo para cuidarlos por motivos laborales, he sido monitora de campamento y he visto la otra realidad, sino también porque muchos no están preparados para cuidarlos, se ven desbordados por la exigencia que conlleva la crianza y procuran tenerlos entretenidos y que lleguen agotados para cenar y acostarlos, creo que se vende una imagen idealizada de la maternidad y al final pasa lo que pasa, dicho esto, tratar de encontrar soluciones a los problemas ya creados e estar informados es la mejor opción.

    7. Enhorabuena Jaime por tu aportación. los papas de niños nacidos por gestación subrogada están difundiendo su preocupación por la violencia que sus hijos pueden sufrir en sus entornos escolares debido a la difusión de ideas como “son comprados”, “son un capricho de adultos sin principios”, “se ha utilizado a su madre”, y ahora viene esta, y se saca de la manga una monserga falaz para hacer política feminazi disimulada, y generar más violencia contra esos niños. Un día habrá un acontecimiento de buying por este motivo y la señora Olza, como otr@s, se pondrán de perfil, pero habrán sido ell@s quienes hayan sembrado esas semillas de violencia.

      1. Los niños si quieren ser crueles, van a encontrar un motivo, en mi época ser hija de soltera era un pecado gravísimo, hubo un colegio incluso que no me admitieron con 4 años por este tema. Hoy en día se asume con normalidad. Lo mismo ocurre con los niños adoptados, antes era algo casi tabú, hoy está normalizado, una amiga que adoptó cuando se metieron con su niña le dío argumentos, dile: “a ellos sus madres les esperaron 9 meses, yo a tí 9 años”
        Que si eres flaco, que si eres gordo, que alto, que bajo, siempre se puede encontrar un motivo, con cualquier niño, hay que educarlos en empatía, en autoestima alta y saber defenderse con argumentos, como ante cualquier situación que se plantee en la vida, la tan de moda resiliencia,como con cualquier otro hijo, estar atento y pendiente.
        Los niños nacidos por subrogación también está bastante normalizado, yo conozco un par de casos y se habla del tema con naturalidad, afortunadamente han nacido en una época de grandes avances y de mucha información, por todo ello, como he argumentado más arriba, si se ha seguido ese camino, que no es el único viable para la maternidad/paternidad, la adopción es otro, y eses niños ya han nacido y están aquí esperando una familia… y familias esperándolos, aquí sí que se debieran agilizar trámites también.
        En cualquier caso, estar informado, saber las posibles consecuencias, secuelas de su nacimiento, estar ojo avizor de lo que pueda ocurrir, es importante, una vez creada la situación hay que darle una solución, si fuese necesario, la información es poder, para poder ayudar.

      2. Hola Veronica,

        Tienes razón, y creo que de alguna manera me la das a mí: cuando se aprobó el divorcio, se estigmatizó a los hijos de padres divorciados, igual con los hijos de familias monoparentales cuando mujeres empezaron a defender su maternidad en solitario, y en ambos casos, el origen fue la crítica a esas situaciones que ahora son normales. Podríamos aprender de aquellas experiencias y dejar de fomentar el odio, o el rechazo, o la separación. Recurrir a datos científicos de niños que acabaron en un horfanato nada más nacer, con las consecuencias emocionales que esos niños habrán sufrido, y llevarlos a la gestación subrogada está mal, y si después se trufa el artículo de comparaciones con las comparaciones en las que Ibone Olza cae, peor aún.

      3. Lo dicho, creo que no es la mejor opción, también entiendo que la desesperación pueda llevar por el camino de la subrogación, a ambas partes, padres biológicos y gestantes, también pienso que si las adopciones se agilizasen mucha gente no desesperaría y no la elegiría. Una vez tomado ese camino, lo ya comentado, sólo estar pendiente, como de cualquier otro hijo.

  18. Quien te acusa de violencia por escribir este artículo se siente amenazado, a nadie le gusta que le digan que lo que hace está mal o causa daño, y tiende a atacar a quien le pone enfrente la realidad, describiéndola. Alguien ha comentado también que hoy día nadie admite que no puede conseguir algo, como no se admite que a veces no se puede hacer nada y hay que morir. Creo que explicas muy bien la clave, que está entre algo que ocurre, como sucede con los niños abandonados que se adoptan y alo que se provoca. Ahí me parece que está el quid de la cuestión. Gracias por ser valiente

  19. Gracias. Compartí en un grupo este artículo porque me pareció necesario leerlo, y me encontré con tantas descalificaciones, insultos, arrogancia e ignorancia que aún sigo muda. Gracias por hacernos pensar, gracias por poner negro sobre blanco lo que cualquiera con sentido común sabemos, gracias por tu valentía y por tu generosidad.

  20. En la gestación subrogada decidimos sobre personas: para un bebé nacer en este mundo tras una gestación subrogada implica tres cosas:

    – le privamos de las hormonas de un parto con todo lo que implica para su salud
    – le inducimos el trauma de la madre muerta
    – y le negamos la mejor alimentación posible, la lactancia materna.

    ¿Qué no pasa nada? no pasa nada porque este bebé no tiene ni voz ni voto. compramos bebés como si fuera un coche. Con garantías y devolución. Y con eufemismos que evitan que pensemos en lo que implica esta manera de planificar, encargar, producir, pagar y recoger bebés.

    Gracias, Ibone, por hablar claro y alto.

  21. Gracias por tu cordura Ibone. He compartido este artículo porque estoy absolutamente de acuerdo con lo que dices.
    Me importa el bebé por encima de unos deseos de ma/paternidad que pueden ser satisfechos dejando a un lado el egoísmo.
    Me importa el bebé y lo que el futuro le puede mostrar de sus orígenes, especialmente a nivel psico-emocional y afectivo.
    Me pregunto si ya tendrán respuesta cuando pregunten a sus madres o padres cuánto PAGARON por ellos.
    Ánimo Ibone. Por el futuro de esas niñas y esos niños. Y gracias.

  22. Jaime, no se está valorando el nivel de deseo ni si quiera si esos niños serán muy queridos o no. Entiendo que hay muchas familias que se sienten frustradas ante una situación de imposibilidad de tener hij@s. Es una situación muy dura y deseo que puedan sobreponerse a ello. Sin embargo, no creo que la solución sea tener hij@s a toda costa, priorizar su deseo ante el sufrimiento premeditado del bebé.
    Entiendo que aparezca esta rabia que muestras con tus insultos descontrolados. Es difícil aceptar que has dañado a alguien por priorizar tus deseos. Pero eso es algo que tendrá que afrontar cada uno o cada una.

  23. Muy duros los comentarios. Sinceramente creo que es indiscutible lo que el niño humano necesita cuando nace y es encontrar ese mismo confort que tenía dentro de la tripa de su madre: cuerpo permanente, alimento permanente, ritmo y movimiento permanente, cobijo permanente. A pesar de que los cuerpos de la madre y el bebé físicamente se separen al nacer emocionalmente siguen unidos. A esto Laura Gutman lo llama fusión emocional y esto es la garantía de supervivencia de bebé. Lo que el bebé siente la madre (si no está emocionalmente congelada) lo siente como si fuera propio.
    Si separamos al bebé de su madre la herida y el sufrimiento están garantizados.
    Si la madre o padre que no pueden gestar un hijo y sienten que quieren dar su amor. Se me ocurre primero que se hicieran un buen trabajo de indagación para ver qué puede estar operando para que no puedan generar vida.
    Y si soy una pareja de homosexuales varones podríamos cobijar , cuidar, proteger a una madre para que ella estuviera en condiciones de dar a ese niño al que quiero amar todo lo que necesita en esos primeros años. Poco a poco esos dos padres irían entrando con amor en el mundo del niño desde esa madre. Sinceramente aunque suene descabellado si yo fuera una pareja de homosexuales formaría esta forma de familia que garantizaría la necesidad de dar amor de la pareja pero también la necesidad genuina del niño. Quien dice que esta madre no podría estar en mejores condiciones de dar todo su amor al niño con el cuidado y protección de dos hombres?
    Espero se entienda.
    Y añadir que cuando no reconocemos lo que un niño genuinamente necesita es interesante preguntarnos cuánto de eso nosotros hemos recibido. Porque si lo hubiéramos recibido no estaríamos discutiendo esto.
    Gracias Ibone por escribir esto. Y recordarte que cuando haces miel tienes que recibir algún picotazo. Recordarte que haces miel.

  24. Después de leer todos los comentarios me gustaría añadir algunas preguntas ¿que ocurre con los hijos gestados durante 9 meses, que no son deseados y que posteriormente son criados por los padres biológicos sin amor? ¿Y que pasa si esos niños son rechazados nada más nacer y, con mucha suerte para ellos, entregados en adopción y amados? ¿Qué implica para estos niños la separación de sus padres biológicos nada más nacer? Por ahí he leído que la adopción pasa… Yo no creo eso. La madre que gesta a su hijo por obligación lo hace desde el momento uno. O creéis que va a amar a su hijo durante los 9 meses y luego lo va a entregar? En algunos casos sucederá esto pero no siempre. Creo simplemente que estáis mezclando tantas cosas…. Que a un niño le resulte traumático la separación de su madre biológica no lo discuto. Lo que no comparto es la comparación que se hace entre adopción y gestación subrogada. No todo es blanco o negro. Hay muchísimas tonalidades grises.

  25. La diferencia fundamental entre la fecundación in vitro y la gestación subrogada es que hay una mujer que gesta con los consiguientes cambios físicos y sobre todo psicológicos que supone para después separarse de ese bebé y que un bebé es separado del vientre de la mujer donde estuvo durante 9 meses, de la mujer con quien se vinculo, porque el vínculo se establece si o si, desde el momento en que la mujer se queda embarazada. Cuando se habla de adopciones se habla de que el bebé ya existe y hay que poner una solución a un bebé que necesita unos padres, es el bebé el que necesita unos padres y no podemos olvidar todas las complicaciones que también tiene la adopción en el vínculo a pesar de estar tratando de resolver la necesidad de un niño de tener unos padres.

    Creo que quienes han optado por la opción de la gestación o creen que es una técnica adecuada la defienden a pesar de todos los argumentos sobre el daño a la mujer que gesta y al bebé al que se separa de esa mujer, como un mecanismo de defensa para no caer en la disonancia cognitiva y es comprensible en cierto modo, porque supone ser consciente de que la decisión que se tomó quizá no fue la adecuada y eso genera una crisis y mucho daño y trabajo personal. Aquí el tema es evitar que se regule algo que puede traer repercusiones para todas las partes, dejando de lado las creencias, las opiniones personales, los deseos y por supuesto no confundir el sufrimiento que pueda tener un ser humano con la justificación de algo. Y algo más que me gustaría añadir muchos de los que estamos en contra creemos en la diversidad, respetamos los diferentes tipos de familia, entendemos el dolor ajeno, somos capaces de empatizar con él, pero eso no significa que solo por eso nuestra opinión deba cambiar.
    Con respecto a Ibone es una profesional de lo perinatal, es psiquiatra podría escribir un artículo científico si quisiera del tema, pero no necesita hacerlo, porque los que conocemos su trabajo sabemos que no hay quién mejor que ella para hablar de lo que habla. En persona es una persona con una gran empatía y algo que no sabéis es que si una pareja que ha tenido un niño por subrogación se presentará en su consulta le atendería de la mejor manera que ella sabe, sin juicios con empatía a pesar de todo lo que ella sabe. La verdad sobre algo nunca debe ocultarse, aunque no sea políticamente correcta y aunque duela.
    Gracias Ibone por tomar partido, gracias por tus enseñanzas.

  26. Me quedo de piedra ante el argumento de que las mamás SÓLO gestan.
    Sólo gestan? De verdad? Cómo que sólo????
    En tu cuerpo se crea una vida.
    Con tu cuerpo alimentas otro.
    Con tu cuerpo haces posible que de dos células el embrión vaya creciendo y formándose hasta tener dos brazos, dos piernas, dos ojitos, una boca y todo lo demás.
    Sólo gestan. Y por éso pasan por un embarazo en el que se te puede descuadrar la tensión, el azúcar, el cuerpo se te ensancha, las piernas se hinchan, el hierro baja, la vida se abre paso.
    Y vienen las patadas, los movimientos, por fortuna y con suerte ya pasaron los vómitos y el cansancio atroz.
    Y pasan las semanas y ya no cabes en la ropa y eres consciente de que tu cuerpo no te pertenece, lo compartes. Tienes dos corazones 😍
    Y llega el día, a veces tarda, empiezan las contracciones, el bebé se abre camino, parece que te vas a partir. Puedes recurrir a la analgesia o no. Puedes tener suerte y tener un infrecuente parto rápido o puedes estar treinta horas.
    Y si todo va bien y nada de tuerce demasiado pares. De forma natural, con fórceps, con ventosa. Con cesárea. Puede que te lleves una kristeller, puede que no.
    Es posible que te corten. Que te desgarres. Y la vida se sigue abriendo camino. Tu bebé, el que respiraba hasta un segundo antes por tu cordón, conectado a ti, formado por ti, sale al mundo.
    Se lo llevan del lado de su mamá. Lo único que ha conocido durante sus primeras cuarenta semanas. Se lo llevan y nunca va a volver.
    Pero “sólo” le gesta????
    Venga ya.
    Que importa la genética en todo esto?
    Algunas personas tremendamente imprudentes se atreven a asegurar que las mamás no sufren. Dicen que ellas ya saben lo que va a pasar. Y hacen una inferencia tramposa a partir de la simple información.
    Es imposible que no se vinculen, para que aparentemente no lo estén tiene que haber un nivel de disociación peligroso para cualquier persona.
    Da igual no? Porque ellas han aceptado el trato. Y por qué han aceptado? Por dinero.
    Porque la necesidad es muy puñetera. Y es tremendo encontrarte en la posición de que si te embarazas para otros facilitas la vida de los hijos que ya tienes. Un cuarto de hora en el lado de abajo de la sociedad tenía que tocarles a quienes defienden los vientres de alquiler para que supieran qué se siente cuando se está en el lado de los que no tienen poder.
    Y los recién nacidos? Qué pasa con ellos? Les separan de su mamá sin pensar en las consecuencias?
    La genética no lo es todo. La genética es muy poco. Y la genética no debería importar nada.
    Querer tener hijos es un deseo legítimo pero no es un derecho inalienable. Si no puedes adopta. Si no quieres adoptar no tengas hijos.
    Pero explotar a otras mujeres, ponerlas a ellas y a los bebés en riesgo por el capricho de tener un hijo biológico debería considerarse trata de seres humanos.

      1. Nadie dice lo contrario. Pero las mujeres que no han tenido la oportunidad de gestar en su vientre también lo hacen aunque sea en el de otra. Ellas preparan todo lo necesario para la llegada del bebé. Se preocupan y sufren tanto como las otras madres. Por este motivo, abogo por la legalización de un nuevo estilo de maternidad para nuestro país. Legalicen la subrogación pro el bien de los niños!!!

    1. Si una mujer quiero por su propia voluntad ser gestante de un bebe para unos amigos sin ningun intercambio económico. Tambien te pareceria mal?

      1. Es cierto que es muy complicado decidir hacer estas cosas. Por mi parte no quiero complicarte. Lo único que me gustaría es que pudieras entender que las personas que tenemos que subrogar un vientre no lo hacemos por mal. Son unas dudas muy grandes las que tenemos y nos parece que es nuestra mejor opción u oportunidad de ser madre. Por favor, ponte en nuestro lugar.

  27. Como comadrona, madre, mujer, e hija que no tuvo relación con su padre biológico durante la infancia estoy completamente en contra con la gestación subrogada. Encontra con la separacion del recién nacido de su madre.
    A favor del derecho a las personas a saber de dónde venimos y cuáles son nuestros orígenes y luego decidir sobre ello.

    No es fácil alzar la voz y que otros te critiquen abiertamente.

    Gracias Ibone Olza por posicionarte publicamente, y dar forma a los pensamientos en hay en muchxs de nosotrxs.

    1. Lo has sufrido y entiendo tu posicionamiento. pero lo que me gustaría que comprendieras es que no tenemos otra manera de hacerlo. Tu opinión es más que respetable de verdad, pues tu mejor que nadie conoces el sentiemiento que has vivido estos años.
      Ahora sí, te recomendaría que consumas más experiencias de otras mujeres. Quizás ahí puedas comprender el sufrimiento que tenemos y por el que llegamos a la toma de esta decisión. Es bonito, pero claro al mismo tiempo es un camino muy pedregoso donde te encuentras muchos detractores que te marcan de por vida.

      1. No estoy de acuerdo con lo que comentáis aquí. Yo estoy de acuerdo con que no siempre se debe dar bombo a ciertas cosas. Pero por favor, las personas que no hayais sufrido la desgracia de no poder tener hijos, no os metais. A nosotros en Ucrania nos ayudaron a conseguir nuestro sueño. Así que por favor, ayudad a los que lo quieren conseguir ahora.

      2. Bajo mi punto de vista estamos entrando en un círculo peligroso. Lo que debemos hacer cada uno es respetar las opiniones de los demás. Cada uno tiene su situación personal. Es complicado, pero al mismo tiempo es duro para los que toman la dirección difícil. Por este motivo creo que el principal pilar debería de ser el respeto. Como a mi me mostraron en Ucrania cuando fui a recoger a mi bebé

      3. Lucia, a mí me gustaría que comprendieras el sufrimiento del bebé, de la madre y de las mujeres pobres que lo hacen por necesidad… ah espera, que te importa una… lo único que quieres es satisfacer tu capricho de ser madre, sanar tu dolor causandole dolor a otros, ¿se puede ser más egoísta? Los comentarios que lo defendienden destilan un egoísmo, una prepotencia.. una falta de empatía brutal
        ”No tenemos otra manera de hacerlo” perdona pero sí que existen otras maneras, sólo que quizás esas no te convenzan tanto claro… y si yo sé que no puedo hacer algo y mi única forma de conseguirlo es hacerle daño a otros, incluido un pobre bebé y comprar a personas… entonces preferiría no hacerlo. Tu dolor no es excusa para hacer lo que te venga en gana.

  28. Siempre poniendo luz donde hace falta, desde la sensibilidad con quien más sufre.
    Gracias por invitar a la reflexión, a profundizar, a cuestionar(nos).

    Gracias, Ibone Olza.

    1. Es muy duro que todo el mundo vea este tipo de comentarios. Entiendo que es complicado para vosotros entender que una mujer pueda pedir ayuda al vientre de otra. Pero no me parece nada justo que se utilice esto para hacer sufrir a las mujeres que necesitamos ser madre. Es nuestra única salvación. Además de que es la única forma que tenemos de ser madres y poder sentir a nuestros pequeños cerca de nosotras. Ojalá pronto comprendáis lo duro que es una negativa.

  29. Lamentable. Todo este panfleto infumable obvia algo evidente. Las valoraciones pseudocientificas que se contienen en estos párrafos chocan con la evidencia contrastada de 30 años de experiencia en otras sociedades v.gr. California. En UCLA podra encontrar estudios psiquiátricos sobre niñ@s nacidos por gestación subrogada que demuestran lo
    Contrario a lo que aquí se defiende. Que en España se hable ahora de la gestación subrogada no nos puede llevar a pensar que somos pioneros. En otros países ya lo han vivido, ya han tenido la experiencia vital y las evidencias científicas que demuestran que lo contenido en este artículo no es ciencia, es ideología. (Y muy rancia por cierto)

    1. Esto que dices es completamente cierto. Porque Ucrania es conocida por ser el útero de Europa. Muchas familias confían en sus clínicas para dar forma a un único pensamiento. Poder ser padres. Por ello creo que la solución pasa porque en España nos fijemos en la tolerancia que existe allí y lo expongamos a todo aquel que sea contrario a ello.

  30. La violencia es la que recibimos los padres que hemos tenido que acudir a la gestación para lograr nuestro sueño de tener una familia. Este proceso es muy duro y más cuando tu país no te apoya. ¿Saben lo que es marcharse del hogar para intentar buscar la felicidad que te niega tu país?.Es muy duro, por no hablar del tema económico que supone. Hasta que no estas en el caso no sabes lo que depara, pero bueno.. Gracias a la vida, nosotros encontramos nuestro camino en Ucrania. Nos pusimos en contacto con una de las mejores clínicas de allí, habíamos tenido muy buenas referencias por otras parejas y no lo pensamos. Estamos muy felices, porque el proceso ha ido genial, la gestante nos ha apoyado en todo lo que hemos necesitado y siempre ha estado pendiente de estar en contacto con nosotros. Es nuestro ejemplo a seguir, porque sin la voluntad de prestar su vientre jamás hubiéramos podido tener a nuestro bebe en brazos. Tengo que darle las gracias a mi clínica porque sin ellos nada hubiera sido posible. Espero que si necesitan algún tipo de ayuda en el tema de la subrogación en Ucrania me avisen. No obstante les dejo un link de información: http://maternidadsubrogadaforo.es/forum/infertilidad. Gracias,

    1. Esto es horrible de verdad. Estoy contigo compañera. A mí me encantaría que pudieran ver el daño que se le hace a las personas que tienen que verse en esta situación.
      La subrogación no es algo que la gran mayoría utilicemos por gusto. Es una necesidad para poder ser madres, que es la ilusión que hemos tenido siempre. Por esta razón, creo que debemos de seguir apoyando a la subrogación con todas nuestras armas.

      1. Mora tienes razón, que duro es ver las cosas cuando las tienes delante.. Muchas personas se quejan estando ajenas a todo esto, pero como siempre digo es un problema que cada vez afecta más a la población y se debe buscar una solución. En mi caso, cuando me detectaron un problema en el útero, me dieron la noticia de que no podía tener hijos. Sabía y conocía el procedimiento de la subrogación gracias a una amiga, y no me lo pensé.
        Me puse en contacto con varias clínicas y me decir por la que mayores prestaciones me ofreció. Esta clínica estaba en Ucrania y la leyes en ese país estaban totalmente correctas y aceptadas. Por tanto, ví que ante un panorama así, no podía dejar escapar la oportunidad de ser feliz.
        Me fui a Ucrania, y ví los pasos que siguió la clínica tanto conmigo como con la gestante. Solo puedo recomendársela y decirles que no pierdan la esperanza. Que tenemos que luchar por la legalización y porque países como Ucrania, se expandan más y que muchas familias puedan acudir a él,

      2. Me parece que nos desviamos cada vez más del tema. Está claro que la vida de Ibone ha sido dura y sembrada de caminos muy pedregosos. Pero pienso que cuando decides una subrogación es todo por tu hijo.
        No lo haces por llevar un carro y que te miren. Lo demás es algo que no debe de ser de opinión para los demás. Debemos abogar por el respeto y el buen trato a las madre.

      3. Estamos sometiendo a estas personas a un completo sufrimiento. Lo más normal es hacer que nuestras vidas sean sencillas. Si nos empeñamos en seguir mirando a las personas por lo que hacen y no por lo que consiguen siempre estaremos ante esta disyuntiva.
        Creo firmemente que ser madre es lo más bonito que le puede pasar a una mujer. Y si hay gente que cuestiona la forma en que lo haces es porque ellos mismos tienen un problema.

  31. Yo no estoy a favor con éste artículo, creo que la sociedad ha cogido un ritmo de crítica que no es ni medio normal. En primer lugar no entiendo el juicio que se hace diciendo que se separa al niño de su madre que no hay derecho. Señores, ¿Ustedes realmente saben lo que es la maternidad subrogada?. Creo que no!. Yo he sido madre subrogada y hablo desde mi experiencia. Cuando una mujer decide ser gestante lo hace por voluntad propia y gesta a un bebé del que ella renuncia en todo derecho firmando un contrato antes del embarazo. Nadie arrebata a nadie de los brazos de la madre, sino que es la propia madre gestante la que otorga el derecho a ser madre a una mujer infertil. Estoy en todo mi derecho de deciros que sois muy irresponsables y mentirosos cuando juzgáis algo de lo que no sois conocedores.
    ¿Os pensáis acaso que los padres que acuden a éste método no lo pasan mal?. Para ellos tampoco es fácil ver como tienen que recurrir a otras personas para poder conseguir su sueño.. pero la realidad es que al final todo sufrimiento trae su recompensa. En mi caso, dos gemelas preciosas. Pagaría de nuevo encantada a la clínica Ucraniana que escogí.. ellos trataron mi caso como que fuera único, y el resultado lo confirmó. No tuve ningún tipo de problema por eso me da tanta rabia la critica hacia algo que no se conoce hasta que lo pasas. Ojalaá España empiece a ser más liberal y no nos haga quedar los últimos en la cola. .

    1. No sé que más quieren que digamos. Nosotros nos estamos en contra de estas clínicas. Es más, lo que nos parece es que deberían de apoyarlas más. Están dandole vida a un monton de familias, que ahora mismo sufren lo indecible por algo de esto. Un vientre de alquiler es la bondad de una mujer hecha carne. Por este motivo creo que deberían de hacernos sentir un poco mejor

  32. No es ni medio normal que se pueda estar apoyando continuamente esta atrocidad.. Las mujeres tienen que ser libre y aquí siempre hay dinero por el medio. Luego la motivación para hacer esto ya la conocemos todo.. EL bendito dinero..
    Luego estos países que están intentando promocionar esta idea de engendrar una bebe en un vientre ajeno a la familia natural, creo que no son conscientes del daño que pueden hacer. Ayer leí una experiencia de una mujer que acudio a la India para ser madre y tras 8 meses sus bebe murió por una mala gestión de la clínica y de la gestante. ¿Creen que eso es justo?¿Creen que se pueden andar haciendo ilusiones a las parejas para que luego por una mala actuación de una parte y otra pierdan al bebe que ha costado mucho dinero?.
    Para mi esto es un negocio.. y cuando desaparezca la compensacion económica será otra cosa,

  33. Los comentarios que lo defienden me dan mucho asco, así de claro. Primero, muestran una total falta de empatía hacía las demás personas, en especial la madre del bebé. Todos los comentarios giran en torno del yo, yo y yo, un egoísmo brutal, ni una palabra sobre esa mujer que va a llevar a esa criatura en su interior, ningún planteamiento sobre lo que eso va a suponer para el bebé, todo lo que va a vivir y a sufrir, porque quien piense que un bebé no sufre al ser separado de su madre es que o está muy ciego o las neuronas le escasean.
    Sus mensajes dicen: ”lo único importante es mi dolor” nada más.

    Me da risa que hoy en día cuando una persona defiende el vivir de una manera empática, mirar por el otro, tratar de portarnos lo mejor posible y usar el sentido común, se te insulte de moralista, de tener no sé qué ideologías… totalmente ridículo, además ¡como si tener moral, como si mirar por el bien ajeno fuese algo malo!
    Ah, y eso de que cada uno haga lo que quiera, diga lo que quiera… no, no vale, tu libertad acaba donde empieza la mía, libertad para todos pero no cuando esa libertad se usa como excusa para hacer daño a otros.

    La falta de empatía, el egoísmo, el querer satisfacer nuestros deseos por encima de todo sin importar nada más, eso, es lo que ha causado siempre los mayores males de la humanidad y claro, así nos va… No, no me creo una santa ni lo soy ¡en absoluto! pero trato de vivir haciendo el menor daño posible y no sé si sea bueno o malo pero la naturaleza me ha dado una gran empatía por los otros. Un niño es lo más sagrado que hay en este mundo, hacerle daño para satisfacer tus deseos me parece de lo más asqueroso que se puede hacer.
    Y dejad el victimismo, nadie os obliga a hacerlo, o sea que, primero compráis a una persona, luego hacéis que un bebé pase por un suceso traumático y luego, os quejáis de que la gente os critique, ¡ai pobres! Hay otras opciones, sólo que eso de no tener a un niño como vosotros queréis, porque lo de egoístas y caprichosos se os ve de lejos… no os gusta mucho.

    Yo, como mujer de orígenes pobres, sé lo que es que se aprovechen de una porque saben de tu necesidad, he conocido a mucha gente en la misma situación, gente pobre de la que se aprovechaban y sabéis qué pensaban y piensan los que explotan a los pobres ?? que nos están haciendo un favor!! que son almas caritativas que son taaan buenos y generosos que con un poco de su dinero le están dando una mejor vida a alguien que viene de lo más bajo de la sociedad… nada más que ese pensamiento es asquerosamente prepotente y clasista.
    Pero a parte, no, no me engañan, no lo hacen por caridad, lo que hacen es aprovecharse de ti para obtener lo que quieren, ¿por qué? porque saben que pueden, ellos tienen dinero=poder, tú, tú no tienes nada, no eres nada para la sociedad y quien puede, se aprovecha.
    Desde las familias que explotan a asistentas, inmigrantes, cuidadoras de sus hijos… hasta las que compran bebés como quien encarga una hamburguesa.

    La sociedad los apoyará, porque la sociedad y el mundo están podridos, vivimos en un mundo insensible, superficial y sin ninguna empatía, por lo que comprar personas no nos escandaliza ya tanto, claro.

    Pero a mí, jamás nadie me va a convencer de que hacer sufrir a otros y/o mercantilizar con sus cuerpos y su salud es algo aceptable, lo siento pero no, jamás.

    Y otra cosa más, no pienso que nadie que ponga sus sentimientos y sus deseos por encima de los de su hijo, hasta el punto de hacerle pasar por situaciones que saben les hará daño, pueda llegar a ser una buena madre, una mujer egoísta jamás llegará a querer verdaderamente a su hijo, primero se quiere a ella misma antes que nada y eso, para mí, ahora que soy madre, es totalmente incomprensible.

  34. Ah y para añadir a la parrafada, esa misma idea de ”tendré un niño y le daré todo mi amor y le curaré de su dolor” sólo nace del propio narcisismo de que les estamos dando amor a alguien, de que eso nos hará pensar lo bueno que somos, nos hará el centro de la vida de alguien, así gracias a eso podremos satisfacer nuestra necesidad de dar amor y de ser necesitados, sin importar que en el camino hagamos daño a ese mismo ser al que le vamos a dar nuestro amor. Y lo gracioso, que realmente no lo hacemos por el bebé, lo están haciendo por su propio deseo, por ellos mismos! ”quiero ser mamá”, ”quiero darle todo mi amor a alguien”, yo, yo y más yo.
    ¿Amor? ¿sabrá alguien que compra personas y cuerpos de serés humanos como si nada saber lo que es el amor?
    El amor es entrega y sacrificio y a veces eso significa rechazar nuestros propios deseos egoístas para que la persona que amamos sea feliz, si amas a alguien quieres que sea feliz, eso sobre todo.
    Y último y más importante, quien te ama de verdad, jamás nunca nunca JAMÁS te hará daño, sin importar la razón que sea (puede que de forma inconsciente sí) pero hacer algo sabiendo que esa persona sufrirá, señores… eso no es amor, no me hagan reír.
    Ven a las personas como objetos que usar para satisfacer sus caprichos, hasta aquellos que dicen ”amar”.

    1. Ilenene, si no quieres ser gestante subrogada, no lo seas, y si no quieres recurrir a este método de reproducción asistida no lo hagas. En eso consiste tu libertad, y debe ser respetada. Sin embargo, puede que al contrario, tu (o otra mujer) quieras ayudar a alguien a cumplir con su NECESIDAD VITAL DE TENER HIJOS, y sentirte así más feliz (eso puede que sea egoísmo), y desees ser una ejemplar gestante sustituta. Incluso puede que tu motivación sea ganar dinero (a costa de tu propio cuerpo, como lo hacen esas personas que trabajan en empleos de esfuerzo). En esa hipótesis, en la de que quieres ser gestante, nadie tiene que prohibírtelo. Es más, lo lógico es que la sociedad te garantice que sabes lo que estás haciendo, y que quieres hacerlo. Si ese fuese el caso (si quisieras ser gestante), no estarías entregando a tu hijo: no es tuyo. Quizá quieras a ese bebe, seguro que le quieres después de nueve meses juntos, pero no es tuyo, y la solución habrá que buscarla en la salida a ese amor. Ese bebe No lleva tuyo más que la fortuna de haberte acompañado en el primerísimo momento de su vida. Por todo eso, parece razonable que no lo hagas si no quieres, pero no fomentes que a otras mujeres se les prohíba hacerlo apoyándose en tu rechazo. Hay otras formas de ver la maternidad, no solo la tuya.
      Finalmente, que no te engañen con la pamema de la huella primar: es una falacia para buscar un argumento no político y hacer política con él.

      1. José Luis, la libertad de uno acaba donde empieza la del otro. Frente a mi libertad de DESEAR engendrar un hijo (que no de maternar y criar a un niño, no es lo mismo) está el freno de los derechos de otros que hay que pisotear para conseguirlo. Comprar a una mujer durante el proceso de implantación del embrión, los 9 meses, y el postparto que no verá nadie más que ella. Y comprar a un niño, que si no satisface lo pagado, se devuelve.

        Finalmente, que no te engañen con la pamema de la ejemplar gestante sustituta que lleva su altruismo más allá del sol: se hace por dinero. Y todo lo que se ajusta a la leyes de mercado es compra-venta. De seres humanos, en este caso.

        El resto es envolver esa cruel realidad en el celofán con lazo rosa del “todo es posible”. Incluso comprarte un hijo.

      2. Myriam no estoy de acuerdo con lo que piensas, pero lo respeto. Sin embargo, los términos que empleas los rechazo de todo punto. Dicen de ti que eres una persona poco reflexiva, y esa poca reflexión en ocasiones es una decisión de quién deliveradamente decide dejar de pensar, y se deja llevar por la ideas delirantes de un fanatico. En otras, esa falta de reflexión es el puro fruto de una limitación. Espero que sea el segundo supuesto sea tu caso. Al menos no albergas los malos sentimientos que se destilaría en caso contrario.
        ¿Como que todo lo que ajusta a las leyes del mercado es compra-venta? ¿Acaso tú te vendes entera cuando vas a trabajar? Quizá en ese caso solo vendas tu tiempo, pero claro, eso es porque no eres una gestante. En caso contrario ….
        Lo peor es que dices que la gestante vende al niño: ¿a quien? ¿A su/sus padres? Ni que fuera solo suyo. Cuando una gestante se queda embarazada necesita la colaboración de otro, que es EL PADRE, y nadie puede comprar lo que ya es suyo. Sin embargo, lo peor no es tener que decir esto aquí, es que con la propagación de la idea (y en esa propaganda participas tu) de que los niños nacidos por gestación subrogada son comprados, además de mentir, se les está estigmatizando. Deberías sentir vergüenza al saber que quizá algún niñ@ nacido por gestación subrogada, en su colegio está sufriendo acosó porque otro niño (el matón) ha escuchado la idea falaz que tú (y otros) estás difundiendo. Y lo que sufrirá ese niño si es violencia, y lo será por el rechazo, no por haber sido concebido por gestación subrogada.
        Finalmente, yo creo que la idea de que una mujer geste por dinero es viable. Y si lo hace libremente, sabiendo lo que hace, y lo hace teniendo la alternativa material y económica de no hacerlo, nadie tiene porque entrar en sus motivaciones.

    2. Alberto, creo que estás en lo cierto en algunas cosas. Pero la gestación subrogada en algunos casos creo que es la solución al sufrimiento que tienen algunas mujeres con respecto a la posibilidad de ser madres. Esto provoca muchos dolores graves y personas que sufren depresión. Si con un niño se recuperan, creo que no es mala idea.

  35. Para mí la maternidad subrogada ha sido la salvación a mi problema d einfertilidad. Yo he sido madre subrogada en Ucrania y cuando lo digo me siento orgullosa porque detrás de esa decisión ha habido mucho sufrimiento y muchos dolores de cabeza. Empezamos por una adopción… que nos mantuvo en listas de espera más de 3 años.. y de la cuál no recibimos una contestación.
    Nosotros nos decidimos por Ucrania porque buscamos mucha información y encontramos un foro (dejo el enlace abajo) en el que parejas como la mía habían pasado ya por un proceso subrogado. La clínica que nosotros escogimos nos deolvió la ilusión . Su trato fue ejemplar y el resultado dos gemelas preciosas. La gestante una mujer muy educada y de una clase social alta. Ojalá en España también se legalice, creo que sería mucho más fácil acceder a ello. .

  36. En el campo espiritual, se dice que uno antes de nacer, elige dónde, cómo y los padres…para aprender de esa experiencia, bajo esas circunstancias lo que nuestra alma vino a trabajar, transmutar, transcender…
    Toda experiencia negativa o que lo parezca, se supera con amor, el de nuestros padres, de quiénes nos rodean, pero principalmente del nuestro…y en eso sí hay una construcción que responsabiliza a los padres…NADA ES MÁS TRAUMÁTICO QUE CRECER Y VIVIR SIN AMOR, y todo lo que eso implica.

    1. Yo de verdad que me quedo catatónica al leer ciertos comentarios. Vamos a ver. Es muy cierto que no todas las mujeres pueden ser las mejores madres. Pero cuando una lo desea de verdad y lleva preparándose desde bien joven, está en el camino para hacerlo. Si tiene el dinero necesario, porque lo va a evitar? SI se dejan llevar por los mensajes de desanimo de otras personas, lo mejor es que se olviden de todo.

      1. Este es el verdadero problema de opinar sin conocer la vida de los demás. Ibone puede que haya vivido una realidad que le ha hecho sentirse desubicada. Pero desde mi más humilde opinión creo que no siempre ese es el único caso. Creo que muchos de los niños que son cada año traidos de países como Ucrania viven completamente felices. No sufren todas esas adversidades de las que nos habla esta chica.

  37. UN ESPANTO TODA TU JUSTIFICACION BIOLOGISISTA PREJUICIOSA, COMO SI LO MÁS IMPORTANTE PARA ESE BEBÉ FUERA ENCONTRARSE CON ESA SUPUESTA “MADRE” QUE TODAVÍA SOLO FUE UNA GESTANTE. .

    1. Cada uno tiene una opinión propia, No todo el mundo tiene por que pensar que la gestación subrogada es la opción más válida o la que menos. Pero desde luego que me parece horrible que nos critiquemos tanto. Las que no hemos podido ser madres de otra forma, necesitamos sentirnos útiles. El caso de Ibone tiene todo el respeto del mundo, pero no indica lo que ocurre en la mayor parte de los casos.

  38. Discrepo, mi hija,nacida por grstackon subrogada es una niña feliz, wue sabe perfectamente que nacio a traves de un proceso de gestacion subrogada, por otro lado comparar gs con robo de niños es una autentica barbaridad, sobre la necesidad del bebe de buscar a su madre es cierto el instinto les hace buscar a su madre y lactar pero la pones encima de su padre y hacen lo mismo, es un reflejo unmpulso de una cosa llamada supervivencia, el bebe busca comer instintivamente no por conexion con nada, en definitiva nada de acuerdo con su articulo

  39. Hay 67 millones de huérfanos en el mundo, ¿hay que traer más niños a este planeta superpoblado?
    Hay otro caminos, la adopción es uno, en mi famila hay 3 niños adoptados-
    Ahí lo dejo.

    1. Nadie está diciendo lo contrario. Pero claro hay que respetar las decisiones de los demás. Si para realizar una adopción te tiras media debes investigar todos los procesos existentes. Únicamente digo que no debemos juzgar los casos que no conocemos. No todas las mujeres tienen la suerte de que esas cosas les salgan bien.

      1. Nadie está juzgando, lo he argumentado más arriba, he expuesto de forma extensa mi opinión en otro comentario. Si no se pasa el proceso de adopción porque no se superan los test, cursos, entrevista etc., y no te dan como apto, debiera plantearse porque no se está preparado, si la desesperación de no haber esperado le ha llevado por el camino de la subrogación, estar informado, atento, pendiente y saber lo que podría ocurrir a ese niño, por posibles secuelas de su nacimiento/gestación, como sucede en las adopciones, es importante para poder ayudarle si se diera el caso, que no tiene porqué darse, pero el conocimiento no ocupa lugar, el mirar para otro lado no sirve de nada.
        Si se ha molestado en investigar para conseguir una subrogación, también puede hacerlo para asumir las consecuencias, estar pendiente y solventar los posibles problemas, si se diesen.

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