Ser madre no es lo mismo que ser padre: la biología es políticamente incorrecta

La biología de la maternidad lleva camino de ser lo más políticamente incorrecto en estos tiempos. Decir, reconocer, que las mujeres gestamos, parimos, amamantamos, y que los bebés quieren estar con sus madres y en sus brazos significa exponerse a ser tachada de rancia o retrógrada o a recibir otros insultos y descalificaciones varias.

Por eso a veces, como feminista apasionada de la neurobiología, me siento como el niño del cuento que señala que el emperador va desnudo. Es obvio que no es lo mismo ser madre que ser padre, es obvio que nuestra realidad biológica es profundamente diferente, pero ya casi nadie se atreve a decirlo. Queda mal. Y sin embargo hay que decirlo, y hay que empezar a reconocer las necesidades de los bebés, esos grandes olvidados. Y no, para un recién nacido  o para un bebé de cinco meses no es lo mismo su madre que su padre. Les necesitará a ambos toda su vida, pero de formas y maneras muy diferentes, a distintos ritmos. Pero esto se quiere negar, ocultar, silenciar. Decir que el bebé necesita a su madre y quiere estar con ella es como digo lo más políticamente incorrecto que se puede decir ahora. Rompedor. Amenazante para este sistema que ha montado tremendo negocio precisamente a base de separar a los bebés de sus madres. Y sin embargo es así, los seres humanos, al principio de la vida necesitamos a la madre mucho más que al padre. Luego las cosas cambian: el rol paterno también tiene una neurobiología propia, y probablemente los padres sean necesarios e importantes para salir al mundo, tal vez sean imprescindibles, para explorar, para aprender, para que los pequeños empiecen a despegarse de la madre cuando empiezan a caminar y a hablar y salen ávidos de curiosidad al mundo cercano.

Por todo ello me declaro en contra de la propuesta de la PPiiNA, plataforma que aboga por unos permisos de maternidad y paternidad igualitarios, intransferibles y obligatorios. Les agradezco la intención: comparto profundamente su anhelo de una sociedad donde las mujeres no  nos veamos discriminadas en el mercado laboral por la posibilidad de ser madres, menos aun por serlo. Pero no creo que su propuesta sea la manera de lograrlo. Más bien creo que , como dice Patricia Merino en este texto La maternidad como cuidado, “al patriarcado no se le podía haber ocurrido un modo mejor y más simple de abundar en la devaluación de la maternidad frente a la paternidad.”

Desde la PPiiNA tachan de desequilibrio el que el permiso de maternidad actualmente dure 16 semanas y el de paternidad. Pero no, no es un desiquilibrio, es una diferencia.  Las madres gestamos, parimos y podemos amamantar, los hombres no.  Nuestro cuerpo se transforma con cada embarazo y así sigue durante meses o años. Los bebés necesitan contacto, cuerpo a cuerpo con la madre, mucha teta. A ser posible seis meses de lactancia exclusiva, y algunos años más combinada con otros alimentos. Las madres necesitamos, soñamos con, una sociedad que nos reconozca, que honre nuestra impagable función social. Es urgente. El principio materno universal es el de evitar el sufrimiento, no sólo el de nuestras criaturas, el de todos y todas.

Los hombres que desean compartir los cuidados de sus hijos ya lo están haciendo, de mil maneras, conozco muchos de ellos. Además obtienen un máximo reconocimiento social por ello, se les alaba y califica de padrazos. Con la propuesta de la PPiiNA, de llevarse a cabo, surgirían toda una serie de problemas añadidos. Si la madre no está con el padre, especialmente. Como ya está pasando con el delirante asunto (y dañino) de las custodias compartidas impuestas, ¡hay hombres que reclaman la custodia compartida desde el nacimiento! Pobres bebés.

Yo creo que si hablaramos de propuestas lo prioritario debería ser  alargar la baja maternal a seis meses, mínimo. Asi al menos podríamos mantener la lactancia exclusiva el tiempo que recomienda la OMS, UNICEF y la Asociación Española de Pediatría. Y reconocer, apoyar, flexibilizar de mil maneras para poder ir a trabajar con nuestros bebés si queremos, cuando queramos.  Ser creativos con las propuestas y soluciones. En cuanto a permiso parental, podría ser igualitario, tal vez, pero salvo las dos primeras semanas tras el nacimiento, el resto creo que tendría que ser a partir de los seis primeros meses, antes de los seis años. Que se lo pudieran coger cada vez que el bebé o niño pequeño lo necesita, cuando está malo, cuando empieza la escuela, cuando llega su hermano-a, etc…Es decir, en función de las necesidades y pasados los seis primeros meses, no antes. Sobre todo, creo que el permiso y la retribución tendrían que ser para quien cuida al bebé, incluso si es la abuela o la tía.

Seguro que me lloverán las críticas, pero, lo seguiré afirmando: ser madre y padre no es lo mismo, y todos los bebés quieren estar con sus madres o muy cerca de ellas.

  1. Hola Ibone,

    Sólo querÃía decirte que me encantan tus artÃículos, y te animo profundamente a que sigas con tu labor independientemente de las crÃíticas. Los que critican lo hacen des de la ignorancia, y lo que es aun peor bajo mi punto de vista, des del empecinamiento del que no quiere saber, ni abrirse. Ser madre y padre no es ni nunca podrá ser lo mismo, es imposible. Igual que tambie´nn afirmo que los dos son y serán importantes en la vida del niño, cada cual tiene su rol, función, y sobretodo sus etapas en el cuidado de ese ser, por tanto las madres que niegan que los padres están presentes en la vida de los niños también lo desapruebo porque habrá cosas que la figura del padre ofrezca como insustituibles en el proceso vital de ese niño/a.

    Animo, y sigue difundiendo tu gran saber.

    Un abrazo,

    Susana Iborra Ruiz

    • 100% contigo Ibone ,
      A mi como madre me ha tocado vivir un infierno después de mi separación hace aproximadamente 8 años más o menos , el padre de mi pequeña ha peleado la custodia de mi pequeña llegando al punto de comprar hasta los mismos abogados( porque así funciona mi país) otorgándole total custodia de mi pequeña y así el poder llevarla con el hacia Espana . Donde ahora no tengo comunicación con ella , donde se hace solo lo que él dice y donde quiere obligar a mi hija a olvidar quien soy . Soy una de esas mujeres que están desesperada y cansada del abuso , de que el poder y dinero puedan más .Jamás será lo mismo ‘

    • Pues yo NO estoy de acuerdo con la desigualdad de permisos.

      Para empezar creo que deberiamos dejar de hablar del permiso de quien no gesta, no pare o no amamanta como el permiso paternal y deberiamos pasar a hablar del permiso del conyuge o pareja. Porque esa pareja puede ser un hombre, otra mujer o lo que cada uno quiera. Es más, que hay de los permisos a los que adoptan un bebé y no lo han gestado, independientemente de su genero?

      No estoy de acuerdo con la visión de que el papel del hombre en la crianza se límite a proveer servicios y suministros y si acaso eventualmente, cuando se le requiera o cuando lo desea, “ayudar”.

      Creo que la crianza es un trabajo de cuantos más mejor. Y si es en pareja que cada pareja se organice como mejor sepa o pueda. Para mi, lo ideal sería compartir todas las responsabilidades desde la base de que todos los roles y aprendizajes son transferibles: apego y desapego, explorar, salir al mundo y demás deben dejar de asociarse al caracter masculino o femenino de un progenitor o el otro. Ambos pueden cubrir esos roles si se lo proponen así.

      Por supuesto que somos diferentes, por supuesto que el cuerpo de quien gesta, pare y amamanta sufre cambios que el padre no puede más que imaginar. Que esos cambios y esfuerzos suplementarios merecen un descanso extra es evidente. Pero es que eso no es incompatible con derecho a las bajas igualitarias. Al contrario, la obligación de bajas igualitarias e intransfereibles debe aumentar las posibilidades de descanso y recuperación de la madre, puesto que la pareja está disponible para compartir la carga (y por carga hago referencia a todo lo que señala @KOKE en otro comentario: “Desde luego que el bebé necesitaba más a su madre, pero eso no era lo único que había por hacer: también está lo que necesita la madre, y comidas, lavadoras,… Los dos primeros meses fueron un no parar aun estando los dos en casa.”)

      Por lo tanto la igualdad de las bajas obigatorias e intrasferibles es un avance en la dirección de que los projenitores se puedan centrar en la crianza. No perjudica el derecho de la mujer a criar a su bebe ni el del bebe a tener mejores cuidados sino que los apoya.

      Sin embargo, la oposición a bajas iguales obligatorias e intrasferibles (notese que no menciono que deban ser simultaneas) mantiene una desigualdad en la oportunidades laborales entre hombres y mujeres. Ya que ante dos posibles empleados, una que puede gestar y otro que no, si el que no gesta tiene menos bajas disponibles siempre será más interesante.

      No se trata de quitarle valor al trabajo, esfuerzo y todo lo que conyeva la gestación y lo que viene despues que nos diferencia. Se trata de avanzar por igualar las oportunidades de todos y todas independientemente del genero. A partir de ahí, cada uno en casa que se organice como quiera, pero si un hombre puede saltarse la baja paternal, pone en inferioridad de oportunidades a todas las mujeres.

      Y podemos hablar de alargar las bajas, ambas, lo que me parece muy necesario y además posible en una sociedad en la que sobra mano de obra. Pero son debates complementarios, no excluyentes.

      Me da pena que se ponga más esfuerzo en ir CONTRA un avance de igualdad que en intentar enriquecerlo aprovechando para argumentar que además hay que aumentar las bajas, etc.

      Un saludo

      Jorge SM

      • Estoy de acuerdo en mucho de lo que dice la autora pero debo darte la razón en el tema de las bajas igualitarias. Para mí hubiera sido mucho más fácil tener a mi marido mínimamente los dos primeros meses y me hubiera encantado haberlo tenido mucho más por lo que se ha comentado, no es sólo lo que necesita el bebé que solo la mamá puede darle, es lo que necesita la mamá y que si está sola en muchos casos va a ser difícil compaginar (comidas, limpieza, etc)
        Desgraciadamente mi marido es autónomo y aún teniendo permiso de 10 días remunerados (por llamarlo de alguna manera) no pudimos permitir ni un día más de falta al trabajo. Hay aún mucho que hacer, conseguir y luchar en este campo…

      • Totalmente de acuerdo con tu argumento. Somos muchos los que creemos que tanto los permisos de maternidad como los de paternidad en España deben evolucionar en igualdad y también en duración. Mínimo seis meses cada uno, aunque debería ser de año y medio teniendo en cuenta que la educación infantil comienza a los 3 años.

  2. Me ha encantado tu artículo, como siempre. Resulta fresco e inspirador, lleno de comprensión. La propuesta para los permisos de maternidad y paternidad me parece tremendamente adecuada, ¿cómo puede ser que haya tanta falta de conciencia a cerca de lo que somos como especie y lo que necesitamos? Gracias por un nuevo trocito de tu sabiduría. xxx

  3. Me ha parecido muy acertado tu artículo y con mucha claridad has contado una gran verdad, pero que en los últimos tiempos había que recordar porque parece olvidada. Gracias por hacernos reflexionar. Y como siempre, un placer leerte.

  4. Cuantos años llevamos diciendo esto, desde que salió la PPIINA, que es la voz de ese feminismo institucional equivocado, intelectualizado y descorporizado, cuya prioridad no es la maternidad ni los niños, sino el trabajo.
    Como si el trabajo fuera la única fuerza liberadora que existe. Como si fuera maravilloso y liberador dejar a tu bebé de 4 meses tomando biberones para irte a trabajar de cajera a un supermercado o a cuidar a los niños de otras.
    Gracias por no dejar de decirlo.

  5. Yo tuve la suerte de poder disfrutar de tres meses de baja por paternidad (trabajo para una empresa extranjera). Desde luego que el bebé necesitaba más a su madre, pero eso no era lo único que había por hacer: también está lo que necesita la madre, y comidas, lavadoras,… Los dos primeros meses fueron un no parar aun estando los dos en casa.

    Entiendo tu punto de vista, y creo que el problema es que las bajas actuales son tan insuficientes, que es difícil comparar alternativas. De acuerdo tanto con que la baja maternal debería ser de al menos 6 meses (o más, considerando que no aprenden a comer sólidos en un día), y que tanta asimetría en las bajas paternales y maternales daña las posibilidades laborales de la mujer. Quizá si empezásemos a hablar de meses en lugar de semanas para ambos, sería menos importante que fuesen exactamente iguales.

    • Estoy muy de acuerdo con este comentario. Para mí la situación a perseguir sería que hombres y mujeres tuvieran seis meses de permiso de p/maternidad obligatorios. Los hombres no son necesarios para el bebé al principio, pero sí para la madre. Maternar sola es una de las grandes tragedias de nuestra sociedad. En ese primer periodo, la familia debe reajustarse, y el padre pasa a sostener a la madre para que pueda maternar bien a su bebé. Y todo precisa tiempo, dedicación, contemplación y esfuerzo.
      Que una familia pueda bajarse del tren productivo un tiempo cuando tiene un nuevo miembro me parece casi el mínimo de humanidad exigible.
      Obviamente, si los padres están separados, pues no es necesario un permiso de seis meses para el padre.
      Por lo demás, chapó y ovación en pie a tu artículo, Ibone Olza. Solo discrepo en la alternativa que propones, el resto de tu análisis es absolutamente certero.

      • Estoy de acuerdo con lo que dices pero con el siguiente matiz, el permiso de paternidad sólo procede para los cuidados de los que hablas, es decir, sostener y hacer posible el cuidado maternal del bebé , nunca debería de ser usado para separar un bebé de su mamá. En éstos tiempos locos y desnaturalizados en que vivimos los tribunales priorizan los derechos del padre frente a los derechos y bienestar del bebé.

      • Totalmente de acuerdo Sara, el padre pasa a sostener. Ése es su rol en los primeros tiempos del binomio mamá/bebé. Creo que luego es importante cuando ya el bebé deja de ser uno con la mamá, y allí juega un papel muy significativo.
        Nunca supliendo a la mamá si es que ella puede estar con el bebé.

  6. Hola! Gracias por esta entrada, me parece necesaria.
    Lo que comentas sobre proponer que los hombres no puedan cogerse el permiso los 6 primeros meses, me ha dejado pensando. Yo por ejemplo en mi anterior post parto, estuve con mi hijo durante todo el primer año (excedencia) y mi pareja estuvo en casa, durante los 3 primeros meses o incluso algo más. A mí me resulto muy útil (que el principalmente cocinara, limpiara…miéntras yo principalmente cuidaba del bebé). Así al estar en una ciudad sin más apoyo que mi pareja, me puede dejar cuidar y sostener durante este periodo de tiempo de tantos cambios.
    Quiero decir que quizá haya casos en los que también pada ser interesante que el hombre pueda coger ese permiso antes de los 6meses no? Más con la idea de cuidar madre-bebe que con la de sustituir la función materna (insustituible).
    A ver qué opináis ;). Gracias!

    • Creo que aquí el asunto grave y que denuncia el artículo está en que, como siempre, han legislado priorizando al hombre sobre la mujer, que lleva años reclamando más baja! Es decir, que las mujeres decimos “el bebé y las madres necesitan más baja Maternal” y ellos llegan y dicen “ah, estupendo, pues vamos a gastar el dinero en que el hombre esté con el bebé”.
      Que no, que lo que se necesita es que se prioricen los presupuestos para lo que es urgente.Y luego ya, sería estupendo que se hubiera aprobado esta iniciativa después, después de conseguir la baja maternal de 6 meses.
      Como siempre es cuestión de valores y como siempre, lo importante está siendo el hombre, no la madre ni el bebé. Una lástima.

      • Pues aunque yo sea la nota discordante y crea que es cierto que la baja de 16 semanas es ridícula…
        Creo que no se les está dando nada a los hombres…
        Se está tratando de que a la mujer no se la discrimine, pero no a las madres si no a las que ni siquiera sabemos si quieren o van a serlo.
        Me parece estupendo lo de la lactancia materna hasta los 6 meses… entonces ¿a las mamás que no quieren o no pueden dar el pecho no les damos los 6 meses?
        ¿A las que adoptan no les damos baja?
        Creo que hay que empezar por algo y esto es un buen comienzo. Primero 16 semanas para cada uno, luego lo ampliamos a 6 meses para cada uno y cuando ya nos hemos acostumbrado a que el hombre puede coger la baja… dejamelo que se reparta como quieran.

  7. Comparto profundamente lo que comentas en este artículo. Y lo he vivido en primera persona; me han dicho machista por defender exactamente eso, que el bebé necesita su madre y por hacer exactamente esto: estar con mi hija, protegerla, darle teta siempre q quiera, reconocer sus necesidades, darle voz…
    Estoy totalmente de acuerdo contigo y tampoco comparto la petición d baja por igual.
    Un fuerte abrazo, leerte siempre me empodera y reafirma.

  8. Gracias Ibone.
    Es absolutamente como li dices…
    La madre y el padre no son iguales, son los dos necesarios, sí, pero de formas diferentes, no “intercambiables”… Lo mismo que no es lo mismo un hombre que una mujer…No somos biologicamente iguales… Me cansa mucho que se mezclen las cosas y se desvirtúe todo… Una cosa son los derechos, otra la biología…
    Y sí, me parece terrible la custodia compartida de un bebé lactante…
    Gracias otra vez.

  9. Esta verdad hay que gritarla, cuánto de atrapadas y atrapados estamos en las redes del patriarcado, que no podemos decir sin ofender que la madre, es la madre, y más en los primeros años de vida

  10. Gracias por el artículo.Cierto es que podrían proponer otro tipo de medidas y que lo prioritaro es que las madres tuvieran muchos más meses para estar con sus hijos.Por otro lado el permiso de paternidad parece insuficiente (tanto para el padre como apoyo a la dada madre-hijo).
    Por ejemplo esta propuesta del gobierno vasco que ha salido hoy en las noticias podría ser algo más lógico:
    http://www.eitb.eus/es/noticias/economia/videos/detalle/5478313/video-artolazabal-propone-ayuda-padres-se-cojan-excedencia/
    En el caso de madres solas que tienen a sus hijos sin pareja sólo se dispone del permiso de maternidad.Estaría bien que pensaran también en esas familias y añadiera el tiempo que tendría el padre a la madre,no? En estas familias en las que hay la mitad de manos y la mitad de familia extensa además disponen de menos tiempo de permiso total,menos posibilidades de tener una reducción de jornada,excedencia,etc…ya que sólo hay una adulto que pueda traer dinero a casa.
    Por otro lado comentar que conozco decenas de niños que se están criando sin padre y no me parece que estén teniendo mayores dificultades que los que se están criando con padre.No menosprecio la figura del padre ni dudo de ella,pero teniendo en cuenta que las familias hoy son diversas me gustaría tener más datos sobre lo que ocurre en una famlia sin padre (porque ha muerto,porque nunca ha existido o bien porque es una familia con 2 madres).

    Un abrazo y de nuevo gracias.

    Mariluz

  11. Criticas??? Es lo mas sensato que eh oido o leido hace tiempo menos mal que ha alguien le queda cordura porque este tema de la igualdad se nos esta yendo de las manos y como bien dices nosotras parimos y amamantamos y los niños son irracionales y tiran de instinto y su instinto dice que necesitan a mama le pese a quien le pese yo lucharia por un año de baja maternal y mas ayudas a las madres augonomas como yo que con 3 semanas de vida de mi pequeña me reincorpore a trabajar despues de una cesarea.

  12. Muchas gracias Ibone por tu valentía, no debe ser fácil ir en contra de la gran industria que está creando y que por desgracia cosifica al recién nacido, sin tener en cuenta sus necesidades básicas.
    La realidad está clara, las evidencias son contundentes y no creo que nadie pueda aportar estudios rigurosos en contra de que un bebé necesita a su madre. Es simple y lógico. Por qué ese empeño en obviar este hecho?

  13. Tiene gracia, hace poco tuve una conversación argumentando más o menos lo mismo que acabas de hacer tú, creo que si la leyeras te daría la risa porque es tal cual. Desgraciadamente, no ha sido la primera vez que mantengo una discusión así ni creo que sea la última. Ojalá haya suficiente gente que te lea y que se de cuenta de la gran mentira que nos han contado a las mujeres, la de ” o eres como un hombre, o eres peor que un hombre”. Muchas mujeres se creen el cuento de que lo justo es que hagamos “lo mismo”(“cómo vamos a pedir más baja de maternidad y luego quejarnos si prefieren contratarlos a ellos?!!!”), cuando es biológicamente imposible; y sinceramente creo que es lo que nos han vendido porque es lo que interesa al sistema. En fin, muy de acuerdo, da para mucho este tema. Gracias por exponerlo tan maravillosamente bien.

  14. Coincido plenamente con tus conceptos, soy psicóloga de niños victimas desde hace 30 años y ese es uno de los ejes fundamentales en los abordajes de las situaciones victimales infantiles. Es más la posibilidad de superación del trauma está supeditada a la respuesta de la madre por sobre todas cosas.

  15. Los permisos no tienen por qué ser simultáneos. Pueden compatibilizarse con las necesidades del niño. Mejor será que esté con el padre, una vez finalizado el permiso de la madre, que en una guardería.

    • A mi tu repuesta me suena a conformismo.Puestos a elegir, mejor con papa que en la guardería, pero esta ley se ha hecho sin mirar realmente las necesidades biológicas y psicoafectivas del bebé.

  16. Coincido con tus premisas, no con la conclusión. Sí se debería igualar el permiso de maternidad y paternidad, pero debería alargarse.

    En mi humilde opinión, lo suyo es que el niño esté el primer año de vida con su madre. Así que el permiso de maternidad debería ser de al menos 1 año. Que un niño de 1 año esté 10 horas en una guardería es una crueldad. A partir del año, la madre debería tener reducción de jornada (sin modificar salario) y debería darse al padre 1 año de permiso. Y después el padre tendría que tener igualmente su jornada reducida. Además las empresas deberían tener descuentos notables en el pago de impuestos, así, tener padres en plantilla sería beneficioso.

    ¿Cómo se paga ésto? Preguntarán algunos liberales. Pues que me expliquen cómo vamos a pagar las pensiones si las parejas no tienen al menos 2 niños cada una. Además la reducción de jornadas crearía más puestos de trabajo, más consumo con más tiempo libre y más felicidad. Mejorando todos esos parámetros mejoraremos igualmente la economía y algo que se olvida el depravado capitalismo hoy en día, mejoraríamos la vida de las personas y construiríamos una sociedad para las personas.

  17. Muchas gracias por este artículo. Yo soy una de esas que discute en las comidas familiares por decir que en los primeros meses incluso años de vida del bebé el mayor peso recae sobre la madre. Y que quién es importante para el bebé es su madre. Esta igualdad se está olvidando de la equidad que es lo realmente justo. Está mal visto decir que quieres quedarte con tu bebé y cuidarlo durante un tiempo. Está mal visto decir que amamantas a tu bebe hasta que tiene 3 años. Está mal visto decir que una madre no es lo mismo que un padre. Pues señores NO ES LO MISMO! Hay muchas que se llaman feministas que reniegan de la maternidad (cada una es libre de hacer lo que quiera) pero no me parece feminista y te miren por encima del hombro cuando dices que tú eres feminista tambien pero que crías a tu hijo en casa y le das la teta. Hay muchas mujeres en la política que gobiernan en nuestras comunidades autónomas o ayuntamientos que ceden su baja maternal a sus parejas en un alarde de “feminismo”. Para mi es un mal ejemplo para las demás y un insulto para las que sí hacen uso de las insuficientes 16 semanas. Me parece un paso atrás que en vez de aumentar la baja maternal se aumente la baja paternal. Cuando las madres podamos estar con nuestros bebés un año entonces se puede hablar de aumentar la baja paternal. El tema de las custodias compartidas es una gran atrocidad que se está cometiendo nuestro país. En otros más avanzados de la Unión Europea ya se ha comprobado que es traumático para los niños y que deja secuelas a largo plazo por lo que se están dejando de dar. Sin embargo en nuestro país es orden del Tribunal Superior de Justicia conceder custodias compartidas como si de una tómbola se tratase. Bebés con 4 meses son arrancados de la teta de su madre para que muchos padres puedan dejar de pasar la pensión. Cuando me dicen “es que él es su padre, también tiene derecho” digo NO. El que tiene derechos es el bebé y siempre se olvidan. Precisamente por ser su padre debería de anteponer las necesidades de su hijo a las suyas propias y entender que con quién debe estar el bebé, la mayor parte del tiempo, es con su madre. Su trabajo es llevarse bien con ella, y ella con él, pese a sus diferencias, por el bien de los hijos. Esta sociedad deshumanizada que abandona a sus bebés en guarderías, creando sufrimiento en bebés y madres luego se queja de que los hijos abandonan a sus padres en residencias.
    Por mi parte no te va a llover una crítica sino un aplauso enorme por tener la valentía de decir esto abiertamente, porque es la verdad, porque es lo justo, porque es lo que necesitan nuestros hijos y nuestro mundo para ser más amable, más amoroso, más respetuoso y más empático…

  18. Hace muchos años en una formación un terapeuta decía: La única función del padre es hacer feliz a la madre, ya que el bebé introyecta el sistema de valores de la madre. Claro que somos diferentes y que en los primeros años de vida se forma el caracter y el sentimiento de confianza de ese ser en esta vida. Es verdad que 16 semanas es una vergüenza, que 9 meses sería lo mínimo, que hay que mirar en función de la necesidad del niño/niña. Aun así y como padre de un niño de 17 meses veo como la crianza le ha supuesto a mi pareja una renuncia brutal en lo laboral, al hablar de igualdad hablamos exclusivamente de derechos, y ocurre que tras la maternidad el hombre sigue igual o mejor en lo laboral y la mujer estadisticamente no. Firmo mucho de lo que dices, aun así siento que mi pareja me necesitó esos primeros 6 meses y que no podemos perder de vista como compensar lo laboral, para que los empresarios no discriminen por sexo. Gracias por tu artículo. Un abrazo

  19. Que ser madre no es lo mismo que ser padre es una obviedad. Pero de ello no se deduce todo lo que luego se expone a lo largo del artículo. El recurso al determinismo biológico de manera sesgada cuando nos interesa es muy socorrido. Pero sucede que la biología permite, más que impone, en la mayoría de los asuntos humanos. Permite una gran variedad de respuestas en los comportamientos y en la organización social porque, entre otras cosas, la más asombrosa de las capacidades de nuestro cerebro es su plasticidad. Hay algo que se llama la libertad humana: cada cual decidimos qué implicación y qué tipo de paternidad o maternidad estamos dispuestos a vivir. No la hagamos derivar de forma espuria de la biología. Se ha intentado lo mismo con prácticamente todos los roles sexuales. Hay muchos hombres que han compartido el cuidado y la atención de sus hijos “desde el minuto cero”, que han pedido excedencias para el cuidado de sus hijos en igualdad de condiciones con la madre. Llamarles “padrazos” es ofenderles. Hay padres que tienen una custodia compartida con la madre de sus hijos (o madres que tienen una custodia compartida con los padres de sus hijos). Los hijos, en esta situación, pueden ser completamente felices: conviven, aprenden, disfrutan de su padre y de su madre. Lo sé porque yo soy uno de esos padres. Porque es una disfunción que la separación de los padres implique la separación de los padres sus hijos.¿Custodias compartidas impuestas? ¿Y custodias exclusivas impuestas? El debate es complejo. Lo tramposo es disfrazarlo de biología. ¿Qué es lo delirante? Decir que los permisos de paternidad y de maternidad en igualdad (algo sin duda positivo) “devalúan la maternidad frente a la paternidad”. Delirante. Y …¿por qué es esto incompatible con pedir que se amplié la baja maternal a seis meses?. No lo explica la autora. Textual: “Probablemente los padres sean necesarios e importantes para salir al mundo”: gracias, muchas gracias. Probablemente. Textual: “El principio materno universal es el de evitar el sufrimiento, no sólo el de nuestras criaturas, el de todos y todas.”: ¿Qué significa esta frase? “Principio materno universal (sic)”. Que no se tome como un argumento ad hominem pero creo que algunas personas eligen una opción vital y luego la justifican. Y lo que es peor, pretenden imponérsela a los demás haciéndola derivar de determinismos biológicos. Hoy muchas mujeres han sido expulsadas del mercado laboral en lo que es una muestra más de la desigualdad de género en nuestras sociedades. Esto está produciendo una reestructuración del reparto de tareas en la convivencia de la pareja. ¿No estaremos haciendo de la necesidad virtud?. Quién dijo aquello de: ¡La economía! ¡Detrás siempre está la economía!.

  20. Pues mira estoy y no estoy de acuerdo. Es la exaltación de la falacia naturalista.
    También podríamos decir que no es lo mismo el sexo para los hombres que para las mujeres y usar este dato objetivo que explica muchas cosas para justificar violaciones, conductas indecorosas hacia las mujeres, tapar a las mujeres hasta las cejas como hacen en ciertos países, etc.
    Que algo sea natural no lo hace ni bueno ni malo. La biología no es ni buena ni mala. Es. Que un león se coma una cebra no es ni bueno ni malo, es. Los humanos, en función de la realidad histórica en la que nos encontramos decidimos si algo natural es es aceptable o no. La ciencia te dice lo que es y la ética te dice si lo dejas tal cual o lo cambias.
    Otro ejemplo de falacia naturalista: los miopes. Siempre ha habido miopes, ¡es de lo más natural!, y porque sea algo natural,¿¿¿ lo dejamos estar??? Pues no, nos ponemos gafas. No es natural leer, no es natural llevar aparato, no es natural que te corrijan ningún defecto congénito, no es natural memorizar datos infinitos como hacemos durante nuestros laaargos años de estudios… Los niños/adolescentes no sienten ninguna necesidad de pasarse años estudiando ni de llevar plantillas ni gafas, ni ná de ná. de hecho, la mayoría nos hemos sentido muy desgraciados en algún momento de nuestra vida por ello. Todas estas cosas se las imponemos nosotros porque sabemos que en la sociedad que queremos, los individuos han de estar lo más formados posibles y que los defectos congénitos son jodidillos…

    ¿Y qué pasa con los bebés de los homosexuales? ¿Dos hombres entonces no pueden criar a un bebé? Varios estudios demuestran que los niños criados por dos hombres son igual de estupendos que los que tienen un padre y una madre.

    Otra cosa es que la mujer quiera disfrutar de su bebé. Bueno, es muy loable pero no entra dentro de los planes para una sociedad igualitaria.

    Por otro lado yo he vivido dos años en Noruega y he visto los beneficios que conlleva OBLIGAR a los padres a ocuparse ellos solitos de los bebés. El vínculo que se crea es increíble. Es una de las sociedades más igualitarias y de verdad, verdadera, los niños en Noruega son felices y no arrastran traumas para el resto de su vida.

    Las mujeres tendremos que jodernos y aguantarnos nuestras ansias de ser súper mamá así como les pedimos a los hombres que se contengan y no vayan metiéndoles mano a todas las culonas del metro.

    http://www.nationalgeographic.com.es/mundo-ng/grandes-reportajes/baja-por-paternidad-suecia_11181

    https://www.bebesymas.com/noticias/el-mejor-lugar-para-ser-madre-es-noruega

    • Ole tú, ¡totalmente de acuerdo! Parece que porque te salga un humano de la vagina te transformas en súper mamá, los hijos de homosexuales son igualmente felices, así como de familias monoparentales y los adoptados por heretosexuales, siempre y cuando haya ganas de cuidarlos y quererlos.
      Si queremos que el mercado laboral no se cierre a las mujeres en edad reproductiva hay que apostar por la vía igualitaria.

    • A ver, es que se están mezclando churras con merinas. Nadie dice que un bebé criado por hombres no vaya a ser feliz; nadie niega el derecho a dos hombres o a un padre soltero a criar un bebé, igual que nadie dice a las mujeres que dan leche artificial que su hijo que este será un monstruo. Pero al igual que la leche materna es (científicamente demostrado) mejor que la artificial, un bebé está mejor con su madre porque está programado para ello. Pones el ejemplo del león que se come a un animal… Podrías darle batidos de proteínas a ese león y saldría adelante; sin embargo eso es lo mejor para él? Si el león no puede cazar entonces sí. Si puede pero lo has privado de ello por gusto, entonces no. Un bebé sin madre va a estar mejor con su padre que solo? Por supuesto. A un bebé con madre disponible y dispuesta, cuyo instinto, hormonas y estómago piden a gritos estar con ella (y viceversa) más que con su padre (y sí, está demostrado, lo siento), le vamos a privar de los beneficios (sí, sí, beneficios; nuevamente, está demostrado, hay estudios, búscalos) que supondría cubrir esas necesidades? Cuál es el empeño en ir en contra de la naturaleza porque sí? Porque somos demasiado modernos y evolucionados, tenemos que ir todos en contra de lo que el instinto pide, pudiendo no hacerlo?
      Insisto, no tiene nada de malo que un bebé sea criado por dos hombres. Tampoco tiene nada de malo que un bebé sea criado por la mujer que lo ha llevado dentro y lo alimenta con su cuerpo.

      • Totalmente de acuerdo, Alba. Muchas veces he hablado largo y tendido, y aún así se me quedaban mirando como, “pobrecica, qué reaccionaria que es”… si obviamos cómo está montada esta sociedad (lo social se puede montar y desmontar con ganas o sin ellas con cierta flexibilidad), algo mucho más primario, lo biológico, es más profundo, y está demostrado que se puede cambiar: esta sociedad lo demuestra a diario,…, ya no centrándonos ni en la sociedad. ni en los deseos de madres y padres individualmente; deberíamos centrarnos en lo mejor para el bebé, que, en los primeros meses, es carne de su carne (y, lo siento, ha salido de las entrañas de la mujer, que no hombre). No es buena la comparativa de la miopía, etc…. porque el vínculo materno-filial no es ninguna tara natural, ni un capricho de cuatro locas… a veces pienso que las sociedades más violentas (no necesariamente de matarse a machetazos: dejar morir, dejar que se violen y se trafiquen con inmigrantes desplazados en nuestras costas, es violencia, por ej.), son las que no han permitido y honrado este vínculo.

  21. Gracias! , sabia conclusión que ojalá resuene alto y fuerte en las mentes y los corazones de todos y el mensaje llegue tan lejos como pueda, como madre te lo agradezco y reconozco tu valor y acierto en plasmarlo con tanta claridad.

  22. Aunque comparto mucho de lo que expresas en tus artículos y en tus libros, en mi realidad me encuentro con hombres con posibilidad de ser gestantes y en este sentido me encantaría charlar un día contigo sobre transexualidad.

    • Es que en ese caso, son hombres, sí, pero son biológicamente “madres” (en lo que a capacidad y decisión de gestar, parir y amamantar se refiere). No se está hablando de que el bebé deba estar con “una mujer”, se está hablando de que debe estar con su “madre” (insisto, que nadie se ofenda, es por poner un nombre a la persona que gesta, pare y amamanta a un bebé con las consecuencias hormonales, etc. que ello conlleva). Si suena mejor, entonces quizás haya que decir que “el bebé necesita instintivamente estar con la persona que lo ha gestado”.

  23. Estoy totalmente de acuerdo. Creo que esta lucha de la igualdad a perdido la proporción y el objetivo, y pienso que esta generando más problemas que soluciones. Aplaudo que mujeres como tu hacen un gran esfuerzo por difundir información ahora nos toca a los demás recibirla y absorberla.

  24. TOTALMENTE DE ACUERDO. LAS MUJERES DEBERÍAMOS REIVINDICAR LA MATERNIDAD Y LUCHAR POR PROTEGERLA. UN NIÑO NECESITA A SU MADRE Y DEBERÍA SER UN DERECHO DEL NIÑO Y DE LA MADRE ESTAR JUNTOS AL MENOS HASTA LOS DOS O TRES AÑOS Y QUE EL ESTADO DE AYUDAS Y VIGILE LA NO SANCION NI PERDIDA DEL PUESTO DE TRABAJO. TENDRIAMOS UNA SOCIEDAD MAS SANA

  25. En serio piensas, a día de hoy, siglo XXI, que un bebé ¿necesita más a su madre que a su padre en los meses iniciales de su vida? Sal de la caverna y deja que te ilumine la luz del Sol y podrás ver con tus ojos que un bebé puede tener sus necesidades biológicas y afectivas cubiertas al 200% si las personas que le rodean son las adecuadas.

    • Te aconsejo que antes de faltar al respeto te informes. Y ya cuando lo hagas, si quieres negar la evidencia científica, la falta de respeto de la tragues igual. Hay muchos estudios que informan sobre la importancia del vínculo, de la leche materna frente a la artificial, etc. (estudios del siglo XXI en los cuales, además, se basa la OMS para hacer recomendaciones sobre cosas como lactancia materna o parto). Por supuesto que el entorno en el que se cría un niño importa y que un niño no tiene por qué no ser feliz careciendo de ciertas factores, pero eso no significa que esos factores no sean beneficiosos y que la privación de ellos para algunos (y sus madres) no suponga un problema. Y aunque la privación no sea problema, si la presencia de dichos factores es beneficiosa, por qué negarnos a ello? Si podemos conseguir una sociedad futura más sana física y emocionalmente, con todas las consecuencias que eso traería, cuál es el problema?
      Lo dicho, lee. Lee mucho. Te aconsejo palabras clave como “lactancia materna”, “teoría del vínculo”, “oxitocina”, “apego”, “piel con piel”… Y un largo etcétera. Y ya luego, si eso, opina. Pero con respeto, deja las cavernas.

    • En serio? El artículo, por lo que yo veo, habla de ideas arcaicas sobre características no palpables (inteligencia, fuerza…) que, según dice la autora, “dependen del individuo y no de clases” (no sé si lo he citado bien).
      Hasta ahí, de acuerdo. Esta mujer habla de que ningún sexo es superior al otro y lo orienta un poco además al tema laboral. Hasta ahí también de acuerdo.
      Pero no nos confundamos. Que biológicamente no seamos inferiores ni superiores unos a los otros, no es lo mismo que decir que somos biológicamente iguales. Cuando encuentre usted un hombre (con hombre me refiero a un individuo dotado con un cromosoma X y un cromosoma Y, no entremos en temas de transgénero, etc.) con útero y mamas capaces de segregar leche materna, me lo cuenta.
      Para los que disfrazan de feminismo su modelo de paternidad (o su miedo a sentirse inferiores), responderles que igualdad no es tratar a todos por igual (bueno, quizás por definición sí; quizás habría que hablar mejor de “equidad” de géneros). Insisto, nadie dice que unos seamos inferiores a otros. Pero de que somos biológicamente diferentes, lo somos. Y si no, informe usted a las facultades de Medicina, porque en las clases de Anatomía (entre otras) nos han colado una gran mentira.

  26. Para los que no acaban de entender el artículo: no se trata de lo que la mujer necesita o quiere con respecto a cómo ejercer su maternidad y crianza, es importante pero secundario, se trata de qué necesita el bebé, sea este por cierto hombre o mujer. Como no tiene voz ni voto podemos ignorarlo, pero su demanda seguirá estando ahí. Cualquier madre y padre con sensibilidad sabe esto. Si no hay mamá, el bebé necesita amor, venga de quien venga. Si hay mamá, por supuesto el bebé necesita su presencia, su olor, su contacto. Es como cuando los progenitores se separan y aluden a que los niños no se han enterado, que lo llevan súper bien. A ver, si te separas bien mejor que mal, pero no me digas que los niños no se enteran. Basta de menospreciar las necesidades de los menores.

  27. Valiente, como siempre, Ibone. Gracias por poner voz a mis sentimientos, como tantas veces. Mi marido también esta de acuerdo contigo, el quiere permisos ahora que nuestro peque tiene dos años y le echa de menos cuando se va a trabajar!!! Abrazos y ánimos, y de nuevo, como siempre, gracias por ser y estar.

  28. Enhorabuena por exponerte a las críticas por todas, no somos pocas. Cuando fuí con mi peque a la manifestación del 8m, me sorprendió un cartel de una madre con dos niños muy peques en su carro, que decía, “perdonad las molestias, pero nos estáis exterminando”: habla la descendencia? la díada mujer/hijo? los derechos de la mujer por decidir ser/no ser madre y no tener taras por ello? el patriarcado? algunas feministas?. Somos muy diferentes a los hombres, y eso es grande. En vez de negarnos buscando un equilibrio que no es lo mismo siempre y en todo momento, estaría bien apreciarnos por la riqueza que ofrecemos a esta sociedad,… y lograríamos un equilibrio real: diferentes, capaces, grandes todos.

    • Estoy de acuerdo. Se nos ha vendido (y a nuestras madres) la idea de que para ser tenidas en consideración, debíamos renunciar a nuestra naturaleza. Debemos ser iguales que los hombres y obviar nuestras necesidades y las de nuestros hijos, y si no queremos, entonces somos débiles y no podemos exigir los mismos derechos que ellos. He tenido que oír de mi propia madre que, si pedimos más derechos como madres, entonces no podemos esperar tener los mismos derechos que los hombres como trabajadoras. Es la gran mentira que ha construido el sistema; tenemos que ser mujeres trabajadoras, de éxito, y aquellas que consiguen compaginar a duras penas ese trabajo con la maternidad (dejando a sus bebés con 4 meses o menos, destetándolos antes de lo recomendado por la OMS por incompatibilidad, etc.) son llamadas supermamás (eso sí, mejor si recuperan la figura que tenían antes del parto, que no queden signos visibles del cambio). Pues bien, quien gana con todo eso no son las mujeres, son las empresas. Con la incorporación de la mujer al mundo laboral, la mano de obra se dobla, sin embargo, pese a todos los esfuerzos, en la mayoría de los casos, seguimos estando discriminadas. O bien se nos paga menos, o bien se nos pregunta en las entrevistas si pensamos tener hijos a corto plazo… Y nosotras nos hemos creído que nos merecemos ese trato y, si no queremos recibirlo, debemos demostrar continuamente que no lo merecemos. Para poder ser valoradas como mujeres, debemos ser como los hombres. Un absurdo. Y claro, cuando expones estas ideas a aquellas que pasaron por todo eso, les parece mal y se ponen a la defensiva. Porque es demasiado doloroso pensar que han sido engañadas. Que han renunciado a su instinto porque creían que era lo que debían hacer y que quizás ahora pueda haber otro camino. Y yo digo que nadie las culpa, hicieron lo que pudieron y lo hicieron muy bien. Y que si alguien prefiere incorporarse a trabajar a los 4 meses de dar a luz, pues estupendo. Pero debe haber una alternativa para las que no queremos; para las que queremos, entre otras cosas, poder seguir con la lactancia exclusiva a demanda hasta los 6 meses, para las que queremos llevar a los bebés encima como koalas todo el tiempo que sea posible, con los beneficios que ello conlleva.

  29. Soy feminista, participo activamente en diferentes iniciativas por los derechos sexuales y reproductivos de las mujeres. Hace siete meses di a luz y además de feminista me transforme en madre.
    Te agradezco progundamente el texto, me ayudo a pensar la contradicción interna en la que me encuentro desde que nació mi hijo, sintiendo en la carne, en la sangre, en el cuerpo, la necesidad de él, a la vez que me siento cuestionada por mi contexto y muchas veces por mis propios razonamientos, porque parecería que desde que el feminismo logró divorciar reproducción de sexualidad (un logro fantastico) quedo grabada a fuego en la memoria colectiva la asociacion de la maternidad con la esclavitud.
    Si el feminismo no comprende que existen mujeres que libremente eligen la maternidad y se sienten realizadas con ello, y no valora, acepta y reconoce a esas mujeres, igual que a aquellas que se sienten realizadas con una carrera académica, entonces no es ni inclusivo, ni revolucionario, ni para todas.

  30. Me encantó el articulo, a partir de el me tome el atrevimiento de reescribirlo…y adaptarlo a mi situación actual.
    Espero sinceramente tus comentarios, creo que me servirán de mucho en este difícil momento…
    “Seguro que me lloverán las críticas sobretodo, de las tendencias contemporaneas, carentes de fundamentos solidos, aveces ajenas a la experiencia en primera persona, creados apartir de posturas reivindicativas y acaloradas en muchos casos, pero  lo seguiré afirmando a voz alta: ser madre y padre no es lo mismo, por lo general todos queremos estar con nuestras madres o muy cerca de ellas,  no sólo los bebes. O acaso, solo somos madres por un periodo establecido de tiempo? Impuesto por quien?
    Es una VERGUENZA, lo que está sucediendo, no solo en el incomprensible caso que vivimos mi hija y yo,  sino también muchas otras mujeres con sus hijos. Silenciados por el miedo y la falta de real apoyo social,  por que las reglas del juego han cambiado, la impunidad, impotencia e injusticia,  son las nuevas reglas.
    Ahora en  la contemporaneidad,  en Europa sucede que separan a nuestros hijos de sus madres  sin razón alguna. Que en mi caso, tal vez debo comprender la desventaja de no haber nacido en Europa y toda la maraña que hay detrás.
    A partir de lo anterior, el ser madre se reducira a una función meramente reproductiva,  para la conservación de la especie humana.
    Ser madre es para toda la vida. Yo a mis 45 años, con todo lo vivido , recorrido y aprendido, no imagino mi vida sin la cercanía amorosa de mi madre, su apoyo , sabiduria, consejo, han sido fundamentales en el transcurso de mi vida. No podría imaginar que a mis cortos 7 años de existencia, en este extenso e incomprensible mundo, me hubieran separado abruptamente de mi madre. Por eso sufro por mi hija y por las heridas emocionales que le causan esta  insensatez.
    Mi grito,  es amenazante para este sistema que ha montado tremendo negocio precisamente a base de separar a los bebés desde pequeños de sus madres.
    Les agradezco la intención: comparto profundamente su anhelo de una sociedad donde las mujeres no  nos veamos discriminadas en el mercado laboral por la posibilidad de ser madres, menos aun por serlo. 
     “a este sistema antinatural, no se le podía haber ocurrido un modo mejor y más simple de abundar en la devaluación de la maternidad frente a la paternidad.”
    Las madres necesitamos, soñamos con, una sociedad que nos reconozca, que honre nuestra impagable función social. Es urgente. El principio materno universal es el de evitar el sufrimiento, no sólo el de nuestras criaturas, sino el de todos y todas.”

  31. Me encanta tu articulo. Estoy totalmente de acuerdo contigo. El tema de la baja por maternidad es vergonzoso. Yo tengo una niña de 3 meses y ya estoy sufriendo porque dentro de 1 mes se me termina la baja maternal, tengo que dejar a mi niña que me necesita todo el dia, que necesita tomar el pecho cada vez que ella quiera, necesita mi contacto continuamente.. como es normal por naturaleza. Pues tendre que dejarla llorando y sufriendo, y yo tambien me tendre que ir a trabajar asi y menos mal que trabajo a media jornada y yo creo que me podre arreglar con la lactancia. No me puedo permitir cogerme una excedencia, porque no te dan ninguna ayuda economica, aqui en navarra por lo menos. Y con mi hija mayor por pedir una reduccion de jornada tuve que dejar un trabajo fijo de 8 años porque no me la concedian. Me rio yo de las ayudas para la conciliacion. Tenemos que mobilizarnos con este tema… que por menos hay manifestaciones… por lo menos 6 meses de baja por maternidad!!! estan dispuestos a dar al padre 4 meses y a la madre que es verdaderamente con la que necesita estar un bebe nada. Antinatura total y vergonzoso!! separarnos de nuestros hijos con 4 meses, dejarlos en guarderias..es muy triste y muy duro.

  32. No puedo estar más de acuerdo. Quizás en lo único que discrepo, es que el padre/la pareja si debería tener más permiso de paternidad, porque para que la mamá esté con el bebé, alguien tiene que hacer las tareas domésticas y cuidar otros hijos si los hay. Creo que vivimos en una sociedad profundamente machista todavía a día de hoy, y a la vez que aumentar la duración de ambos permisos es una necesidad mayor. 16 semanas es ridiculo, y un mes para los padres también. No es igualdad, porque no somos iguales, es…otra cosa

  33. La ‘progresía’ ha llevado a esta tremenda paradoja. Lo que antes era obvio ahora necesita explicarse ‘científicamente’.
    También es tremendamente paradójico que bastantes de l@s que entienden la obviedad de la biología después sacan rayos por los ojos y bilis por la boca cuando oyen a una organización, muy de derechas, decir que ‘los niños tienen pene y las niñas vulva’.

    Es abrumadoramente obvio que las criaturas necesitan mucho más a su madre que a su padre en los primeros meses y años de sus vidas. sobre todo porque la fisiología y la emocionalidad están intrincadamente conectadas para esa díada humana.

    Entonces ¿Por qué los hombres se ‘entrometen’ en ese período? Posiblemente porque desconocen el tema, pero tal vez más porque si no lo hemos sufrido en propia carne, sabemos por casos de amigos, compañeros de trabajo o familiares que las separaciones ‘exprés’ vía denuncia de género están lejos de ser anecdóticas. Y cuando eso sucede también es muy probable que la mamá aproveche esa intimidad especial con su criatura para ir difuminando al padre y abuelos paternos…

    Ley de Violencia de Género, de aquellos polvos estos lodos…

  34. Pingback: ¿Igualar los permisos de paternidad o ampliar los de maternidad? - Stecyl-i

  35. Estoy totalmente de acuerdo contigo. Se necesita hacer un cambio de leyes lógicas y decretadas por las necesidades madre/bebé porque psicológicamente ninguna madre está preparada para ir a trabajar dejando a su bebé… además de cuanto contacto humano necesitan para que aprendan el calor familiar y el amor.

  36. Hola Ibone
    Estoy parcialmente de acuerdo con lo de que al padre no se le necesita al principio. Probablemente no para poner la teta, pero a lo mejor para cuidar del pequeño mientras la mamá se asea, cosa que muchas amigas se quejan de no poder hacer por estar solas con su permiso en casa. Sinceramente creo que los padres tienen que estar involucrados en el momento cero aunque no les salga leche de los pechos.

    Y cuando se está separado, lo que no se puede hacer es privarle al padre de ver a su hijo durante meses porque a la doña se le emperejila que la mantengan sin ni siquiera poder ver a la criatura. No digo que haya que separarlo de la madre, digo que también hay que proteger a los niños de las madres que quieren borrar del mapa a los papis y que puedan pasar tiempo con ellos para construir una relación papá-bebe.

    Por desgracia estoy siendo testigo de madres que instrumentalizan a los hijos para vivir del cuento. Que se acogen a una ley de violencia de género sin ser maltratadas, que reciben ayudas sin ser víctimas. No se nos olvide que ser jeta no tiene sexo.

  37. Hola!
    Iba a compartir el artículo pero de repente me han venido preguntas que no sabría cómo encajar con tu propuesta. Qué pasa conlas madres adoptivas que no han parido? Qué diferencia hay entre el padre y la madre en este caso? Y con las famílias de dos padres? Y las familias monoparentales formadas por un hombre e hijos?

    Me ha parecido interesante pero me vienen estas dudas!

    Si has pensado sobre ello, a ver si me sacas de la intríngulis!

    Graciassssss!!!!!

  38. Es Tu opinión, pero no la comparto. La veo una opinión un tanto machista… Somos una familia homoparental y te aseguro que mi hijo no tiene ninguna carencia en ningún sentido. Eso sí… creo que la mujer que pare necesita más días de baja seguro por recuperacion también…

  39. Enhorabuena por tu artículo. No entendería que te llovieran críticas porque lo que dices es sabiamente acertado y lo comparto absolutamente. Me ha recordado a la moda hace un tiempo de algunas madres que decían ser amigas de sus hijas más que madres. Las madres somos madres y no amigas de nuestros hijos aunque la relación sea extraordinaeiamente buena. Son cosas diferentes… Y como si ser madre significará algo peor que ser amiga.
    Gracias!

  40. Hola! Pues con tu permiso, y ya que públicas esto, quiero comentar que lo que es importante es que exista la opción de la paternidad compartida, al igual que ya existe la elección de la baja por paternidad combinada con la baja por maternidad, en algunos sitios. El caso es ese, que sea una ELECCIÓN. Que la gente TENGA PARA ESCOGER, EN FUNCIÓN DE LA ORGANIZACIÓN Y NECESIDADES DE CADA FAMILIA, Y QUE SÓLO ELLA CONOCE. Así que NO, NO ESTOY DE ACUERDO CON LO QUE DICES. El bebé necesita de su madre, sí, però tanto bebé como madre necesitan de su PADRE. Yo tuve una cesárea y no tengo ayuda familiar, así que no sé qué hubiera hecho sin mi pareja en casa durante un mes… Basta ya de tanto feminismo extremo, que la sociedad se está pasando.

  41. Con 15 meses me vi obligada a separarme de mi bebé incluso con lactancia materna por obligación
    De un juez,
    Es españa
    Si.y sin ninguna causa más
    Que el niño
    Se encontraba en otra ciudad porque su querido
    Padre me había mandado un
    Burofax
    De que quería un juicio
    Contencioso y me informaría del
    desarrollo del Niño, un padre denunciado por violencia de género,( real , no creo que nadie en su sano
    Juicio
    Le guste inventar cosas semejantes ), si un juez fe españa decide que lo
    Mejor para un lactante es separarle de su madre y que le
    Viera 3 horas a la
    Semana…. real y verídico … es increíble a lo que esta llegando la justicia española, vergonzoso … a mi jamas Nadie me podrá compensar por lo que pase y a mi hijo tampoco, jamas habría que separar a una madre de un niño, biólogicamente ,científicamente , está demostrado que es más necedaria para el vínculo
    Emocional y de apego, se nos olvida con tanto
    Supuesto ‘progre’ que venimos de los
    Primates y lo uno no es incompatible con lo
    Otro,
    Podemos tener una sociedad desarrollada y con valores donde el
    Padre entendamos que es importante y realice esas. Funciones de apoyo
    Y protección tan necesarias ( un padre maltratador no), quien protege
    A esos niños … victimas , separados , horrible!!

  42. Suscribo cada palabra. Una verdad tan evidente y tan obvia… Pero que nadie querrá ver. Para la sociedad actual has dicho poco más que una barbaridad. Nadie piensa en lo que es mejor para los niños solo en que el padre no se sienta margina y tu vuelvas cuanto antes a trabajar

  43. Buenos días.
    Sinceramente no entiendo muy bien cuál es tu lucha o tu historia personal. Imagino que para publicar algo así es porque no vives en pareja o no tienes hijos.
    Yo hubiera deseado tener a mi pareja los 4 meses de baja maternal. Los cuidados de los padre son imprescindibles antes y después del parto. ¿Quien quieres que nos cuide a nosotras y a nuestros bebés cuando no podemos movernos del dolor?Porqué tenemos que cargar solas con toda la carga de los cuidados de nuestros hijos, si podemos tenerlos a ellos a nuestro lado, ya que son los padres, y atenderlos cuando nosotras no podemos. Yo doy pecho a mi hija desde que nació. Ahora tiene un año y medio. Pero hay mil cosas más que dar el pecho. El padre ayuda y comparte, no es un rival en busca de un mayor reconocimiento. Creo que no tienes derecho a excluirlos y a hacer propaganda en contra de una baja paternal que nos beneficiaría a todas.
    Padres y madres somos genéticamente diferente. No es ningún descubrimiento. Eso lo sabemos desde que el mundo es mundo. Pero se trata de luchar por un bien común que son nuestros hijos y la crianza unida y en familia. Esa es la lucha. Yo no lucho por ser más valorada como madre a costa de quitarle derechos a los hombres. Luchemos por qué nos den a los dos, padres y madres bajas y facilidades para criar a nuestros hijos sanamente.
    Perdóname pero creo que hablas desde el desconocimiento.
    PD: Nunca me han tachado de rancia por dar pecho o abrazar a mi hija.

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